私、こんなんです。

過去をふりかえって

私は自分で言うのもなんですが、人生うまくいっている人間だと思ってました。
学校ではいつも成績は上位で特段すごく勉強をしていたわけでもない。

自分の進むべき道を信じて、なりたい薬剤師にもストレートでなり
一番望んでいた病院で病院薬剤師になることもできました。
順調に仕事も覚えて楽しく仕事をして4年目。
突然人生が変わりました。

どうして私は無力なのか

私が一番尊敬して大好きだった祖母が、この世を去ってしまいました。
仕事中にApple Watchをしていたためスマホをみていなくても、母からの
電話に気づいたんです。

あのときのことはわすれないです。

こんな時間帯に母から電話なんて嫌な予感しかしない。

電話をとったらやはり、施設にいる祖母が倒れたと。
脳梗塞かもしれないと。

それをきいた私はアクチバシンと4.5時間というそのことだけを考えてすぐさま病院に
行きました。

病院に到着するとやはり脳梗塞、でも何も処置されていない…。まだ時間は間に合う、速く処置してくれと心で思いました。
そして入院になりました。

けれど、ずっと病棟で患者をみてきた私。
認めたくないけれど長くはないと顔をみて悟りました。
その時は自分が医療従事者である自分が辛かったです。

もし…なにかあった時は最低限の処置をしてほしいと思い、入院時に記載しました。

そして、やっぱりその時がきてしまったんです。
もう意識が朦朧としていると聞き、面会ができると聞いたのですぐさま行こうと
したら看護師に次に会えるのは霊安室でです。と言われ面会もだめと言われました。
（コロナの流行がすごかった時です。）

…それが、同じ医療従事者が発する言葉なの？
宣告もまだされていないのにすでに遺族扱い？
こんなのってないと本当に悲しかった。
人生で初めて失ったのが、一番大好きな祖母でした。
そして処置の記録をみたら、何も処置していない…。

私ができることを最後にと思ってしたのは、
霊安室で最期の服薬指導をしてあげることでした。
自分は薬剤師なのに何もしてあげられなかった、無力な自分を知りました。

そこから…

全てが変わりました。
祖母を失った悲しみほどではないけれど、仕事ではパワハラ
当時付き合ってた彼氏には浮気されて同居解消。28歳でもう恋愛なんてできない
そんなのが一気にふりかかって気づいたら声がでなくなりました。

そして…うつ病、適応障害と診断され休職を余儀なくされました。
でも、いつかはまた元に戻ってやると心に誓って自分を休めることにしました。

そして今

私は一度復職しましたが、つい先日から再燃してしまいしばらく休養をとっています。
なにもできないのがもどかしいと思って始めたInstagramで誰かのためになにかを発信したいと思いました。
何ができるだろう…と思ったとき、私ってiPadをしっかり使うようになったっけ。
もしかして、使いこなせなくて困っている人がいるかも？
私と同じ疾患を持って悩んでる人の力になれるかも？
そう思いiPadについて発信しつつ、誰かの悩みを共感できる存在になりたいと思いました。

ここまで読んでいただきありがとうございます。
私ってどんなやつだよーというのが少しでもわかっていただけたら嬉しいです。