見栄

〜つぶやき〜

今日は、久しぶりにボランティアへ行ってきた。

というのも、10月は自分のやりたい事、行きたいイベントがある日とボランティアが丸かぶりで行けなかった。

実はそのことで、謎の罪悪感が湧いててずっと悩んでたんです。

10月は、稲刈りもあり、人手が欲しい時。

しかも、予定してた重機が公園周辺の工事の影響で入れれなくなったことから、全部自分たちで刈ることになり、「みなさん、参加してください！」「助けて」的なメールが来てたんですよね。

うん、分かる、行ってあげたい。

でもね、どうしてもこっちに行きたいイベントがあって。

でも、自分の楽しみ。

行かなくても困りはしない。

でも、行きたい！！！

今までは困ってる方を優先してたの。

そうしたい、っていうより

そうしなきゃいけないよね、って感じで。

周りの目を気にしてた。

じゃないと、責められるよね。

じゃないと、じゃないと、、って

本音の自分の要望よりも、他人の目。

嫌われたくなかった

ワガママだって言われたくない

空気読めない奴って思われたくない

自己中だって思われたくない

見栄張っていい人に見られたかったんだよ

でもね、もうヤダって思ったんだ。

「私はこれに行きたい！」

誰にも感謝されないけど、自分が喜ぶほうへ

行った時は、やれた！という達成感だったけど、すぐに次は

次にボランティア行く日が怖くなってた

「あぁ、大変なのに私休んで、絶対みんな怒ってるよ、もう口聞いて貰えないかも、もう来るなって言われるかも、もしかしてもしかして、、、etc」

諸々考えすぎて、恐怖でオエオエしてましたが、

今日勇気を出して行ってみたら、だーれも気にしてなかった😂笑

妄想炸裂してただけだった

責めてたのはやっぱり自分だけだった

旦那に相談した時、「考えすぎ、そんなわけない、ボランティアだよ？君は君の余暇を楽しんだだけ、何も悪くないよ」と散々言ってもらっていたのに、華麗にスルー

心の事をずっと学んで、きっとそうだ、大丈夫、世界は優しい、って思ってても涙がちょちょ切れるほど行くの怖かった！

でも、先延ばしにせず、行ったおかげで勘違いだって分かったよ☺

人によっては、何言ってるんだ？って感じかもしれないんですが、私は死ぬほど怖かったんです〜

周りを信用出来なかったのは、自分だったんだなって痛い事実だけど、知れて良かった

結局、自分のことを、ワガママ自己中空気読めない、と罵っていたのは自分だったのだ

あー痛

どんだけ自分を嫌っていたんだろう

ごめんよ　私🥲

モヤがまた一つクリアになりましたー！という

お話でした✨

PS.勇気出して行ったら、ボラメンバーの一人がヤギ連れてきててお散歩させてくれた☺

これは頑張ったご褒美だよね？💓と、勝手に思ったのでした

チャンチャン

#見栄っぱり

#その下は強い劣等感や自己否定

#昔 、同僚に「勘違いだから！」って言われたのが脳内リフレイン中😂