再休職

ダメだった。
いや、ダメだと思うことがすでにダメなんだと思うけど。
結局定期的に通っている病院で、「もう一度休んだ方が良さそうだね。」と言われ、復職1ヶ月半と言う中途半端な期間戻ってきただけの病人に逆戻りである。

本当に自分でもどうしたらいいかわからない。
何がダメで気分が戻ってこないのかがわからない。
もっと自分と向き合わなきゃいけないのだけれど、その元気がない。向き合わなきゃいけないんだけど。向き合わないからいつまで経っても変わらないのだけど。

前回と同じ。月曜日に出勤して、引き継ぎ事項を軽くまとめて。上司に休みたいですと伝える。
驚いた顔が返ってくる。もういいよ、その顔。わざとらしい。
私の体調ではなく、私の家族の問題についてばかり最近どうなんと聞いてくる。家族の現状はこうで、こうで…と答えるけど、それが全てもの原因みたいにしないで。職場に原因はないみたいなまとめ方をしないで。
もう一度休むことで私の異動は無くなったことはわかっている。その前からそもそも異動ではなかったことも知っている。来年度の体制が少ししか変わらないことも、たいして仕事をしないのに、あの人が東京に行くことも。私がいきたかった東京に。

休むといっても何をしたらいいんだろう。
前回と同じように数日間は朝きちんと起きて、午前中にさんぽにいって、帰ってきてから晩御飯を作って・・・。
でも、今日は起きられなかった。起きられなかったどころか、活動を始めたのは16時半である。
むしろよく寝られたな。

1人暮らしをしていた時は、夕方だろうと外に出ていたが、実家だと出るのが億劫になるのは何でだろう。自分で買い物に行かなくても食料が揃っているから？晩御飯が出来上がるから？
それなら早く実家を出ないとなぁ。

あぁ。だめだ。今、喫茶店で近くに座っているおじさんが、誰か知らないけdお自分の会社の部下か誰かの否定をし出した。すごく居心地が悪い。悪いのに、耳がそっちに向く。なんで全く知らない人の悪口を聞いていても、嫌な気持ちになってしまうんだろう。自分と他人との区別がついていない。しんどいなぁ。

自分で気分をコントロールできなかったり、ネガティブになって沼の底でカビ生えているのは、他人からしたらすごくめんどくさいから、自分でどうにかできるようにならないといけない。他の人はどうやってるんだろう。そもそもここまで気分に振り回されることが少ないように思えるのだけれど、「ま、いっか」ってどうやるんだろう。過程が知りたい。
多分練習するしかないんだろうな。落ち込んでいる時に、気分に流されるな！ってことを思い出して、立ち直る練習が。すぐに忘れるからできないままなんだろうけど、忘れるからって言うのを免罪符にしちゃいけないよなー。

これを書いている今も、夕方まで寝てしまった自責の念で落ち込んでいたけど、こうやって喫茶店で文章を書けてるだけでもいいか。明日は朝から起きればいいし。
がんばろ。