どうでもいいけど 私はお金はそんなに要らない人だけど… 夫にお金が掛かるから… もう お金に困る生活はしたくないな！！ とにかくお金に困らない生活を希望します！ 私は子供の頃から貧乏ですが… 私自体はお金に興味ないから 家族の為にお金を使いました！ お金下さい！

急に…去年しんだ愛犬に会いたくなる 今年の夏は猛暑続きで 仕事以外は外へ出てない 愛犬が生きてる頃は めんどくさいと思いつつも 朝晩の散歩に出たっけ… 休みの日は からだを洗ってあげて 居間で一緒に昼寝したっけ… 愛犬のおかげで 生きてこれたことに感謝しなきゃ

まあいいさ… どうしたって どうつくろったって 上手くいかない私 私は私なりに一生懸命 命をかけて 生きてるのに 理解されないなら仕方ない それが たとえ家族であったとしても 私の事を理解しようとしないのなら 私だって 覚悟出来てる もう 利用されない

SSRI セルトラリン 2日目の夜 頭の中の思考という雑音や映像が無く 目を閉じた時の無音と暗闇が怖くて 眠れない 眠れなくなって布団から出て来た 今 不安な夜 暗闇が怖くて一生懸命考えようとしたら 私の過去全部が怖くて醜くて嘘であってほしい気持ちになって困る

セルトラリンの副作用かな？つらすぎる…やめるかもしらん…

あーーーーっ 昨夜からめちゃくちゃ体調悪かったなぁーーーーっ 眠りそうになると 天井あたりがバキッ！て鳴って 怖かったー 左足も痛いし… 背中も痛いし… 寒気もしてさ ほぼ眠れなかった💦 生き霊かと思った… でも！！ 負けないぞ 田苗がんばる

夫もお義母さんも 実のお母さんも 嫌いだった学校の先生も 意地悪な会社の上司や ワガママな職場の同僚も みんなみんな 私に 見せてくれてるんだね 私に 教えてくれたんだね わかったよ ありがとう そう成らずに済んだのは 貴方のお陰です お手本感謝します

あ…そうだ！ 今日の私は… この日令和6年5月5日に 56歳になりました🎉 パンパカパーン🥰🥹🤭 去年は55555で歓 今年はちょっとヤと思ったけど実際は 6かぶりでちょっと嬉しい💞 65556 エンジェルナンバー65556 なんて あるのかしら？

『私は無謀な冒険家』 ※久々の田苗の格言シリーズ ADHDとASDの性格が上手い具合に発動してます！ 逆に言えば…衝動が抑えられないので…人生には…失敗がとーっても多いです！ 楽しい事も多いけど…落ち込む事も多いってやつです😣

おつかれさまんさ！ (なんでやねーん) あ…お疲れさまです😣 フルのパート今日も頑張りました！ 田苗ちゃんは偉いんだ！ (自己肯定感を高める為に言ってます😭) 早く幸せになりたいよぉ〜😭 アチマリカム って言うと幸せになれるのかなぁ アチマリカムカモ～ン

タヒにたい… 何なんだこの家は… この家族は？ サイコパス家族！！ おえ〜🤢🤢🤢🤢🤢🤢🤢🤢🤢

死にたい理由… 私が…義両親から1000万のお金もらったことになってる！！ は？？？ 私が払った1000万が？？？ 私が泥棒したことになってるの？？？

やっぱり…労働の後の安焼酎はうまい！！ ↑飲んでばっか🐧💦

良い気の場所に行きたい…✨ そして 私から良い気を出したい…✨ 自分も幸せで みんなも幸せな エネルギーを出したいなぁ…🤔

寝ながら考えて出た答え… 昨夜から今朝方まで また…寝苦しい夜を過ごした 相変わらず歯の食いしばりは収まらないし顎が痛くなってきた 私は何を不快に思っているのだろうかと… それは特定の人でも出来事でも無かったの この世の全ての不快に苛立ってたの わかっただけで良しと

ギバーとテイカー ギバーとテイカーって言葉も 最近知りました 私は…テイカーで 夫と義母は確実にギバー だったんだなぁ まんまとマインドコントロールされてたってことか… でも マインドコントロールが解けつつあるかも？😆 何回でも言おう 早く幸せになる！✨✨

ストレスが溜まり過ぎて… 考えてしまって 休むことも出来ない じっとしていることも 瞑想することも苦手な私は じゃーん👏 ミシンで部屋着のパンツ作りました！ 布地は要らなくなったシーツ へっへっへ 私って偉くない？😆 って思わないとやってらんないyoooo

SNS系列で新しくスキーマ療法という言葉を知った。 ちょっと難しい。 そして…調べると 危険とかも出てくるし恐いな。素人が適当にやると良くないのかしら…？ まだまだ知らないことだらけだし… なかなか体調的にも精神的にも安定して幸せってことには、簡単にはなれないのだと改めて感じた

今の私の唯一の友達の 旦那さんがね うちの旦那さんと同じ干支でね 自己中心的で 家にお金も入れてくれなくて 境遇が似てるんだけど とうとう浮気して出てくって… でも友達はまだ未練がある様子 きっと 　 今迄頑張ってきたことが無駄になるのが恐いのだと思う 私も同じ

今ちょっと旦那と一悶着 怒れたので アルコールぶっ込んで 酔っ払ってる… 酔っ払ってnoteみても読めないし とりあえず 投稿

私が…他人に攻撃されやすいのは 私が…依存体質だから 私が…依存体質なのは 母親の愛情不足による愛着障害と 発達障害による失敗の積み重ねによる自己肯定感の低さ などが原因で 主従関係的な…人間関係しか築けなかったから 上手く自己主張が出来ない 自己主張を覚えよう

このところ…カラダが重いな… 無理してるのかな？ 無自覚なんだよな… そして…周りの人にも そんなふうに見えないよ 気にし過ぎじゃない？ もっとやれるよ！ と言われちゃう… そこがつらいところ これも私のADHDとASDに関係あるの？？？ 今日のつぶやき