ブスほどカフェでよく騒ぐ（海辺にて）

今日は部屋で友達と電話していたら、すさまじいガキの発狂音声が聴こえてきてベランダに出て確認したら向かい側の道路でガキが厭厭期間に突入しており、俺が住んでるのがマンションの上の階のほうなため、物理的にこんなに離れているのに聴こえるガキの声やばいと思った。ノイズキャンセリング機能が必要。

作業をするためにおしゃれ系の喫茶店に入ったら、ブスたち（男女問わず）が馬鹿でかい声で他人の悪口を言っており、そんな馬鹿でかい声で話す必要ないだろ、その悪口言われてるやつの選択は俺は正解だと思う、今のうちに馬鹿にしておけ、出来ない人間を笑うなよ。お前らは新大久保駅の鳥貴族でレモンサワーか、炎天下の公園でマックスコーヒー飲んでろよと思いつつ、俺はもうすでにコーヒー代６００円を払ってしまったので少し作業をした。さすがに高すぎるだろ。・・・勉強は全く進まない！というか諸々の優先順位などの判断をして、放送大学の単位を取るのは今学期はあきらめた。えらい。ベトナム語と韓国語の検定が近々あり、安いため検討したいな、とは思った（調べてみた自分に感謝！）

ブスほどうるさいなー、と思ってしまった自分のルッキズムが本当に内面化されていて、ちょっと怖い人間だなと思った。正直、外で見た目が汚い人を見るだけで嫌な気持ちになるし、俺は金がなくて頭が悪くてブスな人間、を見下しているから生きるのがつらいのかもしれない。たぶんそれって世界の６割はそういう人間なのではないか？とふと思う。

昨日は恋人の知り合いの結婚式に参加することになり結婚式のドレスなどを揃えていた。お買い物というものはすごく楽しい。結構お金を使ってしまったのだが、今日友人に「今は結局お金あるの？ないの？」と聞かれたときにあんまりよくわからず返答が出来なかった。数字と自分が結びつかない、今自分が生きてるの？死んでるの？どこにいるの？何がしたい？横になりたい？全部わからないな・・・。俺は自分のことをわかりたいけどわからない、知ったところでどうしたいんだ？

今の俺（心境だけはわかる）2024年6月23日：正直人生全般をやっていくのがしんどいのに、人生の駒を進めて人生ゲームをやらないといけない重圧がほのかに、しかし酸液に溶けるように苦しい。正直俺はまともに働くのも難しい。しかし専業主婦もパートも無理なのだ。俺みたいな人間がまさに金がなくて頭が悪くてブスな人間＋発達異常＋精神異常のオプションつきで、自分自身が嫌いな人間なのだが、それでも変な選民思想を捨てて自分のやりたいことをやったほうがいいのはわかっている。俺は学校も嫌いだし、いったい何なら得意なのか・・・、人間とかかわるのも本当に嫌だ。逆に何が嫌なのかをリストアップするべきなのかもしれない。

俺の嫌いなもの（2024年6月23日）：
うるさい人間
仕事
会社、バイト先
学校
社会
中途半端な雨の日
接客業
お金の計算
我慢すること
家事
子供の世話？
自炊を毎日やること
男と同居すること
・・・・？？？？😂その他もろもろモロッコ

なんかもうとりあえず何も考えずに生きていこう・・・。
とりあえず、飯だけは食っておく。
ろうそくの光を見つめたいから買って帰る。手作りのキャンドルはすべて使って捨てた。

どうせ考えるのが下手だから、良い気分になることだけをやっていくのが正解だ、予後が良い、どうせ未来の自分は今考えている通りにやれない。衝動性が強すぎるから・・・。その時にやりたいことをやっている今の自分と未来の自分は連続体だ。過去の自分もね。常に優先順位なんてつけられないし、テキトーに。
一回の生活で一個のことしかやれないし両手にたくさんあると他のが入っても持てないんだ。
家に帰ってずっと散らかっている部屋をきれいにしたり片す。近未来に置いた点、そっから今やれることをちょくちょくやるしかない、来週は友達がくる、たのしみだ。