「好き」にフォーカスを当てて

はるまき歩けば悩みに当たる
って感じで悩みが多い。
でも今日は悩みが消えてとても幸せ。嬉しい～！

最近、絵を描くのがめちゃくちゃ楽しくて、
それで悩んでいた。
変なことを言ってるのは分かってるんだけど。。

そもそも１年前、「絵を仕事にしたい！」と思って絵を描くことを再開した。
お金を払ってでも絵を上達させたい、絵を習慣づけたいと思ってイラストのマンツーマンレッスンを受けた。
今はイラスト大教室というコミュニティーで
たくさんの人たちと交流しながら絵を描いている。
それもお金を払っている。

私がしていることはお金を払うことばかりだ。。
そして今私は、自分がどんな絵を描くのが好きだったか思い出しかけていて、わくわくと幸せとにかなり恐怖の気持ちが大きくなってしまった。
このまま好きなものを描いてもいいのか？
そもそも絵を仕事にしたい！お金を稼がなくちゃだめだ！娯楽にしちゃだめだ！って思っていたから、今の自分の絵が「好き！」ってなって、その魅力にはまっていきそうになる自分にストップをかけた。
怖かった。

もっと商品になるようなものを目指し、クライアントを意識した絵を描く方がいいのでは？と思った。
「これを最後にする。自分の絵を描く道にお金を払って、上達して仕事にしたい」と思ったのに、単純に好きな絵を描いて楽しみ始めた自分が怖かった。
絵を好きな気持ちに身を任せても、自分の絵が将来的に売れるかも分からない。
このまま描き続けることが怖かった。

でも、上手くなったからと言って、クライアントを意識した絵を描いたとして、絶対見てもらえるわけじゃない。
売れるかもわからない。
絵からあふれる「好き」って気持ちに、ひとは魅力を感じるんじゃないだろうか。
少なくとも、私が好きな人たちの絵はそうだ。
「好き」がすごいのだ。
私は何をしていったら絵を仕事にできるんだろう。

今日はそういう「好き」を絵にしている人たちとお話しさせてもらった。
そして自分は
誰かに背中を見せてもらいたかったし、
背中を押してもらいたかったんだなあと思った。
好きなものを「好き！」って言っていいんだよ
大事にしていいんだよ
って誰かに言ってもらいたかったんだな。
ちょっと恥ずかしいのだけれども。。
でもとても勇気をもらった。
そして泣いた。
私の「好き」の先に、私の「好き」を
好きになってくれる人がいてくれるんじゃないかと思えた。
それを自分の仕事につなげたい。

一か月くらい前に「描きたいものを描こう」と決めた。
そのときは上達を意識していた。
描きたいものを描けるように。
いざ描きたいものを描き始めたら、「好き」が強くなってきた。
それが怖くなった。
「好き」に身を任せたら、仕事につながらないかもしれない、細い道だと思った。
でも、道を作るのは自分なんだね。。

これからは「好き」を大事にしたいと思う。
「好き」を絵にするよ。

そう思えたから今日は「好き」記念日。
お話ししてくれた人も見守ってくれてる人も本当にありがとう。
今日があってよかった。
ケーキ食べます。
おしまい。