そんなに頑張らなくていい。

夫から

「頑張りすぎなくていいよ」

と言われた。私を労って言ってくれたんだろう

けど私にとっては、辛い言葉だった

私は、頑張ってる

だけどそれをしなくていいと言われたら

どうしたらいいか分からない

私は無理してるのか

迷惑なのか

どうしたらいいか分からない

「頑張りすぎなんだよ」と

「このぐらいでいいんだよ」と

「ある程度で適当でいいんだよ」と

言われてもわからない

こんな自分が嫌いだ

私の短所は、真面目すぎるところ

長所は、誠実なところ

嫌いなところも長所だと思っている

ただ、こういう場面での「真面目」は

短所の面しか見れない

夫の自由奔放さが、見ていて腹が立ってくる

夫の自由が羨ましいんだと思う

自由な心が羨ましい

私は何に縛られてるんだろう

苦しい

でもいつもと違うところ

私は、noteという居場所で吐き出して

頭の中を整理できている

主観的ではなく、客観的に見ようとできる

私は私の考えに縛られ、相手（夫）にも

それを押し付けようとしていた

私も自由でいいんじゃないか

【主観は動かせる】と何かの本に書いてあった

考えは変えられるということ

頑張りすぎてると言われて腹が立ったのは

相手がこう思って言ってるんだろうという想像の

決めつけ

があったからのように思う

頑張っている事を否定されたと思った

でも1番否定してるのは自分だったんだ

私は頑張ってると言い聞かせながら

心の奥底では、頑張ってないと自分を否定して

責めていた

だから、他の人から言われた言葉を

否定という形で受け取った

私の【奥の心】を変える必要があると気づいた

変わるってなんだろう

それは、自分を許す作業からなんじゃないかと

最近思う。（私の考え）

自己肯定感？をつけるとか初っ端からハイレベル

すぎて挫折しそうだなって思って

よく考えたら、自分のこと許してた？って

行動ひとつひとつ

褒めることもそれは変化につながる気がする

ちょっとずつの積み重ね

これぐらいでいいか、を許す

今日も子供達を寝かしつけれた自分を褒める

生きてるだけで奇跡だから

私も子供も夫も、人は生きてるだけで丸儲け

そう思えたことに、感謝する

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今日の手紙
元気のない姿を見せてごめんね
私はあなた達2人と出会えて幸せです
そして、ずっと2人の味方です。何があっても
あなた達の未来を信じる

今日も一日お疲れ様でした
明日も、わくうき待ってろよ〜⭐️