見たくない、見たくない

大学を出たばかりのろくでもないころの、ろくでもない日記を見つけてしまった。

読み返すほど恥ずかしいし、書いてない事すら芋づる式に思い出されてあーっ恥ずかしい。恥ずかしい。（2回言う）

まず、当時付き合ってた彼氏との良くない状況について。
なんか悩みまくって半分鬱だったくせに頑張って彼を正当化していて闇深さがうかがえる。ちゃっちゃと別れちゃえよ！と当時の自分に突っ込んでみる。

あと仕事。何もできないくせに生意気で、よく雇ってもらえてたな。そしてよく面倒見てもらえていたなという感謝の念and自分をぶん殴りたい気持ちでいっぱい。これ思い出したら、もうどんなに仕事ができない人のことも責められないな。

そんな記事を書いていた頃からは考えられないだろうな。2月に結婚した。
左手の薬指には仮の結婚指輪が嵌っている。
先週作ったやつが来月には届くのですごく楽しみだ。

結婚したことで苗字を変えたんだけど、やっぱり旧姓に愛着があってwebで旧姓フルネームをサーチしてみた。そしたら負けた試合とか誰かが撮った写真とかが載っていて、う、うわーこういうのって生涯残るの？最悪だなって思った。

なんか旧姓で成し遂げたっけ。

ダンスや絵はレンピカちゃんだったし（たいしたことしてない）試合は公式では負けたことしかないし、減量失敗したというウソの情報まで載っていた。なんで？？

相手選手の親のブログに載っていたその一文ですごく気分が悪くなった。なんか私、かわいそう。

今は問い合わせて削除してもらったけど気分はずっと悪いまま。どうしてくれるんじゃ。

もうこれは、実際の自分が上がっていくしかないと思っているから頑張らざるをえなくなってしまった。何を頑張ったらいいのかわからないけど人生で今までで、あんまり頑張ったことがない分、これからやらなきゃならないのだ（なにかを）

手始めに美容でも頑張るか、ってことでまたnoteつけはじめた次第です。はい