自分の取説

昨日は、旺季志ずかさんの「モテ薬」読書感想文コンクール表彰式に出席していました。

ありがとう賞という賞を頂いて、大賞の方々と一緒にひと時を過ごしました。

たくさんの人に会うということは、話す話さない、または楽しいなどの状況に限らず、情報もそれだけ入ってくるということで、本日私、めちゃんこ疲れております・・・

以前から、こんなに疲れる人だったっけ？？？とはてな。

直感が鋭いとか、例えば天と繋がっているとかのスピ表現で表されるような見えない能力（でも本当は全員が持っている力）は、

一見よさげに思われがちだけど、扱い方に要注意だなと最近感じます。

危ないということではなくて、妄想が発展しがち。

例えば、この人はこういう人だ！と決めてかかってしまうとか。

こうなってああなってこうなるでしょ、じゃあもうこうするしかないじゃん！とかさ。

いやいや、全然そうならないし、そもそも何も始まってないから！というこなんですが、自分じゃなかなか気づかない、気づけない。

自分に近しい人、つまり家族を見ていてもそう思います。

推測しすぎ、見えない能力使い過ぎ、しかも悪い方向に。

その時浮かぶ嫌な感情を感じまくっているから、嫌な感情通りの未来が創られていくわけで。

私も御多分に漏れず、同じようなことを繰り返してきて、鈍感というよりむしろ、敏感過ぎることをようやく知って、今生きているところなんですが、

昨日あったいろんな出来事（些細な事です）が、ささくれのように胸につっかえたり、フラッシュバックして、その度に、そんなこと思うなんてどうなん？やら、いや思っていいっしょやら、色んな思考が渦巻いて

まーじーで、うっとうしい、のですはい。

こんなにたくさん情報を受け取ってしまう人だったんかいな・・・そりゃあ無理くり鈍感にするわなぁ、生きていけないもん、と自己対話。

朝からなんだか、悶々としてしまって、爽快な朝とは程遠い時間を過ごしてました。

こんな日もあるわね。

そんな中、ハッピーちゃんのインスタ見たら、こんな↓ポストがあって

読んで、ふっと軽くなった。

あぁ、この人はすごいなぁ、本当に全部を許している。だから私はこの人が好きなんだ、そう思いました。

ハッピーちゃんにとって、「切なさ」は感じたい感情。

そうなのかぁ。

私は、切なさ、できれば感じたくなかったかも。寂しさにも通じる気がして、悲しさにも繋がる気がして。

自分にある、やたら繊細過ぎるところも、外面がいいところも、新しいところに行くと、変にした手に入ってしまう癖も、昨日は色々出ていた気がして、そして、それがあんまり許せてなくて、悶々としてたのかもしれないなぁ。

ハッピーちゃんが自分の暗さを、自分自身で認めているように、そしてそれを何とも思ってない、自分の特性だと素直に受け止めているところに、私は惹かれる。

てことは、私もそれがやりたい、そうありたいってことだよねきっと。

この、めんどくさすぎる（と自分で思う）己の要素たちを、ハッピーちゃんのように私も受け入れたい。

自分で自分を受け入れる。

言葉にすると簡単なんだけどなぁ。

体感はもう少し先かな？まぁそれでもいいか。気づきは一歩。すでに７割は進んでる。

そう思うと、ほっとするね。

今日は、ホーリーバジルの種を撒こうと思ったんだけど、、梅雨が明けてからの方がいいのか迷ってます・・・

どなたか詳しい方、どうなんでしょう？

ハーブ水を作ってみたいんですよ。AZさんの影響かもなぁ。