弱音を吐いたらいいんだよ

弱音は吐きたい時に吐いたらいいんだよと言われたので弱音を吐いてみようと思う
いや、言いたい事はここで消化をしているんだけれどやはりどうにもならないほど辛い時がある
最近はnoteの更新頻度も落ちているので思っている事、書きつづりたい事も下書きにいっぱい書いては保存し残っている状態だ

今の私の弱音は

とにかく息子と一緒にいる時間が辛い
これが、大好きな息子なのに一緒にいるのが辛いと感じると尚更辛いのです

分かっています
子どもは親の思い通りになどいかないと分かっていてもあまりに辛い
何が辛いかって
最近は、何をしても怒る息子、ついこの間まで落ち着いていて、小児精神科でいつもの通院日にはこのまま落ち着いていてくれたらお薬も減らしていけそうですね
と話してたほどなのが、今では情緒が落ち着かず以前よりも増えてしまいました。新学期にになり新しい環境がストレスのようで情緒が安定しないようで、少しでもストレスを減らしてやりたいと思うが、息子からのあまりに理不尽な要望など聞けず、自分の要望が通らなければ怒る、地団駄を踏む、些細な我慢すらできず思い通りにいかないと自分の頭を殴る自傷行為まで復活しました
ここ数年なかったのに、自傷行為までしている姿を見ると心が痛みます
ですが、自傷行為までするほどの事ではないんです

5月に入ってから約1ヶ月間
はじめは耐えていればまた落ち着くかなと思っていたが落ち着く様子がない

母が私の誕生日だからと一緒にディズニーシーにに行ってきたけれどなんだかずっと不機嫌な息子
みんなで楽しみも共有したいだけどわがままな面が出てしまいすごく疲れてしまった
でもその日の最後に息子からお誕生日プレゼントをもらってハッとしました
この子なりに考えてくれてるんだ
根は優しくて良い子、ただ衝動性が強く感情のコントロールが難しいという特性があるだけ
少しずつだけど成長しているんだ
親子関係が壊れていたら一緒に出掛ける事だって出来ないのだからね

でも、私の弱音をここで吐きだします

何を聞いてもずっと不機嫌で怒っている息子
せっかくのお休みだから一緒に出掛けようと言われそのための準備や支度をしても何もしないでずっと不機嫌
出るから荷物は持った？このちょっとした言葉ですら怒り出す、私に何度も何度も怒るものだからどんなに気をつけていても私も物忘れをするし、支度をしていても駅でお財布を忘れたんじゃないかと焦ってパニックを起こしてしまった
普通の状態なら忘れ物もしなければ落ち着いて探してみようって思える
私にその余裕すらなくなっていた
もう少しのストレスも耐えられない体が限界なんだ
そう気がついた
何度も子育てが辛いもう無理だと思っても乗り越えてきたが本当に私の体に限界が来ている
様々な症状やちょっとした事で焦るようになってようやく気がついた
ここまで追い詰めてはいけない
だから、弱音を吐いたらいいんだよ、私自身をもっともっと大事にしてあげようそしたら私にとって良い方向に進むだろうし、そうすれば息子にもきっと良い方向に進むと思う

もう怒らないで欲し
わからない事があれば教えてと聞いて欲しい
辛い事があればお母さん辛いと言って欲しい
それが出来たらなんだって助けてあげるしお話を聞いてあげれる
お母さんは毎日怒られていて辛い
優しくして欲しい
一緒にいる時間が辛い
少しでも楽しい時間を過ごしたいよね

弱音なんて吐きたくないと思っていたがここで吐き出させてもらいました

弱音を吐きたかったら吐いたらいいんだよ