頑張らない練習をするぞ

　こんにちは。いよいよ大学４年生の夏です。学生生活最後の夏。これが最後の夏だから、部活のメンバーと思い出作りの合宿にも行くし、最後の夏だから、できること全部やりたい。いっぱい遊びたい。意気込みだけは十分です。気合だけは、十分です。誰か遊んで。

　はのとです。初めまして。

　私の性格を最も的確に表している言葉って、「完璧主義者」だと思います。性格？　性質？　後者の方がなんとなく近い気がするけど、とにかくそう。完璧主義者なんです。

　何をするにも、手を抜けない。サボれない。だから全部に全力で必要以上に取り組んで、最終的に燃え尽きるというのを毎回やっています。学業もそうだし、部活もそうだし、あとあれか、進路関係もそう。特に教育実習なんかは、完璧などというものは一切求められていないのにも関わらず、完璧を追い求めてしまっていた。疲れ果てた。

　そして私の悪いところは、自分が完璧主義者である故に、他人が力を抜くことを許せない部分があるというところです。今は多少マシになりました。自分は自分、他人は他人、と、自分の価値観を他人にまで押し付けるようなすっとこどっこいはなくなったと思います。でも、数年前まで普通にありました。

　当時はさ、本当に、できない、やらない、が理解できませんでした。どうしてできないの？　どうしてやらないの？　やってみないと分からなくない？　という思考。本当に迷惑極まりないですね。

　みんながみんな、自分と同じ熱量で物事に当たっているわけではないんです。そんな当たり前に気づくのが遅かった。人それぞれ価値観があってさ、自分が一生懸命やっていることでも、他の人にとっては優先順位の低い者だったりするじゃないですか。それこそ、個の違いです。尊重しないといけないやつ。

　まあそんな私の懺悔はどうでもいいんですけど、私ってばあまりにも完璧主義者なので、失敗しないように生きています。なんというか、もったいないよな。昔、精神的に追い詰められていたときにふと流れてきた音楽に救われたことがあります。駅で涙を流したことがあります。

まだ何も終わってねーぞ
転ばねーことが目的じゃねーぞ

　Aqua Timezさんの「最後までII」という曲です。大好きな銀魂のED。まさにこの歌詞の言う通りで、目的は転ばないことじゃないんですよね。転んでもいいんです。人生長いし、そこから得られることだってたくさんある。

　大事なのは、転んでもまた立ち上がって次に挑戦すること。そう思いませんか。強要はよくないですね。私はそう思います。

　じゃあ自分はどうなんだというと、私は大きな挫折経験がありません。失敗したという記憶がありません。受けてきた試験はすべて合格。友だちにもそれなりに恵まれて、家族にも恵まれて、ある程度幸せに育ちました。失敗、の経験としてぱっと浮かぶものがありません。

　だからこそ、失敗が怖いんです。失敗することに対して、過度の恐怖を抱いています。人ってさ、知らないものを怖いと思うんだって。昔読んだ漫画で人を食う化け物が言っていました。誰が言っていた何を信じてんだって話なんですけど、まあ比較的妥当じゃないですかね。

　知らないから怖い。私も、失敗を知らないから怖い。知らないものは怖い。だから、そうならないように、回避できるように立ち回る。私の場合、それが必要以上の頑張りになるんです。それ以外の攻略法を知らないから。限界をいつだって超えてしまう。

　終わってから、成功に終わると達成感を得られると共に、あんだけ頑張れば成功するんだ、と成功体験ばかり増えていきます。あのときのあれができたんだから、今度のこれだってできるはず。知らず内に、自分で自分に枷をつけてしまっているのです。自分で自分にプレッシャーを与えているのです。

　思えば、誰にも道を強制されたことがありませんでした。高校受験も大学受験も、好きなようにさせてもらいました。失敗してもいい、落ちてもいい、浪人しても、そのまま就職してもいい。それが、両親が伝え続けて来てくれていた言葉でした。

　そんなありがたい環境にいながら私は、こんなに心配させてしまっているのだから、絶対に成功して安心させたい。そんな風に思ってしまうのです。愛に対して、斜に構えてしまうのかもしれません。

　両親は本心で言ってくれているのにね。

　今は、教員になるという小学生の頃からの夢を叶えるために努力しています。すでに身体には変化が出てきています。ストレスによる変化です。そこまでして先生になる必要があるのでしょうか。でも、あるんです。憧れの先生がいるから。私もあんなふうになりたい。ずっと、目標にしてきた人だから。

　なんだけど、先を焦る必要はないのかもしれない。大学生活４年間、私は勉強に部活に、ずっとずっと全力で生きてきました。昨年度のGPAは3.9．MAXは4.0です。そういう子なんです。完璧主義者だから。決して頭がいいわけではありません。必死につかみ取った成績です。

　必死に、ずっと必死に生きてきました。もしかしたら、少し休んで、ゆっくり自分のことを考える時間があってもいいんじゃないか。そんな風に思うのです。

　その方が、冷静に自分を見つめ直せる。新たな気持ちで、教員を目指す心構えができるかもしれない。そんな風に思います。まあ、思っているだけなんですけど。

　まあ、教採に関しましては、頑張らないの練習として相応しくないですね。だから私、誓います。後期、９月頃から始まる大学４年生最後の学期では、GPA2.0を目指します。頑張って、頑張らない。頑張らないように、自分を休ませる時間を積極的に取れるように、頑張る。

　そうでもしないと、私は休めません。身体にガタが来てもやり続けます。そういう子なんで。

　これはこれくらいの力でいいか。そうやって、優先順位に合わせて力を分配することがとっても苦手です。だから、メリハリをつけられるようにしたい。全部に全力でやるなんて効率悪い。そう思う。

　頑張って、頑張らない。これが、残りの大学生活の目標です。