私のままで、いいのかもしれない。

ハッピーちゃんのHTL復習動画を見始めて、２週間くらいは経っただろうか。

すごく楽になっているのと同時に、エゴキンマン（自分を否定してくる思考）に、日常的にやられていたんだなーと分かるようになった。

何年も何年も試行錯誤してきて、一時期のしんどさから比べたら、だいぶ変化してきていても、それでもまだこんなにやられてたんだって（それも日常的に）

びっくりもするし、まだまだ、どこまでも変化できるんだってワクワクもする。

今初めて聞いた話じゃなくても、いや、そうじゃないからこそ、何度も聞く度に新しい発見がある。

そんなの知ってたよ、という内容こそ、自分自身に沁みわたるように感じられる。

昨日聞いていた、DAY２６の配信。

冒頭～１２：００くらいまでが、私にとってすごく大事なパートで、何度も何度も聞いた。

エゴキンマン必殺技その１：周りと比較させて、とにかく焦らせたい

エゴキンマン必殺技その２：自分には何の力もないんだ・・・と思わせたい

ものすごいハマってましたよ、この必殺技に。

だからSNS見ると焦るし、一人で生きていくのが怖かった。

自分に力がないと信じているから、旦那さんやパートナーがいる人がうらやましかった。

いいなぁ、頼れる人がいて。そう思った。

そりゃあね、家族がいても色々あるだろうし、一人だろうが二人だろうが寂しさも感じるでしょうけど。

それでも、パートナーが欲しいなぁと思っていたのは、私には力がない、とエゴキンマンに思わされてたから、というのもあるかもしれない。

（純粋にただ、パートナーがいたらいいな、という気持ちももちろんある）

この必殺技解決策を私は今、毎日やっているから、少しずつ元気に、強くなってきていると感じる。

パートナーがいたらいいなぁと思うことは同じだけれど、居ても、居なくても、どちらにしても私は私のままでいい、と思えるようになった。

これまではどこかで、今の自分を認められていなかったんだ。

今の仕事も、そこまで好きなわけじゃない。できることだから、生活のためにやっているだけ。

本当は、この私は認められない。今の私じゃない私になりたい。そんな風に思っていた。

やっぱりパートナーがいないと、幸せじゃない。

そう思うから、（変な表現だけど）【今】というこの時間に腰を下ろしていなくて、どことなく意識がふわふわしていて、

ああもうめんどくさいから、いつ死んじゃってもいいかなぁ、別に何も成し遂げていないし、と思うこともあった。

何となく、自分の人生が、失敗の人生だと感じてた。

でもね、そういうごちゃごちゃした思考が、だんだんなくなってきていて、この人生も、いいのかも。

そんな気持ちが湧いてきたんだよ、つい最近さ。驚き。

仕事中も、愚直にやっています。エゴキンマン対策。

必殺技その１の対策はね、ぼーっとすること。

ただ、リラックス。気持ちよさを感じること。よだれダラーで寝そべってるイメージ。

必殺技その２の対策はね、望むこと。

自分なんてどうせ・・になると、どうだったらいいか？を考えることを忘れちゃう。

でも、望むとは、自分に力があることを思い出せる、一番の行為。

望めば望むほど、自己否定はなくなっていき、どんどんパワフルになって自然と行動もできちゃうのだ。

だからね、朝も望んだ。

（朝起きて）眠い・・・→（望み）本当はまだ寝てたいなー

（外に出て）寒い・・・→（望み）あったかい部屋で、ゆったり過ごす生活したいなー

駅まで歩きながら・・・→（望み）早く電車でウトウトしたいなー

次から次へと、望み乱発。叶おうが叶うまいが、ばんばん望む。

その上で、できそうなことは行動もする。

今日の電車は、隣にすごくキツイ香水をつけた女の人が座ってきて、結構地獄だった。クサッと言ってしまった。

どんだけふりかけとんねん！！と思いましたよ。

これは気持ち悪くなる・・・と思ったので、その人が座るや否や、速攻席を移動。自分を守る。

こんなのも前はできなかったから、少し成長。自分を守る、大事なのだ。

では今日も、瞑想して寝ます。

明日もよき日になりますように。