呪い

言葉にならない混沌の中にいる。

副鼻腔炎で激しい頭痛に耐え、今日はじめて耳鼻科を受診できたのだけど、妊娠初期の患者には薬は処方できないとのことで、鼻洗浄だけ処置してもらって帰った。5月末からつわりで何を食べても美味しくなくて、眠くて、気持ちが悪くて、しにそうだ。

3人目は希望していなかった。すべてが夫のゴリ押しの結果だ。おろすことも考えたが、私が住む田舎に良い病院はなく、つわりがあって2歳児連れでは長距離移動も不可能。評判は悪いけど近くの病院に相談しに行ったら罵倒されて2万6千円騙しとられてしまった。絶望。

今日次女を産んだ病院で診察を受けたら、胎児の心臓はピクピク動いていて、分娩予約をとるまで話は進んでしまった。今はとにかく具合が悪くて何が最善かもよくわからない。言われるがまま。

無責任に子育てしたくない。頼れる実家もない私が安全と健康に気をつけて子どもを守れるのは2人が限界だと思う。お姉ちゃんは1年生だが、お姉ちゃんだからといってお手伝いさせてばかりはだめだ。お姉ちゃんにも学ぶ機会、愛される権利を十分に確保してやらねばならない。

私が頑張ってきたことも消えていくような寂しさがある。もう現場の仕事に戻るのは無理かもしれない。創作活動も体調不良でストップしてしまった。1ヶ月も無駄にした。漬物の糠床もカビが生えてしまった。庭の肥料作りも放置。信じられない。

勘違いされることが多いが、子育てに熱心だからといって、別に赤ちゃんは好きではない。性格が真面目で責任感が強いからやれてるだけだと思う。お姉ちゃんが4歳半まで母乳を与え続け、次女が生まれてそのまま母乳育児を継続している。7年も母乳を出しっぱなし。次が生まれたら10年は出しっぱなしになるだろう。なんか表彰してほしい。すごくないか。

美容室なんて半年行ってないし、子どもたちとお風呂に入ると落ち着かないから洗面台で髪を洗っている。顔もシミだらけで汚い。シミ、また増えるのかな。歯は奇形で元々永久歯が全然足りない。乳歯で出産3回は戦えないだろう。7年間自分の好きなことなんて何にもできていない。

流産は5回経験がある。妊娠になんだかずっと振り回されている。その都度仕事をやめたり休んだりした。頭が禿げそうだ。誰か助けてって感じ。ここまで頑張る必要あるのか。自問自答すると病むのも分かっている。なぜなら私は地獄を生きてきたから。だからそもそもこの世に生を受ける喜びが理解できない。芥川龍之介のように、膣に向かってこの世の絶望を叫びたい。

あと2回でアニメ鬼滅の刃の柱稽古編が終わる。あと三年で最終章も完結するという噂もある。あと三年は元気に生きないと、と本当にこれが私の死なないモチベーションになっている。炭治郎ありがとう。柱稽古編が終わったら、7月から大好きなキン肉マンのリメイクがはじまる。長女と一緒に見ようと思う。長女が大きくなったら、一緒に声優のライブに行きたい。