振られて４か月、復縁ってさって話

　こんにちは。書くのがお久しぶりになってしまいました。しばらくずっと忙しいことがあって、その後もなんやかんやでごたごたしていたので、ブログ全然書けませんでしたって言い訳しておきます。いつの間にか冬ですね。

　はのとです。初めまして。

　昨日、４か月前に別れた元恋人から、４か月ぶりに連絡がありました。別れた経緯とかは前の記事で書いているので貼っておきますね。

まあ簡単に言うと

・私の愛情表現がないのが辛かった。
・辛いって思わないように感情に蓋をしたら、嬉しいって言う感情もなくなった。
・価値観もあんまり合わない。
・今別れるのが、互いにダメージが少なくて済むと思う。

　って、まずは言われました。私にとっては突然のことで、びっくりして、でも彼の意思は強そうだったし、それに、すがるようなつまらない女になりたくなかったから、泣きながら受け入れて帰りました。

　帰りの電車内で２時間、ずっと泣いて苦しくて、付き合っていた２年間の日々がフラッシュバックのようによみがえってきてね、もう本当に苦しくて。だっていい思い出しか思い出せなかったから。かなり苦しんで、でもなんとか前を向こうってむりやり心を入れ替えようと頑張っていたんですよ。

　そしたら次の日ね、彼から連絡が来ていて、ちょっと重いから詳しいことは省きますが

・本当はもうすべてが嫌になって、全部の関係を断ちたかった。
・でもやっぱり自分にははのとが必要だった。
・だから戻ってほしい。

　みたいなことを言われて。私は、「は？舐めてんの？私の昨日一日の苦しみはなんだったの？人の感情を弄んで楽しい？なんなの？そんなの受け入れられるわけがない。」と思いました。一気に怒りが湧いてきて。

　そしたらね、２年間自分でも意識していなかった彼の嫌な部分が一気に思い出されて。あ、知らない内に我慢していたんだって気が付いたんです。

　で、結局、お互い落ち着いたころに、またもう一度考えよう。それまでは私からは連絡しないからって言うことになりました。

　私的には、この４か月間、なんやかんやで苦しみながら生きてきました。何があっても味方でいてくれた恋人と言う存在は、やっぱり大きなものだったんだなってすごく実感して。でも、それだけ依存していたんだなってことにも気が付いて。

　でね、高校は女子校で、大学１年の夏に彼と付き合い始めたから、私はほとんど男の人を知らないんですよ。それでここ数か月、色んな異性と関りが増えて、どうしても比べてしまう。元恋人とね。どっちがいいとか悪いとかじゃないけど、やっぱりなんかこう、私の世界は本当に小さかったんだなって知ったんです。

　正直、もう関係を戻すことはないなって思っていました。っていうか、今も思っています。極端な話、もう彼と手すら繋げないです。キスとか無理。それくらい、気持ちは離れています。

　でもさ、年齢的もそうだし、そもそも自分のことをそこまで必要としてくれる人って、もう一生出会えないんじゃないかなって思うんです。私の夢はお嫁さんなので、そろそろえり好みしている場合じゃないのかなとか。まあまだ今年で21歳なんですけど。

　そう思うと、無下にできない。また付き合い始めたら元の関係に戻れるかもしれないし。でも、そんな中途半端な気持ちで元に戻るわけにもいかない。どうしたらいいんだろう。

　正直、あんなに私のことを大切にしてくれる人なんていないと思うんです。奇跡みたいな人。だけど、私の気持ちは未だにもやもやとしている。許せない部分がまだある。前みたいな関係に戻っている様子とか、将来が見えない。同じことを繰り返す気もするし、彼の自分勝手な行動で怒り狂っている私に、彼はずっと怯えるというか、後ろめたい気持ちを抱えて上下関係ができてしまうかもしれない。

　そう考えるとさ、もうなんかどうしたらいいか分からない。私の返事が芳しくなかったから、ゆっくり考えてほしいって言われたけど、どれだけ考えても綺麗な答えなんて出せないよ。分からない。

　私には経験が少なすぎる。人生経験も含めて。分からない。どうしたらいいか分からない。自分の気持ちが分からない。どうしたらいいの！！！！せっかく大きな悩みが一つ減ったのに、どうしてこう、次から次へと。

　なんならさ、私やっと失恋の痛みから解放されて、次に進もうと思っていたのに。まあ誰かいい人がいるとかじゃないけどさ。23歳で結婚はできないと思うけど、それはもう諦めたけど、次に恋人ができたときのために、色々磨いていこうと。ね。

　そんな前向きな気持ちをさ、どうしてこう、ね、うまいこといかないかな。そういえば忘れてたんですけど、別れたときに一回、別れた次の日に一回、合鍵をポストに返したときに一回、荷物返して、部室に置いといてって言ってたのに、未だに返ってこない。

　ヘアアイロンとか着替えとか割と大事なのに、一向に送ってくれない。なんだろう、荷物持ってる限りまだ失ってないみたいな気持ちなのかな、単に忘れてるだけなのか面倒なだけなのかな。わかんないけど、そういう小さな嫌なことの積み重ねだなって思う。

　あーやっぱ書いていて気が付いたけど、戻るのは難しそうだなあ。もう少し考えるけど、今返事出すとしたら絶対に無理だ。心が圧倒的に離れすぎている。誰のせいとかじゃないけど、なんだろうね、時間かな。

　失恋なんて一生したくないね。