【自分を生きる　とは】

わたしは「解離性障害」というものを持っている。

だからか分からないが、常に自分がVR空間に居る様に感じる。

「生（せい）」を自分でも感じていない。

多分それの所為で「覇気」もないだろう。

血が通ってるの？って周りには思わられると思う。

わたしは昔から繊細だった。

それをもっと親が色々と足並み揃えたり自己対処出来る様に教育してくれたら良かったんだが、わたしはそれをされた覚えがない。

だから常に怖さと戦って生きてきた。

そうしたらどんどん疲れてきた。

自分が自分であるためでなく、漂流しながら生きる事しか出来なくなった。

○○したい！と友人は言う。そしてそれを実行する。

わたしには理解が出来ない。

なぜってどんどん疲れていったから、「解離性障害」になったのだから。

わたしは今就活をしている。が、まるっきり自分が分からない。

本腰を入れて頑張る何かが圧倒的に欠落している。

「生（せい）」を感じないわたしだから、自分がどう動けばよいのかが分からない。

これこれをしてるわたし。んー、これがわたしか？

これを飲んでいるわたし。んー、これもわたし？

分からない。

自分の中でもフィットしてない。

どこに居ても何をやっても居場所を感じない。

ただの体力の無駄遣いをしている感じにしかならない。

わたしはお笑いや寺や神社仏閣巡りやカフェ巡り、家なら日本のと洋書の読書、あとはお酒が好きだ。

でも自分の中ですらしっくりこない。

訳が分からないんだ。

でも思ったんだ。

これになったのはわたしの周りの人の所為だ。

だからみんな嫌いだ。

でもわたしには死ねない理由がある。

だからわたしはこの欠陥商品のままのYUKAで生きる事にした。

嘘偽りなく。怖いなら怖いで良い。

疲れが人よりも何倍も早く来るのに不眠症で寝られないから毎日徐々にHPとMPが削られてってるけど動くんだ。

泣いても良いし、動けなくなる日もあっても良い。

それがYUKAだから。

Let It Goで生きるんだ。

≪自分でも自分が分かってない自分を認めてくれる場所を探すんだ≫

もう無理をしない。

わたしは10代で疲れすぎたんだ。

人生は長い。だからもう無理をしない。

自分を癒し、他人にはそんなわたしを受け入れて貰って、わたしは自分が何がしたいのかを少しずつ見つける旅に出る。

ジャストフィットする環境を求めて。

それがこれからのわたしの活躍だと思う。

楽しい人生だなんて自分の事を一番分かってない自分だけども、そのフィット感を見つけられる日が来る事を願ってこの文章は終わりにしたい。