みかん
仕事にて。 一つ一つテストして出荷しろとのお達し。 しかし、20ケースはやったと思うが、リスクなし。 指示した人間も、「自分にはわからない」と言う。 なら、もうテストはしなくていいじゃないか。と思う。 しかし、以前、思ったことを主張して、コテンパンにされたので黙した。 納得がいかないことをするということをすることがこんなにも、ストレスだとは。 そして思い至る。 わたしは、納得がいかないことを「する」ことが、本当にできないのだ。 だからこんなにも生きづらい。
漫画「ブラックガールズトーク」を読んだ。 自分の中に溜まってるものを言語化するには、活字を読まなければいけないこと、実感した。 お風呂に入っている時に、会社で起きた嫌なことのモヤモヤが頭の中に吹き出る、のループに苦しんでいる。 「書け」 と言われたけど書けないでいた。 嫌なことをリアルに思い出すのが嫌で。 けど、「ブラックガールズトーク」を読んでたら、色々思い出して、書きたくなって。 色々書けた。 またまだあるけど。 まだまだ書きたい。 書かねば。
仕事の為なら動くけど、ひとりで生きてると、休みの日は本当に何もしない。 食べること、お風呂に入ることも面倒。 最近休日は、自分の欲望に忠実になりたいと思いながら過ごしている。 そうすると何もしない。 何かの記事で読んだけど、休日本当に何もしないのはうつの入口だそうだ。 これは、うつの入口にいるのかしら。 話変わって会社で豆を挽いてコーヒーを飲むようになって多分1年くらいになる。 で、長期休暇のお正月。 会社にいかなくてコーヒーを飲めないので、 コーヒーを飲みたくて仕方がな
2023年元旦 アウトプットすることが脳の老化防止に有効だと読んで、ここに文を書こうと思う。 日々仕事に追われてるけど 私はそもそも新卒で社会人になる時、お金だけ稼いで、余暇は好きなことをする人生を歩むんだ。と心に決めていた。年間休日の多さが魅力的だった。その後転職した今の会社も。年間休日が多くて、内定をもらったとき嬉しかった。 なのに今、会社に結構なエネルギーを使っている。これはどうしたことか。悩んでもいる。とても。 「仕事70%、やりたいことを全力でやれ」のTweet
善意を向けられてた人から、全く善意を向けられなくなった。 私が何かしたのだろう。それが、何かはわからない。聞きたいけれど。 そして、善意を向けられるより悪意を向けられた方が気が楽なのはなぜだろう。問題だよな、と思うがどうしたらいいのかわからない。
何故人は私が理解していないと思うのだろう。 私は理解しています。 理解していることを伝える言葉がでてこないから、他者に伝わらないのか。 このことのおかげで随分と、本当に生きづらい。 ので、せめて書いてみようと思ったのかもしれない。 アウトプットの訓練、練習の意味で。
これからやりたいこと… それすら、頭に浮かばない。 けれど何か書きたい、と思いました。 普通の日常を送っているだけだけど。
