昨日の振り返り ・高い買い物をした 昨日ウキウキを買いました。 最近そういうの、なかなか無くて。 半ば無意識的に、必要な物だけを買うようにしていました。 やっぱり、そういう意味ではウイルスも関係あるよね。 だって私の買い物なんて、そもそも何と無くブラブラして、 散財する、くらいのものだったので。 今、ブラブラ出来ないし。 そのついでに長いお休みでしっかり色々考えよう、と思ってたし。 「不必要」は本当に不必要だったというか。 ところが昨日友人と電話していて思ったんです。
不測の事態はどこまでも「不測」であり、 どれだけ石橋を叩いて準備して、悩みに悩んで行動したとしても 起こりうる。 私はいつも大体石橋を粉々に砕き、やる気を見失ってしまうタイプ。 今、また、叩き割ろうとしている。 心配し出すとキリが無いのだ。 昨日電話した相手の一人は 「えいや！と渡ってしまえ。渡ったところで首が折れたりはしない」と言い （これに関しては、経験上、首が曲がって一生前を見れない可能性はあるとお伝えしたいところだったが、またその話は後日） もう一人は 言
先週は酷い気分だった。 やることなすこと自分がダメだから出来ないんだと思ってしまい 結局何も進まないまま１週間が終わった。 どーんと落ちるとこまで気分は落ち込み、 いつになったら気分は晴れるのだろう・・・ともやもやしていたのだが、 そしたら月曜日、 突然、急浮上した。 起きた瞬間から、気分が良い。 これだからメンタルってよく分からない。 振り返ってみて思うに、 酷い気分の正体は（たぶんだけど） ・先週は天気が悪かったこと ・寝不足だったこと 急浮上の要因は ・
一年半の間に 思いつかないような 遠くに来た。 思い出に浸って寂しいときもあるけれど 戻りたいかと言われると そうでもないという気持ち。 羊水のようなあの場所は 長くいると身体に悪い 産まれ出た私よ さて どうする
自分にも 他の人にも言いたい 親切にしたからといって 親切が返ってくるとは限らないし 親切だと思ってた人から 親切を求められたら 結局親切にされることを求めてたんじゃん、、と 失望してしまったわ メリット考えて付き合ってたんじゃん そこまで親切にはできませんと やんわり断ってるのに こういう考え方を 小さい と言うのかもしれないけど もうそれでも結構です
もういくつ寝るとお正月 クリスマスからお正月の時期は 一年の中でもゴールデンタイムだと思っている 11月半ばから おっ、そろそろクリスマスやんか と 気分は上がるばかり ちょこちょこと忘年会を経て 家族でクリスマスを迎えるのが凄く楽しみ クリスマスなのを良いことに 自分にも家族にも 散財するのもまた楽し クリスマスが終わったら しんみりする暇もなく お正月はコタツでなにを食べるか考えるので忙しい バタバタと年末のご挨拶を済ませたり 大掃除誰がどこをやるんだと地味に揉めたり
今日 良かれと思ってやったことを 同僚にイラッとされた 親切は自分がやりたいからやるという言葉 どっかで聞いたことあるけどその通りやわ 二度と親切にしない と こちらも貰いイライラを沈めるべく 別のことを考える そういえば こないだ私も同僚の親切にイラッとしたのだった どっちもどっちやなぁと思ったけど 今日はアッチが悪い
次の作品をつくるにあたって、 コンセプトを練っている。 というか 大筋は決まっているのだが、 それを説明文として載せるのは なんだか単純過ぎてわたしアホみたいに見えるので 作品の説明って なにかを含んだような 実際は明快な趣旨があって作ってるんだけど ちょっと分かりづらくするみたいな あると思ってるんだけど あれ もしかして 他の方々が敢えて 分かりにくく書いてるんじゃなくて 単純に わたしの脳味噌の理解が ついていってないだけなのかも しれないな？
また小さい時のことを思い出した。 字を書けるようになったころだと思うけど わたしには 「名前を書けば所有物であることの証明になる」 という単純なルールが飲み込めない時期があり、 「はりたり"の"」と書いていました。 なるほど。 "の"ね。 名前が書いてあるだけで、 誰かのものって決まるって、 不思議 そういう風に思ってたあのころの私 少し素敵
28日が終わった！ 思った通り、だいぶ心が軽くなった。 それは28日そのものが 私に重たい何かを落としていたとも言えるし、 28日の"休憩"が私の心を洗った様にも思う。 今朝いつもと同じ様に出勤している。 こっちの方は、まだ休憩するかどうか 考え中である
昨日 今月末のワークショップに参加しませんかと お誘いをうけた 丁重にお断りを申し上げると 今後の参考にと理由を聞かれる 内容は楽しそうで いつも参加したいと思っている ただ一週間仕事は休めない と、伝えると わかりました と一文の返事がきた こういうの凄く気になる わたしは 一生懸命 相手を傷つけないように 理由を説明したんだぜ 仕事一週間休むほどの価値はないと とられないように 相手が今後も誘ってくれるように いつも応援しているよと伝わるように と、 昨日
新幹線に乗っている 年に数回の出張なので 朝ホームに着くとビジネスマンの多さにいつも驚く 皆さん頑張ってらっしゃる それぞれ車内での寛ぎ方が板についてるので 毎日のようにどこかに遠征なのだろう あからさまに若者は少ないので やっぱり今時の若者は ゆったり生きていくのがお好みの様子 椅子を倒したいとき 少しだけ 後ろの人に声をかけるべきか悩む 人に不快感を与えたくない だけど先日 わざわざ声をかけてくるな プライベートタイムだぞ と 確かあれは有名なあの人が言っていた
できない自分に飽き飽きしてたけど アッサリそう言っていただいた なんだ、これ難しかったのか！ 悩んで当然だったのか！ 突然肩の荷が降りたハイテンション こういうとき、 またパワーの要る案件を受けがち 自分のスピードをわかっていないので 注意が必要 私には休憩が必要です
興味のあることをとりあえず全部やろう それはまあまあ突然に時期が訪れた 周りのタイミングが私に時間をくれたので 私は仕事を辞めて 踊り 歌い 作り 考えた 結局答えがでる前に、 限界がきて、 興味のあることで 生活を持続させる方法を選んだから 今ここにいる 今ここにいることが そんなに嫌いじゃない でもわかってしまったことがあって 私には 血を吐くほど努力して大成 したいほど好きなことはないみたいで 私が言ってることは多分 自分のことが好きだから変わり
朝起きるとき悲しくて起きる 日中も落ち込んでいる 夜になると少し元気になってくる 仕事のせいなんじゃないかと思いつつ それもあるんだろうけど そもそも傷付くような仕事はしていないと 思う やりたいようにやって そのまま結果になり 少ないが給料がでている だから結局は たぶん28日が終われば たぶん見違えたように元気になってる 原因がわかっているなら まずそれを取り除けばいいのにと言われるけど やりたいことにだってストレスは憑き物なのだと 思っている
帰ってきてから 寝る前に 突然気になり出す 今日の結果。 あれでよかったのか もうちょいなんとかできたんではないか 次どうしたらいいか 何とかできるのか 目の前にはないけど 目の前にあるかのように気になる そういう感じで気になってること 気になってるんだよどうしたらいいと思う？ 誰かに相談すると 今気にしても仕方ないでしょう？と言われます。 そうなんだけどさ その通りなんだけどさ なんかさ！
