そもそもこの世にいたくない それは棚上げしておくとしても こんなあたしの人生設計は ①お金を持ちたくない ②人間関係を持ちたくない ③なるべく何もしたくない ④たくさん寝たい この４つの願望を根幹に据えながら 『本業に専念』 『稼働範囲は狭く』 『カテゴリの外には絶対出ない』

べつに困ってるわけじゃない 壁にぶち当たってるとかも無い 敵が現れたら自分で倒せるよ？ 順風満帆といえば順風満帆 未来への不安もべつにない だけどね 生きていることそのものに嫌悪感 人間の姿でいるのがイヤ 地球に捕獲されている屈辱感 こんなものがこの先ずっと続くのか？ 死にたい

ちょっと働きに出たら体調悪い 体力なさすぎ､暑さに弱い､人間嫌い 明らかに肉体労働には向かないこの身体 どぅにかして職を変えたくて相談したら 『あなたが自分で望んでそうしています』 あー殺してやりてぇ💢 絶対に殺されることの無い場所(=高次元)からの発言死ぬほどムカつくゎ💢💢

お金がほしい､のではなく お金という災厄と縁を切りたい もっと良い職業､ではなく 労働そのものと縁を切りたい 食べていくことに価値などないから 絶食しても生存できたらいいのに 生存するのをやめて 非存在でいられたらいいのに 生まれてこなければよかった 生まれてこなければよかった

病気療養中だ ８月初旬に熱中症で倒れて以来 ほぼずっと寝てる 消化器系が回復しなくて胃腸に不快感 おしっこの量が少なく色が濃く なのに水を飲みたくないのは 脱水症状なのか？ かといってあわてて治す必要もなく お盆明けまでずっと寝てよか？ ネットっていいね 寝てても執筆＆投稿できる

死の直前なにが起こるのか わたしは知っている 熱中症で苦しくなっていても それは死とは別のもの このまま死んでくれればいいと 強く願うが､まだそうならないことも 自分でわかる 不自然なくらいに､まわりの人々に熱心に感謝を伝えるようになり､だれかに謝罪など始めたら､それが死の兆候

食べると気持ち悪いし 食べないと倒れる これでどうしろと？ 食の喜びを知らない人生 味覚はひどく鈍くて それより消化器官を いつも気にしてる 生きることに興味の無いあたし ふざけ切ったこの猛暑を導火線に 向こう岸へと飛べないかな？ 健康になりたいより 死にたいがはるかに上回る

熱中症が治らず療養中 女性ホルモンなんかより 生存に絶対必要な最上位は冷房 冷房が故障したら死亡リスク 出先から帰れなくなったら死亡フラグ 生き物としてどうなの？ 生存に適さない暑さが 当たり前になってしまって 自分ちの生き物もろくに養えない 地球とかいうゴミと早く縁切りたい

虐待とは加害されるだけではなく 生活上の基本的知識を伝授されてないから､生活環境が著しく貧弱だ 愛するクマのぬいぐるみ､腕がもげる前に修繕したいのだが､裁縫のほんの基礎さえ知らず､できない 茹でる煮る焼く炒める等の意味さえ分からないようでは､料理を学ぼうにも教えるほうも匙を投げる

男の子が好きなの？女の子が好きなの？ これはオブラートに包んだ婉曲表現 セックスするなら男女どっちがいーい？ って意味だよ 誰も彼もがセックスを望んでる前提 誰も彼もが性欲まみれだろうから せめて言い回しだけでもお上品に 男の子が好き？女の子が好き？ あたしの答え:人間がキライ

この世で仲良くしてるあなたは きっと実在してると信じています そこがあたしの限界なんだ 人々､という概念を理解できないし 社会を現実だと思えないから 社会的成功に興味を持つのはムリ 時間の経過を現実だと思えないから 何をやっても達成感はない 唯一よかったのは女性の姿に戻れたこと