２３歳、前途多難なスタートですが学び多しです

久しぶりにnoteに手を伸ばしました。いつ以来だろうか、結構前すぎてわからない笑。あ、２３歳になりました。２２歳は優しい人になりたいって思っててそんなことを記録した覚えがあります。それは結構達成されたかなと自己評価。素晴らしい。よし、じゃあ２３歳は強い人になろうかな笑。

これは記録しとかないとだなと思うくらいカオスすぎたここ何週間を過ごしました。初めて！！人間ってこんな落ちることあるんだーっていうレベル、それも自分の中で完結できたらよかったんだけど、他の人との人間関係にまで影響出るのは初めてで申し訳なかったなと思うと同時にこんなことあるんだーって自分にびっくりでした。ほんとにgomennasai.

特にここ２週間くらいは最悪で、7月に入ってからかな、感情ジェットコースター!でした…。でもそのおかげで、今頭はちょうスッキリしてるから、明日からのコース楽しみ！！なんだかんだ必要なプロセスだったのかもなと今振り返ってそう思えるからよしにしよう。

始まりは、冬季の選択コース。南オーストラリアに住んでるお年寄りの社会孤立について解決策を考えるってコースだったんだけど、これがmulti displines のちょっと普段とは違うコースで。ほとんどの生徒はmaster of communicationの生徒で私のコースの人は一人くらいでした。私が、このコースをとったわけは、プレゼンのスキルを上げたかったのと、クライアントと直に話ができるってことに魅力を感じたこと。あとは、sp４の短期コースだから他のコースとかぶらなくていいのと、前の学期にお年寄り向けの仮設住宅デザインをしたから、リサーチ使えたらいいなみたいな感じだったんだけど、大失敗でしたね〜。人が最悪でした。まり的にコース別に嫌いじゃなかったし、めちゃめちゃクリエイティブにできそうじゃんって思ってたのにね、、、もうちょっとこうやりたいって、、、言ったんだよね、アイディアはいっぱいだったんだけど、全否定だからね。頭が硬いっていうか柔軟性がないというかそんなきっちり方に嵌めようとせんでもいいやんもっとグチャグチャんとこからスタートしてもいいじゃんて感じだったのにいやそれはよくない！みたいな。先生がどう思うとか、周りと比べてうちがどうとかそういうの気にしてるやつしかいなくて、私的にそういうのどうでもいいからことごとく合わん！！！！笑笑って感じだったんだよね

でもなんであんなノリ合わせに行ってたんだろう、そういう人間にあった時割と合わせちゃうから。揉め事嫌いだしね。でもそれで自分のレベル下げちゃってたからバカだったなあ、反省。

あと、なんであんなやる気ないんだろうって感じだったね。あんたらやりたいこと勉強してるんじゃないんかいっていう。でもそういう人もいるんだよね。グループのひと、タッカイ金払って勉強してるんだから学校こいよってまず思うし、文句ばっかいうのなんなんだ、みたいな。仕事がどうのとか。もちろん、自分で授業料払ってる？人とかだっているから自分の恵まれている環境がみんなにとって当たり前ではないっていうことはめちゃめちゃ理解したし、学んだけど、それでも！！人に迷惑かけんなって思いましたー。あと、こっちは好きなこと自分で選んで勉強してるんだから楽しんでやることしか考えてないんだっつーの。せっかく人が楽しくやろうとしてんだから邪魔しないでほしい。どうせやるなら楽しんだほうがいいじゃん。え？間違ったこと言ってる？笑

あと、正直言ってうちのグループのマスターの人たちって自分の国で大学行ってこっちきたみたいな感じの人たちだったからプレゼンのレベルもユニのことも全然なんもわかってなくて正直この人たちはなんのためにここにいるんだろうって思った。なんもしない、なんもできない人間やん。ちょっと酷評すぎるか。

あとビジネスインディアンはほんとに地獄に堕ちればいいのにって思った。家無くして仕事無くしてそんなん知らんわ。お前がもっと準備してなかったのが悪いくせに人のせいにしてんじゃねよ。あと、できないんだったら自分で全部できるとかいうな。お前がいなかったらどんだけ楽に全部進んだか。史上稀に見る最悪の人間でした。めっちゃ怒ってたけど、もう2度と関わることはないので記憶から消します。

でもなんかそんな人たちでも否定されすぎて自信無くなっちゃたんだよね。、

17日誕生日で、徹夜でPPT終わらして朝起きたら、くそインド人から時間の無駄やってんな的なメッセージ来てて、死ぬほど号泣して、ハウスメートに慰めてもらって。徹夜メンタルはきついからしゃーないじゃん？、頑張って切り替えて先生とのミーティング行ったらまた泣けちゃって。そしたら大好きな友達が電話くれて。泣いてるって知ったら、「近くにいるから行くわ！」ってきてくれて、大丈夫だからそんな奴の言うこと聞くな、って一緒に怒ってくれた。誕生日なんだから笑ってってお昼奢ってくれて。優しくされると泣いちゃうんだよね、。

その後のリハも、結局うまくいかないことばっかだったけど、お家帰ってきたらハウスメートが誕生日お祝いしてくれて。最低最悪の誕生日だったけど、最後は優しい人たちのおかげで笑って終われたからよかったんだ。感謝しかない。

でも、次の日の朝起きたらまだメンタルってボロボロだったんだーて、涙っていつまで出るんだろうと思ったよね。だから水曜日の朝は、カウンセリングに行った。辛さが全部怒りに変わってて、その怒りをどこかに流さないとグループメンバーに会えないと思った。彼らの顔見たらイライラしちゃうから。I wasn't ok but I need to be ok to finish my work. だってあのクソインド人が作った組織のフレームワーク基盤は合ってたけど、それ以外全然内容ちゃんとしてなかったからね。誰が何言ってるかわかんないプレゼン聞くんだよ、わかりやすくしようって言ってるだけなのにまりがバカだからわかってないみたいに言われて、さんざ否定されて、結局先生がこれじゃわからないねって言って初めて理解するのマジで🌱。さんざこれじゃダメだって言ってんのにわかってくれなくてさ、自分たちがプレゼンする時なんていうかってなって初めて、これよくわかんないよね、みたいな。散々まりが分かりずらいって言ったの否定してたくせにまじで腹立つじゃん、そんなん。もうグループメンバー全員への怒りでした、、でもほら、マジでもう2度と関わることないから、きっと働き出したりしたらそういう人にもいっぱい出会うのでしょう。そういう時の練習になったってことで。最悪だったけど、最悪だったけど、２３歳で経験できてよかったんだと思う。次はもう少しうまく対処できそうだしね。

でもこれだけだったらまだ対処できたからよかったんだけど、それだけじゃなかったから爆発しちゃったんだよね。人間関係ってほんと難しいなって思った。というかサボってたから余計か。

最近、素敵な出会いがあって、久しぶりに話してて楽しいなって思える人に会って。それだけで十分だったんだけど。。人に会いたいなって思う感情が久々すぎたのと、、いろんな人の意見が私の中で混じり合って、、何が自分の思いなのかわかんなくなっちゃったんだよね。自分の中の自分がいなくなって気づいたら誰の思いかわかんなくなっちゃって、パニックだった。自分の問題で人に影響出しちゃったのが本当に悪かったなって思う。

でも一つ言いたいのは、私にアドバイスくれる人はみんな私のこと思ってくれてて、心配してくれてて感謝でいっぱい。だけど、自分が見つからない時に人の意見を聞いちゃうと、流されちゃうから怖いなって思えた。今は、自分が何をしたいのかはっきりしたから、

今を楽しむ！っていうのと、自分が好きな自分でいるのが一番.
もう、大丈夫。

この１週間で学んだことは、二つ。

1. 酒を飲む前に薬を飲むと意識を飛ばす可能性があるので危険。（土曜日にご飯行ったら、トイレでぶっ倒れた。もうしません。）

2. いつだって５０、５０のバランスでいること。５０%は自分自身の考え、何がしたいのか明確であること。そして、後の５０％は人のアドバイスを聞けるスペースを持っていること。（１００％自分だと、BLINDになるし、１００％他の人だと自分がいなくなっちゃう）

学びは一生。自分の理想に一歩ずつ近づく毎日を💐

23, be strong, be confident, be kind to myself eat properly, sleep well adn protect myself.