苔むしたお地蔵さんとともにいたガチコーチング2回目

とっても眠い🥱
簡単に記録を残そう。
今回ももちろんガチテーマ持ち込んでおります💪

最近、過去の押さえ込んできた痛みや感情が芋蔓式に想起されていた。

セクハラに関するものは今まで多分ショックすぎたから忘れていたけれど、ふと思い出されてなんだかずっと消えてくれないので、向き合うタイミングだと思ってゲシュタルト療法に申し込んだ。
なかったことにしたくないと思った。
未完了リストにもゲシュタルトを入れていて、あぁ、書いておくと意識するし舞い込んでくるんだなと感じている。

そして本日のガチコーチングでは、過去に「余計な一言が多いよね」と言われてとても辛かったのに、過剰な自己否定で蓋をしていた記憶と向き合ってみた。

心に鉛筆が刺さったように痛んで血が出ていたけど、自分が悪いんだ、指摘してもらえなかったら気付けなかったしよかった、などの言葉で痛みから目を背けていた。

自分はなんてダメなんだろう、気をつけなきゃ気をつけなきゃと思いすぎると余計にボロが出るのなんでなんだろうな〜

余計なこと言っちゃうダメな自分もいるのにいないようにしちゃうから暴れちゃうのかな

そんな感じで自己否定で押さえていたらその痛みはいつのまにか放置されて、雪を被るように見えなくなって、気づいたら苔むしたお地蔵さんになっていて心の中にいた。

痛みをじーっと感じてみて

言われて痛かったよね、もっと言い方あるよね？って思っちゃったな、その人に対して羨む気持ちもあったんだよね、

その時感じられなかった気持ちを感じて
そうしたらお地蔵さんの苔がおちて綺麗になっていった。

あの時の言葉は自分の振る舞いに大きく影響を与えているけれど、言ってくれてよかったとか無理にポジティブにしようとせず

お地蔵さんになって居てくれるので、これからはもう少し穏やかに共にいられたらいいな〜

だめだ、眠くて何書いてるかわからん。
おやすみなさい🌙