不幸じゃないなんて最高に不幸だ

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　気分が悪い時に描き殴った文章なので共感性羞恥他不快感を感じる可能性があります。また、感情的に書き殴っているため、文章が支離滅裂になっています。

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　どうせみんなみんな案山子になって死ぬんだよ。神様なんていねぇんだよ。なんで産んだんだよ世界。僕は不幸になりたいんだ、幸福になりたかったんだ、じゃあなんで案山子なんだよ、救ってくれよ、神はいねぇんだよ、不幸じゃない。僕は不幸じゃない。最高に不幸じゃない。恵まれた憂鬱なんだろ？恵まれてんだろ？知ってんだその言葉一つ一つ事実一つ一つが私の首を絞めるんだよ。

　救われない、救わないでくれ、私は死にたくない、こんなみみっちい感性しかない、他人を気遣ってるフリして人を馬鹿にして馬鹿にして馬鹿にしてるだけの人生をもっと続けさせてくれよ。お願いだから死にたくない。事実がない心臓を貫くんだって、心臓が生まれる数秒の間に痛むんだ。痛みをくれよ、全部他人事なんだ。私しかいないんだ！どこにも誰もいないんだ！ひとりぼっちの王様なんだ！目ん玉だけの！神様の腹の中でギョロギョロ目を動かしているただの名前のない細胞なんだ。

　救うわけないよな救われるってなんだよ死にたくねぇよ僕はもう少し不幸を歌っていたいだけなんだあともう少し後には案山子に帰って上から目線で人にものをときながらこの文章を人間のふりするためだけに使うんだ。「どうだ素晴らしい創作だろ？」なんて言っちゃってさ。熱が傷を埋め立てて案山子に還るんだ。そのそれを少し伸ばすためだけに部屋に冷房が欲しいよ。冷房を効かせた部屋で僕は寒い寒いねなんて一人で一人の星で泣いていたいんだ涙がとっくの昔に枯れてしまったんだ感受性なんてとっくの昔になくなってしまったんだ、ありがとうごめんなさいの言葉を理解できないまま写経の如く周りを真似して歌ってるんだ。しない理由がないから。する理由もしない理由も持っちゃいないからテキトーに流されて生きてたんだ、流されてたんだよ、八寒地獄の底で凍えたいなんて謳うけれど僕にそんな度胸はないよ生き物として命をかけるほどの血は通ってないんだ僕に血は通ってない、生きてるふりをしたイキモノモドキだ、歳には顔のないカカシが突き刺さってる。中途半端な田舎にも、テキトーに知らない道をふらついたあったかわかんない時だって転がってんだ。

　最高に救われた恵まれた素晴らしい人生だろ、全部台無しにしたのは僕なんだろ？中途半端に案山子のモブのくせに息をしてしまったんだ、遠い昔々の夜、熱帯夜の夜に布団の中で一人静かに泣きじゃくったあの夜に僕ははじめて息を吸い込んだんだよ僕の灯火をけさないでくれよ、あたりどこもかしこも暑ければ心臓の温もりなんてわかんなくやっちまうじゃないか、救われてんだァ

　ぼくは最高に恵まれたガキサァ、幼稚園児の頃なんか覚えてないけど何個か習い事てんてんとしてさ？知らんけど小学校の頃は勉強できたんだよ、わけわからんとこだか頭回るんだ、いらねぇよ、畜生。寒い寒いよ、救われねぇななんて言わせてくれよ、死にたくないんだ、チンケな感覚的なつまらない感覚がないと生きれないんだ、生きにくいねって、最低な星だなんて泣かせてくれよ、悪いのは全部私なんだけど。不幸をセッティングして涙を流す一人ぼっちの廃れた劇場の橋、他でもないぼくのためにぼくはイキモノなんだって、涙を流して騙そうとしてる、イキモノを演じるために喉元なチンケな果物ナイフを突きつけて涙を流してんだ。

　ぼくはあたまが良かったんだよ。変なとこだけ、変なとこだけ。小学校の頃だけは頭が良かったやつ、オメーの顔見知りにも一人いるだろうよ、記憶の隅ほじくり返したらどっかいるだろ。お前が誰かもなんも知らんけど。とにかく俺は頭が良かったんだ、塾に入って学校と塾と家とを行ったり来たりして健気に勉強してたんだよ。えらいよな。なんのためかなんて一ミリも考えちゃなかったけど嫌いじゃなかったもの。ガキンチョの頃から続けてたお絵描きを忘れてまで流されて。そんだけどうでも良くって、流されて、流されて勉強して知らぬ間にケツ叩かれて、地方の有名な学校通ったんだよ、通っちったんだよ、つまんねぇよなぁぼくはそこにチンケな人間だからそこに行くようになってたんだよ。はははは、今入ってねぇけど。馬鹿馬鹿馬鹿だよ、ハハ、醜く膨らんだ虚栄心を捨てられず、ぼくはあたまがいいなんて、どこがどういいかなんて一ミリもしらねぇしそんなのなんの役にも立たない、計画も暗記もできない日常生活も家事もなんもできない言われないと飯と睡眠もなんもできないようなチンケな脳みそがよ、ハハハハハ、それでもぼくは頭がいいんだって、みみっちい声で誰も聞いてない方向に叫んでんだ、なんたって受けた試験の合格判定みたいなやつで、きゅうだいすら通んねぇ、ようかわらん、地方の国立なら通るってさ、へへへへ、なんのためにわざわざ親に金払って無駄に頭いい学校で這いつくばって生きてたんでしょうか、この瞬間も僕まだマシだよねなんて暗に言おうとしたんだ。なわけねぇだろ、お前勉強以外何ができるんだよ、お前何が好きなんだよ、あのくだんねぇお絵描きとニコニコの端っこの人権侵害コンテンツの脳破壊されたV豚が投げつけたごみみたいな動画の劣化コピーを延々延々延々量産してんだろ、誰も見てねぇよ、どうせ二次創作だからって理由で絵すら見てねぇだろ、知ってんだぞ、Twitterでホモビの言葉切り抜いたもんだけ使ってしゃべる距離バグった、性格診断ばっかしてる気持ち悪い連中のその馴れ合い行為にすら劣ってんだろ俺の絵は知ってる知ってる。ああ見下そうとしたゴミすら僕より優ってて、流されて生きてたぼくは何も持ってないんだよ、見下して、他人を馬鹿にして、そのくせ頭がいいだとかさぁ、馬鹿なの？死ぬの？しねよ？ああ生まれたくて生まれたわけじゃないの、勝手にいたんだよ、しらねぇよ俺だって生まれたくて生まれたんじゃないよ、私だって！私だって！街中に突き刺さってる案山子みたいに、薄っぺらい涙を流していたかったよ、ほらまた人を見下して、彼らだって本当は心臓動いてんじゃないのか？お前と違って。ちげわ私にゃ目ん玉がある、あああるんだようるさい、うるさい、うるさい、その目で必死に必死に神様を殺せるような、ぼくをいなかったことにしてくれる、死なせないでくれる英雄を、強いイキモノを探してたんだ、その過程でどれだけチンケな僕と同じようなつまんないカカシを見てきたと思ってんだ。生き物のふりをしたかかしをよ。ぼくも初めはいたんだ。頭は悪いけど心はさらにガキなんだ。心が育たなくって、ぼくが絵を描き殴ってる横で人間たちは恋して愛して嘆いて笑って生き生きと暮らしてんだ、そのいっぽうわたしはスケッチの上ですら自由になれなくて、人間のふりをしてるんだ、ねぇぼくの心臓はどうしてあるんですか、ぼくの目ん玉は生えたんですか？なんでなんですか産む必要なかったですよね、恵まれた人間なんていないんだ、恵まれたという殻を剥げるほどの腕の筋力があるからこそイキモノなんだ、イキモノはいっぱいいた。少ないけど。でもぼくの神様になれるくらいの、あの天井を剥がしてくれるぼくのかんがえたさいきょうのひーろーはどこにもいないんですわ、ハハハハハハ。

　調子に乗っていたとはいえ勉強の病にかかってたぼくは、ぼくは必死に勉強してたさ、中学入ってね。朝も昼も夜も、学校に残ってまで勉強したけどさぁ？下から数えた方が早いような順位だったんたよ。わかるかい？チンケなショックだよ？ぼくはうるさいやつだった、それを延々演じてたさ、うるせぇやつやってんだ、なんでかな、馬鹿みたいにウルセェ咳が癖になって苦情がきたよ、ウルセェって。じゃあぼくは誰なんだよ、教えてくれよ、教えてくれよ、ハハハハハハハハハ、まぁ当時は無視してたが。

　必死こいて勉強してたさ。それしかねんだから。みみっちい、素晴らしい天才が輩出される横でひっそり量産される天才でも秀才でもないゴミがゴミと気付いてしまって落ちぶれてく様をよ。チンケなんだよ、悲劇もチンケなんだよ、笑えるよな、涙もでねぇよ、寒い寒い、サミィよそりゃそうさ寒くしてんだからよ、泣きてぇよなきてえけど涙腺が枯れてんだ、ハハハハハハハ

　頑張ったと思うよぼく、努力したと思うよ、ぼく。親にサァ、金出してもらって寮にまではいってさ、苦手な集団生活してたよ、喋れる相手もできたはできたけどさ、ああめんどくさくて喋んなくなったよ、めんどくって、道化演じんのもめんどくさくてやめちったよ。勉強やってもやっても点が取れなくてどんどんと下がってってさ、さがりようもないのにさ、ねぇ。

　散らかった部屋余計な一言でボロカスにルームメイトにディスられてた時期もあったさ。ディスられてただけど。部屋にこもって勉強時間が足りなくって集中も出来なくなって気づいたんだって、深夜どいつもこいつも寝静まってる頃なら勉強できるって。そうやってめぇさますためのための飲み物買って色々の読んだけど大抵眠くって寝落ちしちまって、なんも効かなくって、それでもカフェインは集中には聞いたからさ、飲んでたら気がついたらカフェイン中毒になって部屋の中がエナドリの缶で散らかってその匂いしかしなくなってたよ、「お前の部屋クセェから行きたくねぇ」なんてさ。

　気が付きゃわざわざ夜にまで寮則破って電気つけて勉強してる、勉強の結果じゃなくてその努力で自己肯定するようになってさ、「ぼくは努力はしてっからさ」なんて、寮生にゃ夜中光ってるおれの部屋なんて見えてっから、そうやってカフェイン中毒になって深夜ばっか起きるようになって学校で寝て、まぁ寝てても学校は眠いんだし人の話なんて聞こえやしないからどうせ板書とって自学自習してるんだから聞いても意味ねぇんだけどサァ、

　同じように勉強できないやつと馬鹿みたいに夜中までくっちゃべりながらできてんのかワカンねぇ勉強繰り返してさ、なんになんのかも分からずそれが主体になってズルズル言って気が付きな現実逃避に描いてたヘッタクソな絵に現実逃避してさぁ？描きまくって、カフェイン、深夜、絵、つまらん勉強、どんどん騒がなくなってさ、もう意味がなくなって、自分でも延々頭で考えてたWho are you？なんてさ、時間は戻るけど中学二年の夏の夜、一人で布団でテキトーに過ごしてた日々に何してんのかわかんなくなって、ぐちゃぐちゃに泣いて、静かに泣いて、なんの意味があるかも何もわかんなくなって自問自答繰り返してさ、カフェイン中毒と描画と深夜と混ざって下に下に、勉強してる理由も何もなくって、なんもなくって、ただ流されてるだけでさ、救われねぇよなぁ！救われねぇよなぁ！なんてどこにでもある恵まれた不幸話でさ、はは、勉強量なんてへって絵描いてエナドリ飲んで深夜起きて、スマホ持ち込めるようになったらスマホもいじってつまんねーことやってつまんねーことやってつまんねーな？つまんねーな？？？勉強もしなくなってるのに努力してるつもりで、どんどん成績は下がり学校で寝てもともと計画性がねぇでだせねぇ提出物出せなくなってさ、なんかネットと絵とカフェインに逃げ込んで、アイデンティティが欲しかったんだ！それでも絵もカフェインもなにもやめられねぇよ！なんにもついていけなくなってさ？なんにもついていけなくなってさ？もう黒板見てもなんもわかんなくなってさ、学校ワースト2位なんか取ってさ、馬鹿馬鹿しい、なんも決めてなくてさ、なんも決めてなくて、親から転校なんか勧められて呆気に転校したよ、友人数人にだけ漏らしてどっか知らんけど単位制の学力もあったもんじゃない高校に転校して逃げるように絵を描いてる。ハハハハハハ？

　何がしたいんだって、創作とカフェインに取り憑かれてるだけなんだって、ぼくは認められたいわけじゃないんだ！僕はぼくになりたくって、私の人生を行きたくって、自分の目ん玉で自分のぞいてさ？なんもなくてなんもなくてなんもなくてさ？ハハハハハハハ笑えるよな、流されてきただけだからなんもないんだよ、なんにも自分のことなんて決めたことなんてなくてさ、何でもかんでも捨てられんだ！ぼくになんにもないからさぁ！腐れ縁だった友達も中指立てて縁も切れるし部活の先輩には転校のこと今でも伝えてないし薄っぺらい人間なんだって、もっと流されて流されてたかったって歌ってるけどひよって逃げるだけなんだ、どこに？なぁ教えてくれよ！ぼくは誰なんだった？誰なの？教えてくれよ私の意思をサァ！助けてくれって歌ってるんだって、この悲しみすら必死に手に入れたんだ！もうどうでもよくて、人間したくって、じゃなきゃ絵が描けないんだって、自分の人生を選びたいんだって、ないんだって、おれは俺だって、わかってて、こんなつまらん文章ぽちぽち書いてさ？なぁ布団で泣きじゃくったあの日の必要性はどこにあったんだよ？テキトーに流されて流される選択を選んでたんだよ、流されてたら流氷に頭から突っ込んで血を流して、そこで初めて痛みをしったんだ！ぼくの心は自我すらない生まれたての乳児さ？！夢をくれよ！のぞみをくれよって！捨てられる命をくれよ！死にたいなんて生きたいなんて何かやりたいなんて思わないで指を口に突っ込んで餌を待ってるんだ、快と不快を待ってるんだ！ぼくの選択！僕の選択はどこだって！私はだれだって！救ってくれよ！最高に恵まれたこのぼくをさ！

　わかってるよ！親孝行した方がいいって。わかってるよ！勉強していい大学行っていい就職した方がいいって。わかってるよ！そりゃあアートとかに我が身一つで突撃してって人生ドブに捨てるのが最高にかっこいいことくらいわかってるんだ！勇気も気力も努力も何も理由がないことできなくて、そのくせ理由は持ってなくて、一本足の足引きずって誰が引っ張ってほしいよ、背負ってほしいよ、でもあるかなきゃいけないんだってわかってる、わかってるけど歩き方を知らないんだ、知らないんだよ、ああ、間違えたんじゃないんだよぼくは、過去なんて気にしたってなんの意味もないのよ、救われねぇなあ、ゲロでも吐きかけて地獄に落ちた気分だ、この不幸が美しくて、やめたくなって、悲劇のヒロインを延々と演じたくって、それでも明日が来るの、勉強して描いて寝て、もう何がしたいとかもないんだ、ぼくは死んでしまいたい、人生を生きたい、学生はそんなもんだって言うんだろうけど、そんなことしてぼくから悲劇すら奪わないでくれよ、救わないでくれよ！ねぇ！ぼくの不幸を、恵まれた不幸、チンケな不幸、不幸、不幸をさ、不幸じゃないんだよ！こんなの不幸じゃないんだよ！見たこともない地球の生きるだけで大変な捨てられた子供、中国の差別されて人の形をしたモルモット同然に扱われる民族、資本主義に基づき救われねぇ無能の子供に生まれてしまった金のない子供、息を繋ぐだけで精一杯の靴磨き、つまんない権力争いの内乱地にたまたま住んでるだけの奴ら、目ぇ閉じさせられて銃ぶっ放して親友を殺して少年兵にさせられた奴ら、再婚した親の目の上のこぶでしかない、ボコボコにいじめられてる連れ子、薬も飯もなくってありふれた病気で死んじまうような地域の赤ん坊、親がクソか死んだかでなんも知らずに大人になって馴染めなくってゴミと連んで地獄に落ちてくる世界中のでかい子供。ああ世界は不幸な奴なんていっぱいるよ、ねぇぼくは幸福でも不幸でもないの！ぼくは不幸じゃないの！同情の心を捨てて、ここで一人不幸歌ってんだ、ばかだよ、醜いよ、情けねぇ恵まれたガキが、つまんないな？？？？

　自分の人生を選べるくらい恵まれてんのに、選べる自分がいねえよ、もっと立派なやつと交代したかったよ、よしんば生まれたとしても、痛覚すら曖昧な頃にサクッと殺されたかったよ、テレビでみた、浮浪者が同情心煽るために睡眠薬吸いこまされてヤクザから端金で買う小さいガキが睡眠薬の吸い込みすぎて死んじまうみたいな、みたいななぁ、でもンなことないんだよ、死ななきゃ生きなきゃいけねぇのだ、それから逃げる度胸もなかった、物事のあれこれがわかる前に消えてたらよかったなんて、親にはいえないけどさ、情はもてた試しはないけどさ、親不孝なんてしたくないよ、こんなどらむすこをここまでいろいろしてくれて育ててくれたんだからよ、それにドロ塗りたくないよ、そのために生きれるほど強い願いは持てないけど。
つまんないんだよ！おれがさ！おれがなんもないから！何かのことを一つ強く思えば何か変わったんだよ！流されてるだけだから！流されるだけのつまらんくだらんごみみたいな人間だから！！！何もないんだ！！！！！！わかってるわ、わかってるけど持ち方知らないんだよ、なぁ、夢無くした大人だって夢持ってたんだ、何も間違えてない、逃げれないんだよ、こんなことして逃避しようたって逃げれないんだよ、わかってるから逃げれもしないの、どこもいけないどこにも逃げも何もできない、救われてるから救われない、神様に縋る必要がないなら教典に中指立てて、そんな私に何もなくて、この感情すら曲からの貰い物なんで、なんでだよ。なんなんだよ、あああ、ああ、ああああああああああ、ああ、カフェイン中毒は治らないし治したくもないな。救われたくないな、ぐちゃぐちゃの情緒で踊ってたいよ、もう嫌だよ、光が抜け落ちたみたいな画面が眼球に映りつづけるのは、中身が少しだけ手に入ったからそれを失いたくないの、泣きたいほどに尊い不幸だと、なんて、ぼくはいきたいよ、感情が欲しいの、欲しいんだって…なななぁ、もう終わらなきゃいけないんだ、きみは案山子なんだ、案山子としてして死なないまま生まれないまま、進まなきゃいけないんだよ。わかるかい。救われないねって最高に罰当たりなこと言って、こんな文章書いて、はぁ、終わりです。なんのためでもねーけど引きずって進む、

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　この文章の補足・解説の記事を書きました。読んだけどなんか釈然としないとかに読んでください。