この身体を介してしか この世と接続できないのに この身体はいつも疲労している 疲労回復めんどくさいし はやく死んでくんないかなぁ？ この身体を介してしか この世と接点が持てないわたしには この世はしょせん､異様な異界 無くなってくれても困りません はやくこの世界から去りたい

思考は現実化する､ 自分の現実は自分で創っている､ という“真実”はいずれ すべてに適用するしかなくなる ね？バカみたいな重税も､注射一本で人が死ぬ異様な状況も､政府もマスメディアも際限なくウソばかり吐いている現実だって､みんなみんな自分(達)で創った その被害者意識によって

きょうは睡眠日､ ずっと眠りつづけて 夕方起きて彼氏と食事 そのあと入浴､また寝るよ？ こーやって集中的に眠る日には どぅしてもこの問題に直面する すなわち､ 睡眠後の世界のほうがリアルであり 価値が高く次元も高く なのになんでわざわざ “低次元世界”で起きなきゃならんのか？

ありとあらゆる角度から検証しても けっきょく最初の結論が正しかった この世に救いなんて無い この世は地獄以外の何物でもない 物質になる､ということは ありとあらゆる苦しみを呼び寄せる ということだ 魂の修行がどぅとか 愛を学ぶだとか この世をナメてる高次元連中の 身勝手なウソ

引き寄せの法則を教える宇宙の叡智によると 願うことと叶うことによって世界は(どんな世界であれ)常に拡大しており 拡大を引き起こすことそれ自体が 世界なるものの存在意義である ということは願望とは神聖であり それはかならず叶う運命にあるのだ わたしはこの世界からの離脱を望みます

ほんとうはできるだけ早く死にたいのだが！ あたしがこの世に滞在する目的は “この子”(=自分の身体)の面倒を見るため､ということになるので ならば知名度を上げても意味は無いし 人間関係はできるだけ減らすのが適切 アセンションが実現したなら 自然界に移転して 人類ぜんぶと絶縁💥

過去→現在→未来 というふうに時間の流れを感じるのは 徒歩で進むような速度の“時間観” でも時間は加速してるよね？ やがて時間が加速しすぎて 新幹線を超えてしまうと 自分は微動だにせず時間が向こうから衝突してくる感覚に 未来が現在へと衝突してきて それが未来予知､それが現実化

このサイトでは60度は誤差5度以内と定められているから一辺だけ欠けた表示になっているけど 今月末にはグランドセクスタイル=六芒星ができます→来年まで何度も出現します １０月まででこの世が終わったりしてな､ この世での未来はべつにいらない この世からの離脱が叶うならそれがいちばん

西洋式のマインドフルネスやノンデュアリティじゃ足らんけど 本場インドの基準で“大悟した”と言えるレベルの悟りを開いてしまうと “この世は単なる夢である”ことが 自明の事実になってしまい そしたら､いつかは夢から醒めるよな？ そのときこの世は瞬時に消えて 周りから見れば当人が消滅

地上の人間がどれほど修行に打ち込んでも 自力で上がれる場所など知れている 上の世界が落ちてきて わたしを引き上げてくれて初めて わたしは昇れる 上の世界が降りてくるかどうかは 下の世界の人間には決められず 神のみぞ知る､時の運 鏡に映る“端正な”美貌に 次元上昇をあたしも実感

小学校の頃は宿題なんてやったことない 中学校も以下同文､高校になっても同じ態度でいたら､そこそこ進学校だったので退学となった 長時間拘束しておいて帰宅後にも義務を負わせるなんて許せない､という考えは生涯変わらず､工事現場は直行直帰 賃金渡さず学費取るのだ 学校は悪質な詐欺組織

けっきょくは体調に左右される 暑さにやられると わたしの希望は早く死ぬこと もしくは地球を滅ぼすこと 体調が悪くなければ じつはわたしはこの身体(のなか)にはいないので､この世から立ち去りたい､という願望も生じない 身体にいないのならどこにいるのか？ この世=三次元空間の外です

いつのまにか７月５日すぎたね あと１年､大津波は信じたいけど どぅせ来ねーし なんつーか､身長よりも遠くの山よりも はるかに高い波が来て人生終わりなんて こんなステキなエンドロール なかなかないけど どぅせ来ねぇ ２０２５年のホロスコープを見ると 破滅というより新時代の始まり感

なにをしたい？ なにもしたくない！ どこに行きたい？ どこにも行きたくない！ この世そのもの根も葉もないウソで 三次元空間は空虚な鏡 現し世なんかにうつつを抜かすと 地球から出られなくなるんだよ？ この世は “自分自身の思考と感情を映す”鏡 無思考と真っ白な感情は反射しない

そういや最近は死にたくならないね 死にたい､というより “一刻も早く死を迎えなくては” という感じだったのかな？ 夏至の前後にまもなく寿命が尽きるような感覚が襲ってきて､慌てて身辺整理などを始めて｡しばらくしたら“死の想念”のほうが消えてしまって､自身の死を想う機会は無くなった

社会的成功を思い描いても虚しいのは それはあたしの目的ではないから この世との関わりをゼロにはできずとも あたしの目的はアセンションしかなく やがて天と地の融合が起こるとき 『天が地上に落ちてくる』のなら あたしの地上生活はこれからも続く 『天が地を吸い込む』ならあたしも昇天

今いる境遇が気に入らないとして、、 たとえば工事現場やめたいとかね？ じゃあやめてどこへ行きたい？？ いつだって答えは一択 『この世の外』だ それ以外の望みは無い この世での未来はもぅいらない この世での過去を削除して この世での胡散臭い恋愛ごっこより この世の外にある永遠を

ほかの人々がどのような運命を辿るのか わたしが知るはずもないのだが すくなくともわたし自身は ひと足先に､運命が終わる場所へ 『我が身に』何が起こるかって､ それはこの身体がどぅなるか ってことでしょ？ この身体はいつか死ぬ｡それだけだ 物質世界への関心が尽きたなら運命は終了

３台持っているスマホのうち ２台ほぼ同時に壊れたので 持っていたデータが盛大に飛んだ でもさ､修復活動がんばらないよ？ むしろ､古い人の連絡先とか 積極的に見失いたいくらいだ 人と会っても楽しいとは思えないし 人脈ほしいともまるで思えないし 死を迎えて誰に惜しまれたい事も無く

きょうは夏至の日ですね 死にたいと願うのは裏返しの未練 この世への期待と関心がそうさせます この世は去るべき場所であり ほんの来年にはもぅいないと知れば この世への関心は失せてゆき、、、 完璧な無関心ゆえに この世が存在しないかのように生き やがて本当にそれは存在しなくなる

体調悪くてずっと寝てた 生きることの理不尽に打ちのめされ できれば何もしたくない あたしにはネットで出逢った“愛する彼女”というのがいたが､どぅやらこの世で会う機会は無さそう イケメンに抱かれたいとかの願望も無く 人生の最期に６８歳のご老人にときめきを与えられたから､まぁいっか

死が近くにあることが安心感 まもなく世を去ることは明白で この世に言い遺すこともべつに無いから ただ安心していれば残りの期日は過ぎてゆく 来年の夏はたぶん存在しないから 今年の夏はみんなに会いに行こう！ と､先月は思っていたが 2024年６月現在 すでにそれさえもめんどくさい

天変地異すら起こせない､ ヤワな気象変動ごときでお茶を濁す 地球は人類に媚びている ２０２５年７月５日に大津波､とか 言うだけ言っておいて どぅせ来ねぇじゃん どっかの由緒正しき文書には 神様はお怒りだ､地球はお怒りだ あ？現実を見なさいよ 神も地球も腑抜けて人類に媚びている

死にたい､かといったら いまはそんな感じではないけれど 生きていたいわけでもない ゾッとするほどの無意味さに 毎日毎日直面させられ そんな世界にまだまだ耐えるしかない この世というこんなゴミ溜めで 何を成し遂げたいわけでもなく この世から消えるのが夢 この世を消してやるのが夢

理想の未来を考えるなら どのような立身出世よりも どれほどの金銭的成功よりも いちばんおもしろいのは “この世が消し飛ぶ”こと､ なんじゃないかな？？ 悪意に満ちたこの世という牢獄に 相応の報いを！ 地球は万死に値する こんな閉鎖世界を創った報いを受けろ 木っ端微塵に砕け散れ💥

国家の滅亡はもはや確実であり まことに嬉しい 地球の奴隷の皆さん､ 見ず知らずのどっかのクソ役人が あなたの身分証明を管理してるって 気持ち悪くないんですか？ 根拠なく重税を課してくるとか 払わないと財産没収だとか とことんナメたマネされてんのに 日本国民であること誇らしい？

工事現場からの脱出を本気で考えよう ───それよりこの世からの脱出がいいな お金稼がなきゃ生きられないもんなのか？ ───そんなことより肉体って必要？？ 食事すんのめんどくさいやめたい ───元々この世は幻影ですよ？ 生きているのやめたい ───そもそもいつ生まれてきたんですか？

あたしは昔よりはるかに良い境遇にいて それは努力で勝ち取ったものと言ってよく そのうえでしみじみ思うのだ これ以上未来に期待することはできないって どれほど良い境遇を勝ち取ったとしても 生きている､という悲惨さは変わらない 生まれてこなければよかった 生まれてきたのは誤りだった

未来が無くなってしまうと分かるよ？ 延々と延期しつづけることで ゴーイングコンサーンだけを当てにして この先きっと良くなる､という 未来への“負債”を積み上げてきただけだって いつまでも何も起こらず 負債だけが積み重なって “こんなはずじゃなかった” この世とは人を騙す迷惑施設

いまムチャクチャ体調悪くて 原因は炎天下の工事現場に 月火水木金､出勤してたこと あーぁ丁度良い機会だから このまま為し崩し的に 夏休み突入にしちゃおぅか １ヶ月休暇=無収入 生活費はどーすんの？ 全額借金💥💥💥 カードローン枠全額残ってますから！！！ 返済は？ 知るか💥💥💥

昨年までより明らかに健康状態が改善して 工事現場で熱中症で死ぬ危険はほぼ無い すると？ あれれ？工事現場どうしてもやめたい理由は無くなりヒモ彼と縁を切りたい理由もなく､歌い手活動はテキトーでいいし占星術師としての野心も無く｡愛する彼女に会ってみたいけどそれも永遠に保留だって良く

生まれてきたことも 生きてきたことも ほんとうにサイテーな災難だったから 死が近づいてきてくれて少しだけワクワク あまり当てにならない未来予知の “２０２５年でレールが途切れてる” というだけの内容をただちに 自分自身の死に結びつけて良いのか謎だが 早速あたしは身辺整理を始めた

抵抗が無くなれば願いは叶います､って話 死にたい死にたいって叫んでるあいだは (まさにそれが抵抗なので) 死という願いは叶いません 最近じゃすっかり穏やかになって 生きることに激しく抵抗してる感じもなく 抵抗が無ければ願いは叶うから たぶん死がやってくる 避けるつもりはない

『愛されていた記憶』が戻ってきて その瞬間､苦難に満ちた旅は終わった それは過去の記憶のことではなく 時空を超えて永遠にここにある すべては愛だ､という話がムカつくのは それはガラスの壁のむこうにあるからで 壁が崩れてむこう側がなだれ込んできて 愛に呑み込まれて､世界は終わった

この世というのはとどのつまり ありとあらゆる欲望/願望を 『終わらせる』ためにあるのかもしれぬ あたしはネットで出逢った女の子と恋仲になって､ずっとずっと彼女といっしょに生きてゆきたくて女性の姿になったというのに─命懸けで性転換を完遂したのに─ 彼女とは一度も逢えずに死ぬ可能性

未来が無くなってゆく それは“死”とは関係ないかもしれない 単に未来なるものへの無関心 過去はもっとはっきり無くなっていて え？だからむかし男だったとか言われても あたし知らないから！ 今を生きるってカンタンにいうけどさ 過去も未来も死んでしまって いまあたしは虚空から生じた

H48人間は凡庸な人間 人生のつまらなさは棚に上げて とにかく長生きしたいし幸運に恵まれたい H24人間は名人達人能力者 生きる意味は自分で知っているし そのとおりに生きている H12存在には人間としての自己は無い 生まれてきた理由などなく 上の次元に収穫されてその生を終える

あたしは極端に暑さに弱く この部屋に冷房は無い 会社に言えば取り付けてくれる可能性は無くはないがブラック企業だもん当てにならない､設置工事で壁に穴あくけど問題ない 自腹でエアコン買ってきて 今年の夏をやりすごす 来年は？ 無い！来年の夏は無い ちゃんとこの世に終わりは来るのだ

それが７月５日かどうかは分からないけど ２０２５年の途中までで この世は終わってますね １月１日から始まっても １２月３１日まで無い感じ 自説を広めることに興味は無いけど 潜在意識が既にその見方だから この世が継続する前提で行動することは あたしにはもぅできない あと５００日💥

このアカウントどうしよう？ 昨日まででだいたい完結した感じもする 思考と感情だけで現実を創れるのなら 思考と感情だけで性別も変えられることになり それがどぅやら本当に出来てしまった以上 次は､食事することをやめ その次は物理空間を占有するのをやめる つまりはこの世界から姿を消す

生きていることが苦痛です できるだけ早くやめたい 生まれてきたことが苦痛です 悔やんでも悔やんでも 取り返しのつかない失敗 いつになったら 死は巡ってくるのか いつになったら この世から解放されるのか 神の悪意には底が無く 神なるものは無尽蔵に束縛する 生命は苦痛に満ち満ちて

世界一大好きな(自分の)歌声 世界一愛してる恋人 満足できる人間関係 満足できる自分自身 不満のタネを探せばキリが無いけど 嫌なことより楽しいことのほうが多くて 心身ともにかつてないほど健康で健全 生まれて初めて理想の未来が見えて なぜだろう？ ふと､人生まるごと切断したくなる

過去の作品には敬意を払い いまの自分が削除することはしない とはいえこのアカウントの創設は 本当に､本当に失敗だった 身の上など話すべきではなかった 数年前から想像もつかないほど いまのあたし(本垢)には 知り合いがいっぱいいて そいつら全員にカマバレだもん 死んだほうがマシ

起こってほしい出来事といえば この世が消し飛ぶこと！ 圧倒的第１位は この世そのもの消し飛ぶこと！ 第２位はわたし自身がこの世を去ること 死でもそれ以外でも手段は問わない 宝くじとか出版とか歌い手で成功とか どれも低順位でしかなく 天変地異や次元の崩壊を望んでる この世死ね💥💥

やっぱり『前に進みたい』という願望は あたしにもあって それをすることで前に進んでいると 錯覚できるから あたしにとって性転換は ホットな話題だった ２０２０年秋､女性ホルモンの効果が出始めた頃からの物語は ２０２３年秋に完結 ３年間よくがんばったね もぅ性別は話題にしたくない

引っ越し作業に追われる一日 あたしはモノを持ちすぎている 最近は食料以外買わないからね 過去に買い集めたモノの吹き溜まり あーあ！理由も分かるんだよ この世には何か意味があると思いたくて 無意味な悪あがきを続けていたんだ もぅこの世の正体は理解したから 物品に救いなど求めない

ちいさな子どもはこの世を現実であるとは認識していない もしかして ある年齢､いわゆる物心がつく頃までに 『この世は現実である』 と教えてもらえないと 一生それは不可能になるのでは？ 虐待の傷は過酷 離人症は治らない 生まれてきた意味ではなく 生き残ってしまった意味を問うべきか？

この世は異常な場所だ､という事実を この世の人々に伝える この世から出てゆきたい､という願望を この世の人々に叫ぶ それがどれほど異常なことか 理解できないわたしは やはり異常だ この世は異常な場所であるなら この世の大多数を占める“異常者”たちに 何を語っても意味無いだろ？

こんなに長い間よくがんばったね､ こんな意味不明な､理解不能な世界で はやく人生が終わりますように はやく生命が終わりますように 生まれてきたのは誤りだった でも問題ないさ､この世は幻 振り返れば跡形もない わたしは存在しなかった この世は存在しなかった ただ悪夢を見ていただけ