よそはよそ　うちはうち。

朝から凹んだ日。友人から妊娠の報告。まさかの6ヶ月。
彼女は私よりも半年ほど遅く入籍した。
心のどこかで「私よりも先に妊娠しちゃったりするのかな…」とか思っていたんだけど、そのまさかが現実に。
これで仲良い友達の中で結婚して子どもがいないのは私だけになった。

結婚した友達にはみんな子どもがいる。
みんな次々にママになる。
何で私だけ？？何で私たちだけ？？朝から涙目。
本来ならば心から祝福しなければならない。
高校から仲の良い友人の妊娠。
おめでとうの気持ちより「先越された、悔しい、悲しい、焦る…」
最低の友達だよね、性格悪すぎ。
仕事中にも何度も泣きそうになってた。

嘘をつくかのようにLINEを返した。
「わー！おめでとう！」と。虚しい。
みんなで会う流れになってるけど、そんなメンバーで会いたくないよ。
4人中2人には子どもがいる。もう1人は妊婦。
そして何もない私。そんな4人で会って何が楽しいの？
比べちゃうだけ。僻んでしまうだけ。そんな自分が嫌になるだけ。
会いたくないのに「会いたいな」ってLINEで送った。
その一言の嘘をつくだけで精一杯だった。

誰かに相談したいけど、仲良い友達はみんな子持ちだし、私の気持ちなんて分かってくれる人はいない。
だって結婚して子どもがいないのは私だけなんだもん。職場の人にだって言ってもわかるわけない。

けれど耐えきれなくなって、昼休みに仲良しのNさんにちょろっと話してしまった。
そしたら「考え過ぎだよ〜」って言われてしまった。
Nさんも周りの友達はみんな結婚して子どもがいて、集まると子供の話になって自分は入れないと。
けど慣れたって。私もそうなるのかなぁ。割り切るしかないのかなぁ。
Nさんに打ち明けたお陰で午後はそんなに悲しくなくなった。

しかし帰り道、また思い出してしまって。
そんなとき妊婦さんが目に入って、自然と涙目になった。
夫に話そう。心の内を全部ぶちまけよう。
私が唯一全てを晒け出せるのは夫だけだもん。そう思いながら帰った。

今日は仕事帰りに髪を切りに行くから、夫の帰りは少し遅かった。
昨日のカレーの残りがあるからカツを買ってきてもらう予定だった。
私は夫が帰って来る前にお風呂に入った。
お風呂に入ったら、今まで我慢していたものが決壊して、涙が止まらなくなった。
わんわん泣いた。止まらなかった。
「何で私だけ？何で？？」答えなんて出ない。
でも泣くだけ泣いたらスッキリした。

20時半頃夫が帰ってきた。
帰ってくるなりニコニコしながらリュックを開ける。
iPad ProとキーボードとApple Pencilが出てきた…！
つ、ついに買ってきた…！
この前の日曜日に秋葉原のヨドバシでアップルのお兄さんに説明を受けて
買う直前までいったiPad Pro。
友達から買う方が安いからと、連絡を取ってくれ、今日会ってきたらしい。
なんて行動が早い人なんだ。夫はいつもそうだな。
そんな彼を見たらさっき泣いてたのが阿呆らしくなった。
「まぁ、いっか！」って思えた。
このタイミングで買ってきたか…！とも思ったけどね。

そのあと2人で夕飯の準備してるとき、少し話した。
「友達がね、妊娠して今6ヶ月なんだって。いいなぁ。羨ましいなぁ」
言葉にしたら泣きそうで。堪えて何ともないふりした。
夫は「そうなんだ」としか言わなかった。
でも「俺検査しなきゃなぁ。種無しかもしれないし笑笑」って言ってきたから
「じゃあなかったら猫買おうね」って返した。

夕飯のあとiPad Proで少し遊んで、眠くなったので寝室に行った。
色んな思いが込み上げてきて、何も言わず夫の胸の中に顔を埋める。
向こうも何か感じ取ったのか、私の背中をすりすりながら
「大丈夫。大丈夫だから」と何度も言う。
「だってうちだけ子どもいないもん。みんないるのに…」
もう涙止まらなかった。

「大丈夫だから。うちはちょっと時間かかってるだけだよ。よそはよそ、うちはうち。」

その言葉にハッとした。
そうだ、他人の人生と比べて何になる？
私たちは私たちの人生がある。私たちの幸せがある。
けして不幸せなわけではない。
勝手に比べて卑屈になって。時間の無駄だ。
もう泣いてるのもバカらしくなってきた頃、
夫が「さぁそうと決まれば子作りしよ」と言ってきたので、そのまま笑って子作りした。

うん、私たち夫婦は幸せなんだ。