おい全然アカンやんけ！

最近、ホントウに自分が全然全く相当ダメすぎて、ちょっと(かなり)自分に引いている

誰かに聞いてほしい〜！！と思ってもなかなか難しいのでここに書くし、書いた後はSNSで拡散する、そうやって発散する

なので見逃してほしい、かまってちゃんのように見える(まあ事実かまってちゃんなんだけど)ことを許してほしい〜！許してくれ〜！

昔から自分こと悪く言うの得意だけど、最近「おい全然アカンやないか！！！！！」と思っているソレと比べると、今まで言ってきた『自分への非難』ってぜ〜んぜん、もうぜ〜んぜん非難じゃなかったな、って

思うレベル

マジでやばい、おい自分本当に大丈夫か？知能指数が下がりすぎているんじゃないのか、本当にあかちゃん。👶🍼になっちゃったのか？

まずキャパがない
オペレーションも仕事、思考することも仕事、アウトプット出すことも仕事、パートナーさんとコミュニケーション取ることも仕事、数字と睨めっこすることも仕事、インプットすることも仕事、情報取りに行くことも仕事
わかってる、全部ちゃんとやりたい。やらなきゃいけない。

でも、キャパがない、本当にない
人のカバーに入って、日々のオペを回すだけで1日が終わってしまう。全然他のことが手に付かない。でももちろん締め切りはくる。成果出したい、上司に認めてほしい、全部ちゃんとやりたい。

でも出来ない
本当にできない、なんだこれ、なんなんだこれ

なんなんだこれは

そして毎日痛感するが私はホントウに頭が悪い。
全然考えられてない。前も後ろも見えてなくて、見えているのは今この自分の手元だけ。だからミスするし、だから正しい判断ができない。

分かってんのよ。
でも、問い合わせにはなるべく早く回答しなきゃと思ってしまって、次から次から手を付けちゃうんだよね。
じっくり考えるとか、よく見るとか、本当にやらないよね。だから何にも気付かないよね。そりゃ気付かないよね。考えてないし、見てないんだから、気付きもクソもないよね。

もしかして、頭が悪いから、キャパがないのか？そうなのか？
いや、キャパがないから、考えられていないのか？そうなのか？

返信する前に5分考えてみろ、って、上司にも言われたところなのに、今日もまた3分で返信してしまったし。そしてミスしてしまったし。しかも取り返しのつかないミスだったし。自分以外のたくさんの人に迷惑かけて、ほんと嫌んなっちゃうな、なんのためにやってるの？結局上司が尻拭いに動かなきゃいけないなら、私がここにいて、何かやるだけマイナスじゃん。本当に、情けないな。ここにいる意味ある？ないよ。

いや本当に落ち込んでいる。
今日のことだけじゃないんだ〜、ここ2週間くらい、ずーっと落ち込んでいる。
何か仕事をひとつ終わらせる度、上司に話をする度、「あ、あれ出来てないな」「あ、これ考えられてないな」「あ、あっちもやり損ねてるな」「あ、それ気付かなかったな」「あ、それ見落としてたな」「あ、」「あ、」「あ、」

何度やれば気が済むの？
何度「あ、」を繰り返したら、マトモにできるようになるの？

学ばないし、考えないし、見てないし、なんなんだ

本当になんなんだ自分、しっかりしろおい
しっかりしてくれ頼むから

これこのままいくと、また自分のこと嫌いになって、社会に出て来られなくなるので、その前にマトモに仕事できるようになってくれ、頼むから。頼むから自分のこと好きでいさせてくれ、頼むから。

生きることって辛くて苦しいが、お前は前を向いて頑張ってください。かしこ。