2021｜ハシモトミナ。

今、文章を書かなければ勿体ない気がする。

友人が相次いでSNSに映画を見た。良かった。と投稿を始めた。尊敬するクリエイターの彼らがそう言うのだから、間違いはない。私は彼らのファインダー越しの世界が好きなんだもの。＋間髪を入れずに上映開始時間だけを調べて車を走らせた。都会じゃないの映画館のチケットに表示される座席番号は「自由席」で、連休最終日の日曜日のレイトショーはもちろんガラガラだった。＋何か、作品に触れる機会がある時は、ひとりで行くことが多い。写真を撮りに行く時も。私は私の世界をいつもひと

泣かないと決めたから、泣かなかった。

今日で２年１０ヶ月お世話になった職場を退職することが年末には決まっていました。３ヶ月前からカウントダウンが自分の中ではじまり、日々が急に当たり前じゃなくなって、とうとう今日がきてしまった。春夏秋冬も毎年決まって訪れてこんな機会でもなければ、きっと気がつかなかったのだろうとも思いました。大切にしているつもりでできていなんじゃないかな。とも感じたりしました。それは自分の中にある話かもしれないし誰かとの関係かもしれなくて大人になってからの春夏秋冬を通過

あたしの知らない世界

この間、思いつきで写真を取りに行って、今日データを編集してみた。編集ソフトはみんながつかってるらしいLightroom。触ってみた感じはInstagramの編集画面がちょっと詳しくなった。みたいな感じなんだけれど、できることがちょっと増えるだけで編集の幅がものすごく広がる。知らない世界が広がってる感じがする。完全にあたしの知らない世界。＋もうちょっと青。とか、もうちょっと赤。とか自分好みに編集していく過程は完全に自分だけの世界で、愉しい。好きな

『結実』

お出かけはなにも、朝起きてから行動しなければならないなんて決まってないことをさっき知った。夜は寝るもの。と育てられた私は素直に夜は寝るものだと思ってた。今日は夜中にお出かけして、夜桜と朝日を満喫しようと企んでいるところ。片道１時間かけるか、２時間かけるのか。その２択でまだちょぴっとだけ悩んでいる。SNSに「桜を見に行こうと思う」と呟いたら「〇〇が綺麗だったよ」とメッセージが入って、なんだかその辺りも気になり始めたところ。＋久しぶりに一眼レフの充電

わいらの等。

３年間、どうだったか。という話が珠繋ぎで展開されていく中、常に全力投球だった私が、平然とすることができないのは、その話が始まってすぐ、わかったことだった。＋みんなの前で泣かないようにするにはどうすれば良いのか。を近頃ずっと考えていて、ギリギリのところで耐え続けて、どうにかこうにか乗り越えられたと思っていた矢先に、大体そういう瞬間は現れる。そうゆうのは回避のしようがないのだ。＋３年間を一生懸命にやりすぎたのか、それともただ単に私が泣き虫なのかが定かではないのだけれ

面倒臭卒業宣言。

そのめんどくさいをやめなぁ。昨日、おとといの話は、綺麗な和歌山弁でさらっと結した。＋今日も私はアドバイスを受けている。自分のことになると途端、全てが面倒になるのをやめない限り春は来ないだろうと、桜が満開を迎えようとしている海辺を走る。途切れ途切れの虹が浮かんでいて、ボヤけた夕陽が海に吸い込まれるのを横目で見ながら、今日も私は人生のアドバイスを受けている。今日のテーマも引き続き「恋愛について」となった。先に言っておきたいのだけれど、話のテーマは私から話を切り出してい

私は醤油のかかっていないマグロらしい。知らんけど。

仕事終わりの他愛のない雑談に、ライターしか参加していない空間ほど、怖い世界はないんじゃないかと思った。たった２時間足らずの会話を飛び交うフレーズたちはどこ切り取ってもキャッチフレーズみたいになるし、もはや空間すら、題材ごと全部ひっくるめてひとつの立派なランディングページみたいだった。日常会話でもある文章の中にも、肩をふっとたたかれるような落とし所を探りながら話しているような気になってだけかもしれない。と、一枚も二枚も上級者に出会うといつも肩を落としてしまう。もちろん、こう

リハビリを始めよう。多分解決できるのは私だけ。

人生の９割５分を占めていたようなもの。を吐き出してみた。＋気分が悪いなら、一回全部吐いちゃえばいい。何度も何度も吐きそうになりながら後生大事にのみ込み続けていても、その間ずっと気分が悪いのならそれってどうなのよ。と、見て見ぬ振りを繰り返し続けたそれを、やめた。感情の在処だったその場所は、一瞬で風通しが良くなった押し入れみたいになって、残念だけれどカビ臭さが蔓延っている残念な場所に成り果てた。気分が悪かったそもそもの原因そのものが浮き彫りになった気がする。できれば

2021

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