私のままで、いいのかもしれない。
ハッピーちゃんのHTL復習動画を見始めて、2週間くらいは経っただろうか。
すごく楽になっているのと同時に、エゴキンマン(自分を否定してくる思考)に、日常的にやられていたんだなーと分かるようになった。
何年も何年も試行錯誤してきて、一時期のしんどさから比べたら、だいぶ変化してきていても、それでもまだこんなにやられてたんだって(それも日常的に)
びっくりもするし、まだまだ、どこまでも変化できるんだってワクワクもする。
今初めて聞いた話じゃなくても、いや、そうじゃないからこそ、何度も聞く度に新しい発見がある。
そんなの知ってたよ、という内容こそ、自分自身に沁みわたるように感じられる。
昨日聞いていた、DAY26の配信。
冒頭~12:00くらいまでが、私にとってすごく大事なパートで、何度も何度も聞いた。
エゴキンマン必殺技その1:周りと比較させて、とにかく焦らせたい
エゴキンマン必殺技その2:自分には何の力もないんだ・・・と思わせたい
ものすごいハマってましたよ、この必殺技に。
だからSNS見ると焦るし、一人で生きていくのが怖かった。
自分に力がないと信じているから、旦那さんやパートナーがいる人がうらやましかった。
いいなぁ、頼れる人がいて。そう思った。
そりゃあね、家族がいても色々あるだろうし、一人だろうが二人だろうが寂しさも感じるでしょうけど。
それでも、パートナーが欲しいなぁと思っていたのは、私には力がない、とエゴキンマンに思わされてたから、というのもあるかもしれない。
(純粋にただ、パートナーがいたらいいな、という気持ちももちろんある)
この必殺技解決策を私は今、毎日やっているから、少しずつ元気に、強くなってきていると感じる。
パートナーがいたらいいなぁと思うことは同じだけれど、居ても、居なくても、どちらにしても私は私のままでいい、と思えるようになった。
これまではどこかで、今の自分を認められていなかったんだ。
今の仕事も、そこまで好きなわけじゃない。できることだから、生活のためにやっているだけ。
本当は、この私は認められない。今の私じゃない私になりたい。そんな風に思っていた。
やっぱりパートナーがいないと、幸せじゃない。
そう思うから、(変な表現だけど)【今】というこの時間に腰を下ろしていなくて、どことなく意識がふわふわしていて、
ああもうめんどくさいから、いつ死んじゃってもいいかなぁ、別に何も成し遂げていないし、と思うこともあった。
何となく、自分の人生が、失敗の人生だと感じてた。
でもね、そういうごちゃごちゃした思考が、だんだんなくなってきていて、この人生も、いいのかも。
そんな気持ちが湧いてきたんだよ、つい最近さ。驚き。
仕事中も、愚直にやっています。エゴキンマン対策。
必殺技その1の対策はね、ぼーっとすること。
ただ、リラックス。気持ちよさを感じること。よだれダラーで寝そべってるイメージ。
必殺技その2の対策はね、望むこと。
自分なんてどうせ・・になると、どうだったらいいか?を考えることを忘れちゃう。
でも、望むとは、自分に力があることを思い出せる、一番の行為。
望めば望むほど、自己否定はなくなっていき、どんどんパワフルになって自然と行動もできちゃうのだ。
だからね、朝も望んだ。
(朝起きて)眠い・・・→(望み)本当はまだ寝てたいなー
(外に出て)寒い・・・→(望み)あったかい部屋で、ゆったり過ごす生活したいなー
駅まで歩きながら・・・→(望み)早く電車でウトウトしたいなー
次から次へと、望み乱発。叶おうが叶うまいが、ばんばん望む。
その上で、できそうなことは行動もする。
今日の電車は、隣にすごくキツイ香水をつけた女の人が座ってきて、結構地獄だった。クサッと言ってしまった。
どんだけふりかけとんねん!!と思いましたよ。
これは気持ち悪くなる・・・と思ったので、その人が座るや否や、速攻席を移動。自分を守る。
こんなのも前はできなかったから、少し成長。自分を守る、大事なのだ。
では今日も、瞑想して寝ます。
明日もよき日になりますように。
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