かわれてなくて

急に寒くなって、まだ身体が冬モードに変われていないから、より一層寒く感じません？？

おはようございます、海花です。

今回は、以前から私を知ってくださっている方向けになってしまいますが、どうしてもどこかでお伝えしたくて、ここにしてみました。

前回のnoteを読んでくださった方、ありがとうございます。

あれは実は、またこんなこと言ったら心配かけてしまいますが、本気で死んでもいいかなと思ってしまって、最初は少し遺書のような気持ちで書いていました。

書いていくうちにそれは決意表明みたいなものに変わりました。

どうにかこうにか、一生懸命、こんな私でも、こんな世の中で生きやすくなるように試行錯誤していくしかないから、がんばろうかな…って。

今では、とりあえず30歳超えるまでは生きよう、人生を諦めるのは、30代になったらどんな風に景色が見えるのか確かめてからでもいいんじゃないかという気持ちに変わりました。

心配をおかけして申し訳ありません。

……いや、心配をかけると分かっていながら公開したんだから、
こんな風に謝るのはちょっと違うのかもしれませんが…。

ここからが、一番お伝えしたいことです。

関東に出てきて私が以前と変わってしまった、関東にいるせいでメンタル病んでしまってると思ってる方がいらっしゃる様なのですが、違います。


私は全然変わっていません。
変われていないと思うから自分が嫌になることの方が多くて、
私は今も昔も私でしかありません。

元々精神的に不安定になりやすいし、それが顕著になったことに土地は関係ないです。
むしろそれを克服しようと動いている最中で、そうやって向き合える様になったのは関東に出たからです。

そして今の状態のまま愛知に戻るつもりはありません。

長年向き合えていなかった自分自身と向き合っているからこそ、精神的に不安定になることも増えて、周りのささいな言動にすごく傷付いたり落ち込んだりして、他人からしてみれば「気にしなきゃいいのに」ってこともやっぱり気になってしまって眠れなくなったりもします。

でも、これは成長痛みたいなものだと思うのです。
しんどい時は本当にしんどくて、苦しい辛いもう辞めたいってなって心配をかけてしまうけれど…


そんな時に助けてくれる人は、場所が離れていようと手を差し伸べてくれるし、
ちゃんと私の状態を理解して支えてくれています。

本当に有り難いです。
絶対に恩返しがしたいです。

ファンの方からいただくTwitterのいいねやリプライにも励ましてもらうことも多く、そういった応援もとても有り難く感じます。

…でも、心が健康なら気にならないようなことが気になってしまってそれで自分勝手に傷付いてしまうこともあって、今は少し過剰に自衛させていただいています。ごめんなさい。

ただちょっと、そよ風が暴風に感じてしまう、そんな心境なので、建物の中に避難した、みたいな…

説明が上手くできなくてごめんなさい。

今は、自分と向き合うべき時だと思うので、まずは自分との戦いをがんばります。

もっとがんばろう。

もうがんばれない。

それの繰り返しなんですけど、がんばろう。の時間を増やせるようにがんばります。