回復するということ

このnote自体は映画の感想とか考えたことを書くために始めたけど、そういうふうに使わないことの方が多かったな。それでもいいか。

不安定すぎるメンタルと付き合っていくのが嫌になって、
カウンセリングに2年通って、
結局色々あってカウンセリングにも通えなくなり、今に至る。

今日はとんでもなく孤独を感じる夜で、泣いたりもした。
でもカウンセリングを思い出して乗り越えたいな、なんて思って、
下書きにあったこの記事に少しずつ追記をして、今日はこれを完成させることで精神を安定させたいなと思っている。

ここでも書いているように、私は過去にトラウマをいくつか抱えていて、それに悩まされるのが嫌で、なんとか回復したくてカウンセリングに通い始めた。担当になったのはとってもいい人で、何でも話せた。

私が今まで抱えていて辛かったことを話したとき、
「それは本当に、本当に辛かったね」と言われて、
そこで初めて、自分が傷ついていたこと、それを傷と認識しないまま癒すこともせずここまできてしまったことに気がついた。

今まで何度もフラッシュバックしてきた。
その度に、私は思い出したくない過去を思い出して、その日は1日がまったく使い物にならなくなるほど落ち込んでしまう。
私は過去にトラウマがいくつかあって、その分トリガーも多くて厄介だ。

私はずっと、心の問題なんて、思い出したくない過去なんて、みんな抱えている。だから私だけが弱音を吐いちゃいけないって思ってた。
これが普通なんだって思ってきた。
でも、それは普通じゃなかったみたいだ。カウンセリングを受けたことで、それがやっとわかった。
私は普通でいられなくなることが怖かった。その恐怖が現実となった。すごくショックで受け入れるのに時間がかかったのを覚えている。

いつくるかわからないフラッシュバックで、
その日の自分が使い物にならなくなってしまうのはもうやめたい。
そう思ってカウンセリングに通い始めたけど、
どうやら完全になくすっていうのは残念だけど難しいらしい。
フラッシュバックは止められない。
でもその影響が長く続かないようにすることはできるかもしれないそう。

何か他のことをして気を紛らわせたり、人によっては薬を飲んで対処する。思い出してもある程度平気なくらい自分の中で消化させる。そういう方法をとっていくしかないらしい。

「いつか『自分は回復したな』って思える日が来るのだろうか、と今は不安だけど、自分にできるペースでやっていくしかないなと思う。」
私は1年前にこうやって書いていた。
自分のペースで頑張ろうと思って、結局1年くらい経ってしまった。
進歩したのかな、一歩進んで一歩下がるような、そんな感覚だ。

わからないけど、今は、こうやって書いているだけで頭は整理されていく。
それだけ私は前進しているんだと思うしかないな。
回復した！って思える日が来るまで、きっと私は悩み続けるんだろうけど、そんな毎日でもきちんと生きていこうと思えるように、今はできることをしたいな。