少し前に母が亡くなりました。 初七日もすみこれからはお寺さんとお付き合い、相続の手続き、あとは四十九日に向かっていくのです。 思うことは多々あるものの、浸っている時間もない雰囲気です。 区切りが来た時にどっと感情が押し寄せてきそうです。 ただ、ほんと身体がある時にしか出来ないことはあるんだと、改めて思うのです。 そんなことを思っていたのに、喉元過ぎればなんとやらなんだなぁ。 生きてるうちにしか出来ないことってあるんですね。ああ。
母の容態は悪い 母の男の友達に電話した、何があったか知らないけど親しく、助けてくれた人だった 母の同級生 私と仲違い、そしてコロナ騒ぎで何年も実家には帰らなかった、そして問題が多すぎて母と一緒に暮らすのは躊躇した、しかし来年くらいにはいかねばならんのか？母の歳を考えたらーなんて思っていたら、状況が変わってむこうからやってきた 帰らざるをえないになった、母は誰かとこの家で暮らしたかっただろうね、弟と弟が結婚してたらその奥さんと子供とか、私は子供できなかったし、父が死んでも一緒
もともとここは自分のさらけ出しのために設けたつもりはなかったんだが、今のところ、そんな感じにしかやってない。もう良いか、とりあえずは。 母の話は沢山してるのでね。 彼女は昨年に多発性骨髄腫になり、薬が効いていると思いきや、効かなくなって再発です。 薬は変えても、ダメ、次の段階にいきます。 次の薬がだめなら、多分だめ。 本人は絶望している？コロナ騒ぎで病院は面会できません、いまだに。 母はなにもやろうとしません。食べるのもすすみません。 どうしたらよかったのかわかりません。 い
呪いの言葉から逃げましょ 言葉で人間つくられたり縛られたりしてるとしたら、やめていけば、変えた言葉寄りになっていくんだろうか 白々しいと感じる言葉で好かないわ、と思うものもある、例えば、いやいや例えはやめとこ ともかく、これが好きってのに言葉は変えていってみる？ 辛いもんは辛いし、嫌なものは嫌なのだが、それも醍醐味とも言える、自分の近くからでなくて離れてみればそうも思えるときもあるんだ 思いつきを書いてみましたよ
今日、夕飯をたるいわー（本当、体がだるい）と思いながら作っていた。 細かいことは覚えていない、ごはんつくるのに集中すればいいのに別のことが頭を持ち上げていく。きっとあの人〜って思った、きっと良いと思ったとか、変に思われたとか。 いったいなんなん？な独り言対話が続いていた。ちょっ！まてよっ！キムタクの言葉よりも驚く。真っ青だ。 これでは頭が休めるはずがない、ずーっとありもしないこと、勝手に頭がしゃべってる。 しかも私対わたし。 まいった。気が付いて良かった。 めげても、なんと
母、再入院。 可哀想になる、人ってかわっていくんだ。
モヤモヤの塊を感じて。 軽くなったり、つっかえている感じがあったり。喉に何かが詰まっていて苦しいと感じる病気がある、名前は忘れたけど原因は多分ストレス、身体自体に異常はない。それのみぞおち版か？みぞおちに何かが詰まっているようでどす黒く重い。おこった事を頭では整理をして自分を納得させた。でも身体がついてこない？感情がついてこない、つまりふらふら。 ここから掴んで引っ張り出して水道水で洗い流したい。
実家はもともと問題山積の家であったのは、何となく知っていた。 最近突然にあんなことこんな事とガンガン言われて、私の心は折れたのです。 別にね、お前が悪いと一言も言われてないんですよ、実は。でも胸が痛いのだから私の心は折れたのですな。 そう、この家がいやで出て行ったのに、帰ってくるしかなかった。 それも嫌だった、うだうだいっても自分で決めていることだって知っているのも嫌だった。 私のせいではない〜が私のせいな気がするのが嫌だった。 もう、ほとんどはあの世にいってしまい、最後に残
正確に言えば夜に眠りたい、ってことです。 悶々とすることが癖になっていたようで、一回眠れないで朝…になってから変な時間に目が覚めて、変な時間に寝る。超不規則な体内時計になってしまいました。 そんなことが続いて、諦めました。 サプリ購入しました。 やらねばもやりたいもなんだか出来なくて、悶々するよりサプリで解決を選んだわけです。 夜勤のあるシフト制って大変だ、などと思ったりもしました。 若いときはシフト制で働いてたけど辛かったな、夜勤はないけど。 もう朝なのでゴミ出しにいって
希望はどこからやってくるのだろ。 希望を失った人は、どうしたらいい？ とりもどすことは出来ないんだろうか。 望んでない状況に甘んじる、嫌だといいながらそのまま。 誰かがなんとかしてくれる、とどこかで思っているのなら、人任せなら。希望は戻ってくることは無いんだろうな。 結局は自分の希望だから、人は変わらないし 触れないものだろうから。 母の不思議な訴え（泣き言ともいう、思い込みともいう）を聞きながら、そんなことを考えていた。 思い悩みと思い込みに縛られたときはどうしたら？
夜です。 地震が1日に地震のあと一昨日も佐渡沖が震源地の地震。 心臓がパクパクしました。 ふるさと納税で少額ですが寄付をしました。 奥の方が落ち着いてない。
明けましておめでとうございます。 なんですが、1月1日の地震、私の地域はけっこうな震度の所でした。 我が家はほどなくライフラインも復活しましたが、すこし離れた所では液状化、水道止まったままとか、家の壁が落ちたとか、被害にあった人も多い、特に液状化はやばいなあと思ってます。石川県は…被害が大きいと報道されているし。（うちは石川県ではないです） 少ない被害で収まりますように、願うばかりです。
みなさま、良いお年を どこへいってどこへかえる？ わからない道のりをまだつづけられることに、ありがとうございますってことで、そういうことで。
簡単なことさ！ 例えば最近やたら重ね煮がわたしの所にやってくる。やればー？ 最近、自分で選べばいいじゃないのさ？ 医者も医療も、みたいなのもやってくる。 意気地があまりないので、立ち往生、本日はもうイヤイヤ病MAX。つける薬はないやつになってしまった。ご飯もたべなくていい、歩くのも嫌だ、ほんとなにもかも嫌。 結局はオットのごはんつくっておいたから好きに食べて、ベロベロでなければ酒ものんでおけ！にやられて今に至る。 夕ごはんは早く使いたいものを選んだりして結局わたしがつくった。
あっという間に1年が過ぎますね 節目はあるけど、続きもある、と信じて メリークリスマスそしてよき年末年始を、過ごしていきましょ
なんともなってなくて、夜に電話、言い合いに母と私はなり、無条件でいうことは聞いてられない。 可哀想だから、なんとかするの？ あなたが報われなかったら、この私があなたをなんとかしなければいけないの？自分でして？私はひとりになる予定なんだから、わたしがひとりになる理由？ひとりだから！
