毒吐き
※内容もなくドロドロ吐き出した日記です。急に負の感情にのまれてるけど話す人もいなく1人で涙が出てきたのでここに書いて何とかしたいと思って
バイト頑張りすぎると、次の日疲れすぎて全然勉強できないという結果になったので、とりあえず簿記２級取れるまではお金はなくても少しゆとりを…ってことで、この週末はバイトなしにしてみた。
今日は図書館で4時間勉強して、ほんとはもっとしたかったんだけど、人が居なくてなんとなく居心地悪くて帰ってきた。
それで今また勉強していたんだけど、なぜか涙がでてきてしまったから日記書くことにした。
先週13日、仕事後に図書館着くと、1年前に入所が決まったのに移動日4日前に突然断られた老健から着信があった。
その前に、父の入院している精神科の相談員と電話で話していた時に、自立している人が多い病棟に移ってから穏やかなので、老健に紹介できると思うから話を進めていいか、と言われてお願いしていたから、着信を見て、移動できるんだ！と思った。
用件はやはり、移動日いつにしますかーって内容だった。
移動日は病院とも話し合って26日になった。本当はゴールデンウィーク前だし、この時期忙しいから休みたくなかったんだけど、仕方ないと思って了承した。
決まったら決まったで、無事に移動してくれるのか、ホールで、俺は行かない！とか暴れるのではないかとか、
2月1日に精神科に医療保護入院させてから一度も会っていないので、どんなふうになってるかとかドキドキする。
病院と老健でササーっとやってくれたらどんなにいいか。
母に連絡したら、
「あぁどうしよう。またドキドキしてしてきちゃった。ぁぁどうしよう」
ばかり。私だってそうなんですが。仕事休んで金かけて仕事後に疲れてる中行くんですがーって感じだけど、そんな事は言わないで、なんとかなるでしょ！となだめた。
当日の26日の早朝にレンタカーを予約して母を乗せて、精神科に行って荷物受け取ったり退院手続きして、2人を乗せて敷地内の老健に行き、ホールで父を施設の人に受け渡す。
前に10日だけ入ったグループホームみたいに、一緒に部屋まで行けて自然と母と私だけ帰ってこれればいいんだけど、未だに老健は面会禁止で2階に上がることもできないから、どさくさにまぎれて置いてくることができない。
相談員の人は、すんなり行く人もいるし文句言う人もいるけどなんとかなるので、と言っていたけど、やっぱり不安。
それと、自分が精神的にダメージを負うのではと不安を感じてる。母もそうだと思う。
それで、割り切ってるつもりで深く考えないようにしていたけれど、父の防水シーツを注文しながら、高くても少しでも使い心地がいいものがいいよね、と思いながら選んでたら急にきた。
突然負の感情爆発してきた。
高い防水シーツ買っても、面会謝絶で父と会うことはできない。
面会できるようになって父に使い心地を聞いても、きっと思うような答えは返ってこないと思う。
今だけならいいけど、これからずっと、前みたいに父と話すことはできないんだなぁとふと思った。
父はギャンブル依存症のせいか水頭症のせいかわからないけど、ここ数年あまりちゃんと深い話をできなかったように思う。
でも、今の父にも、嬉しいとか嫌だって感情はあるだろうし、本人のせいで認知症になっているわけではないと思うとただただかわいそうだと思う。
小さい頃の父のこととか考えたら急にめっちゃ涙かでてきてしまった。
介護についてアドバイスされることがあるけど、イライラしてしまうことが多い。
次女で、上の兄弟がメインでやってた人とかに、こうなんだああなんだと言われるとイライラしてしまう。
私も、もし長女じゃなければ見て見ぬふりしたいし、もし妹が今子供産まれてなければ妹にもお願いして2人でやっていたし。一人っ子の人とかもっと大変な人がいるのはわかってるけど、人に対して、いいねぇの感情ばかりでてきてしまう。
妹から、ごめんね悪いねと言われる。妹も、自分が自由に動けない中で、子供のいない自由に動ける私がいてよかったと思っていると思う。
自分でこう生きてきたこともあるし、病気したから子供を産めないというのもあるから、親のため妹のために子供を産んでないわけではないんだけど。
とにかく今の自分が醜い。
辛いことを乗り越えて、親の介護の心配がない人のことを羨ましく思ったりとにかく汚い気持ちになる。
父がコロナに感染したと主治医から「タバコ吸いすぎでSpO2が91.92くらいしか元からないから、もしかしたらもしかすることもあるから覚悟するように」と電話があった時に、びっくりしたと共に、「これで死んだらもうこの闘いは終わりなんだ」と少し浮ついた気持ちがあったり。
主治医から「本人はなんの症状も無く完治しました」と電話がありどこか残念な気持ちになったり。
長女なのに静岡から離れて暮らしていることに対しても、正しくないことをしているのかと思い始めたり、妹はいいなぁと思ったりとにかく自分が好きじゃない。
人と比べるのはほんとにいいことは無いからやめたいと思うのにここ数年は比べてばかり
前までは、人と比べたりしないで、自分らしく楽しく生きていたんだけどなー。自分に満足してないからこうなるんだろうな。
そのために今頑張っているってことを忘れてるから、今は仕方ないと思うしかない
とにかく、父がトラブルなく老健に入ってくれますように
グループホームみたいに10日で出るようなことがありませんように。
こういう気持ちになった時はどうしたらいいのか
よろしければサポートよろしくお願い致します┏●私にお返しできることなんて何一つ無いかもしれない。でもお返しできることを考えることが、頑張れるための栄養になります。情けないことに治療費が足りないので、頂いたサポートは大切に大切に治療費に使わせていただきます。