やっぱり幸せになりたい！！ 幸せを願おう✨✨✨

私のつぶやきnoteについて この頃 毎朝測ってた血圧のnote投稿をしていない ちょうどバタバタ外出もあったりして 忘れてからそれっきり 血圧もそれほど変わらないし傾向もわかったので もう投稿しないかもしれないしわからない 今は体調より過去の心の事を考えているから

今朝の私は眠れない夜からずっと 自分の心のことや過去の発達障害だったことであろうミスについて考えていた 自分の障害と毒親育ちゆえにサイコパスっぽい人に操られやすいことを思い出していた 車の運転中も頭がぼんやりして次元上昇の移行期間みたいな感覚だった 世界が切り替わればいい

⑤すべては私の学びの為に

もともと私は 幸福感をあまり感じにくい体質だと思う だから自己肯定感も育ちにくい 幸せホルモンが出にくい性質は そこはかとない不安感に通じる 発達障害傾向の人に多いみたいなこと何処かに書いてあったっけ 子供達のお陰で生きてこれたのに 不幸にしたことが強い罪悪感だと思う

④一生をかけて 私は 私の子供達の幸せを願う事にしよう そう そうしよう そして それには 私が幸せにならないといけない 私が幸せをわからないのに 私が幸せでないのに 子供達が幸せになる訳がないのだから 子供達にも本当の幸せがわからないのだから 御祈りする

もし神様が居るのならどうして助けてくれないの？ どれだけ頑張ればいいの？

『世のため人のため』って誰が言ったんだ！ 変な幻想言って洗脳すんな！ 自分を守れねーのに 人なんか守れるか！ てめーの家族も守れねーのに 人なんか守れるか！！ 『世のため人のため』とか言って 搾取すんじゃねーぞ！ と…江戸弁っぽく つぶやいてみました ふふん

結婚しても幸せにはならないが 結婚何十年かして今 本当の家族になるべく努力している 一緒にいるだけでは家族ではないのだな 気のせいだ ただ家族は世界の縮図の最少単位である 家族を上手くやれないなんて 世間で上手くやれるわけが無いのだね だからはやく幸せになりたい

幸せになるために✨ 私の認知の歪みを取る試み ①私は駄目な人間ではない ②もう頑張らなくていいの ③好きなことだけで生きていけるよ ④好きなものを集めて ⑤貴方は愛されている ⑥常識に囚われないで ⑦お金は大切なツール ⑧心配はない ⑨心の友を信じて ⑩自分を信じて ✨✨✨✨✨✨

娘に「お母さんは頑張り過ぎで働き過ぎ」だと言われた 「夫婦のことは私は降りるから自分で決めなさい」と言われた 苦笑い (確かに…) 娘はまたひとつ…大人になったようだ (えらいぞっ) 夫は…別れてもお金無いから貰えないし 土地は安いだろうし… 籍はどうしたら良い？

インチュニブとストラテラとロゼレムを飲み始めてから… 3ヶ月以上は経ったんじゃないかな？ 今はお酒に依存することが減った。人に依存することが減った。心身ともに休めるようになった…気がする。 朝からハラハラすることが無くなり…確実に生きやすくなってる。私…幸せになれるかも？🥹

これから幸せになるんだよ 絶対幸せになろうよ まだ幸せになってないから ところで幸せってどんなんだろうか 想像してわくわくするよ きっと想っていれば幸せになるからさ 幸せになってから考えようか 平和ボケとか幸せへの恐怖とか もうどうでもいい はやく幸せになりたい

今はこんなに元気だけど、数年前まで、いつどうなってもおかしくない精神状態だったと思う。 夫や姑との関係、子供達のこと、お金のこと、仕事のこと、仕事の人間関係、友人関係、母親のことなどいろいろあったけど、誰にも気付かれなかった。 だからこうして元気でいるのが不思議なくらいだよ。

私のお母さんは強めADHDとASDだったっぽい 夫のお母さんは強めASDだったっぽい 私も 夫も それらに気付かず 永らく苦しんだっぽい… そして 私達夫婦も波瀾万丈でおかしかった 笑える… 笑うしか無いな… えへへ まあ…いいか… 子供達の幸せを願うのみ

ワタシの両親は毒親 ワタシの両親はイマの言葉でいう毒親だったけど 仕方ない部分はある それは第二次世界大戦だ 父親は遠い親戚に赤ちゃんのとき預けられ 小学生で働き手として働いた 母親は赤ちゃんのとき父を戦地引き上げ後亡くして 恩給も無く父も知らない 幸せを知らない

私は自己肯定感が低いから 自己犠牲的に頑張り過ぎてしまう それはわかっていたつもり でも頑張れば幸せに近づくいう思いは信じていた きっと何かが違っていたんだ 気がついたら みんな口ばっかりで全然やれてない！ 私の方が出来ること多い でも…疲れた 何処か間違ってた

私の…過去のnote記事を遡って見てみたら 過去は…今日は身体が重いなってつぶやいてことが多かったな。あんまりネガティブなつぶやきは…私のメンタルが耐えきれなくて本当に消したり…記憶からも消したりしてるので…正直な気持ちはその数倍はあったと思う。。。 でも最近は大丈夫だよ！嬉し

わたしのこの世の使命は どんなことがあっても 腐らず生きること！ もう人生で３回以上は死んだから たぶん長生き(かも) 死なずに生きて これからの余生は 幸せの予感しかないよ 幸せになるために生きよう！ いいことしかないよ もういいことしか残ってないよ！ ね

言われやすい人 7月11に書いた私のnoteつぶやき には続きというか 私なりのなんで言われやすいかの答えがあります それは… 言われやすい人は 身体から魂がはみ出まくってる人 オーラの波長が長い人 だということです でも 魂は小さくならないし 鎧も無いです