肩の荷を下ろす

このブログについてのプロフィール記事を書きました。

このブログでは主に、ハッピーちゃんの解説するエイブラハムの考え方、ハッピー理論の実践を綴ります。

なので、ハッピーちゃん用語が出まくります。

最近私は、HTLの復習動画を見ています。

見てない日もあって、飛ばし飛ばしですが、今日は大晦日の分を聞きながら家事をしてました。

それで思ったことは、私はいつも体に力が入ってるということ。

「やらなきゃ」っていう思いがすごく強いことに、気づきました。

仕事をしている時もそうでした。

もっと早く片付けないと、もっと多く処理しないと。他の人が段取り終わらせて別の作業をしに行ってるから私も早く片付けて追いつかないと。

早く早く早く早く・・・・・・・・・・

仕事中ずーっと、そう思ってることに何日か前に気付いた。

12月の頭には、驚くほど肩と首が痛くなりました。寝違えることはたまーにあっても、こんなことなかったから驚いた。

たぶん、信じられないほど自分を追い込んでたんだと思うし、早くしなければの思いが、プレッシャーだったんだと思う。

仕事中、あんなに「早くしないと！」と自分を追い立てて、焦ってることに全然気づいてませんでした。

意識してほっとしているのは、ほんの数分。数えるほど、だったのかも知れません。

いつも、身体は動いてなくても、頭の中は大忙しでした。それは、休みの日も同じ。

仕事をしている時よりはましかもしれないけれど、今のうちに家事やらないと、これを片付けて、〇時までにはあれやらないと。

そういう思考が常に動いていたような気がします。

そんなに焦るような用事は、特にないと思うんです。締め切りがあるものは、特にない。なのに大忙し。

おそらく、休日にはこれをやっておくものだ、という固定概念が自分にあって、それをこなせないとNGを出していたんだと思う。

だから、休みがいくらあっても足りない気がする。

やらなきゃいけないと思っていることを終わらせてから、本当に何にもしない時間を作る、という思考だったから、いつまでたってもその時間が来ない。

私、叶姉妹が好きで。

その理由の一つは、彼女たちがゆったり過ごしているように見えるからなんだけど。

私はゆっくり、のんびりお茶して、日向ぼっこする時間が好きなのに、その時間すら焦ってました。

こんなことしてる場合じゃない、部屋散らかってるのに。あの勉強も終わってないし・・・そういう思いが湧いてきちゃって、のんびりしてるのにどこか罪悪感があったりしてた。

これさ、何割かは楽しめてるんですよ、日向ぼっこ、気持ちいいなーて思ってるんですよ。思ってるんだけど、全部じゃない。

全力でその気持ちよさ味わえてないから、どこか抜けてて、中途半端になっちゃってて、その状態だからなかなか自分で気づけない。

のんびりできてるような、気がしちゃう。

でも、全然違った。のんびりもゆったりも、完全にはできてなかった。頭忙しいもん。早く早くって、エゴキンマン（自分を急がせる思考）だらけだもん。

頭の中がいつも焦ってるから、のんびり過ごす時間がない現実になる。

ゆったり生きたいなら、今、ゆったり過ごしている気持ちを作るのが先なのです。

感情が先、現実は後。それが現実の変え方らしい。

そう思って、お正月三が日「何もしない自分」を想像してみた。

何もしなくていいよ、好きなだけダラダラしてていいよ、勉強や整理や片付けの時間もなくていい、家事をやらなくても死なない、この3日間好きなだけのんびりをやっていいよ、と自分に声をかけたら

身体が少し緩んだのと一緒に、意味のない時間を過ごすことが怖いという思いが出てきた。

ダラダラしててもスマホをいじるとか、何かしら情報を拾っていたり、掃除して部屋がきれいになるとか、結果が出るものをやったりすることで、役に立つ自分を認識して、それで安心してた、たぶん。

それほどまでに、役に立たなければならない、の思いが強い私。

ダラダラしてて、寝てて何時間も経ってると、ものすごい落ち込むもんな。何もできてないのに一日が終わるって。

よく母が、「やらないわけにはいかない」と口にするんだけど、その度にやらんでもええやん、と私は思ってた。

思ってたけど、よくよく考えてみたら

絶対やらなきゃいけないんだ！と思っているのは、本当は、私だった。

だって暇なの怖いもん。役に立てていなかったら、存在意義がない気がするもの。

その思いを身近な人が、私に見せてくれてるだけ・・・だったわ。

そんなにやらんでもいいことを、絶対！今！！私がやらねばならない！と思ってた。で、本当にやらなくてよくなったら、役に立てていない自分と直面して怖くなるんだなー・・・・

そういうことか。

こういうことって、気づいたら、もうほとんど現実は変わるところに来てる。気づいたら、７割足枷外れてると思っていい。

あとは、役に立たねば君が出てくる度に、存在意義がなくなるのか？自分に聞いて、本当に選びたい方を選んでいく練習をするだけ。それだけなのだ、私よ。

よし、やってみるぞ。

瞑想とか、特に無意味な気がするもんな。気がするけど、ぼーっとできた時は本当に気持ちがいい。だからね、今目の前に分かりやすくお正月というお休みがあるから、頭の中も一緒に、休もうと思う。

その一つとして、テレビは見ないことにした。

楽しそうなお正月番組いっぱいあるだろうなって気になるけど、一旦情報入れずに過ごしてみたらどうなるか、やってみようと思って昨日から。

だから紅白も見ていない。

そしたら気が抜けて、今日一日だけでも、何か、時間がたくさんある気がしたよ。

明日も、本当に何もしない、の実験です。罪悪感なくできるかな。