もやもやを書いてみた

９月に投稿してからもう一か月。

何もなかったわけではなく、いろいろありすぎて…時間のかかることから逃げているうちに、気持ちを切り替えないままいろんなものが心の中にたまっていることに、今気づき…。note書き留めていると時間がかかってしまうの…本当はそういうものではないのよね。さっと書いて、そこへ気持ちを置いて、また心の余白ができて前へ進める。

前に進みたいので書いてみる。

１つ目…

仕事を探していたけれど、不登校支援の教室でお仕事しませんか。とお電話を頂いた。教員を退いてから３年。次はゆっくりと子どもの成長を見守る仕事をしたいなとあちこちで自分の気持ちを話してきて、そんな声をかけてもらってとてもうれしかった。今は週に数回お邪魔して、少しずつ子どもたちとおしゃべりしながら過ごしている。

で、久しぶりに子どもを前にして、何を話そう、どう関わろう…なんだか自信のない自分に、もやもや…。またまた…いかんいかん。

「子どもに会うこと、子どもと時間を共有することを楽しみにして行こう。」子どもと過ごす場を与えてもらえたことに感謝して、その時間を楽しもうと気持ちを上書き。

２つ目…

最近人と話すとき、異常に緊張したりやたら汗が出たりする自分に気づき…誰にでもというわけではないけれど。きちんと自分の気持ちを伝えられないことがあり、頭がパンパンになって何を話したか覚えていない、後でそんな自分にがっかりして…もやもや。人に会うことへの抵抗感が増していた９月でした。

しなここラボのコーチングの場で聴いてもらえた。気持ちが安定する部分を見つけ、自分の気持ちのもち方に向かい合い…少し楽になったかな。note書きながら、大丈夫！と自分に声をかけてみた。

３つ目…

腰痛の悪化…この体はこれからどうなっていくのかしら…おばあちゃんになる前に動けなくなるのかしら…と不安と嫌気と…寝返りを打つたびに痛みでぐっすり眠れないつらさとでもやもや。

でもマンタやウミガメに会いたくて…意を決して整体へ。無職の私には痛い出費だけれど…そのおかげで、石垣島へ行ってきた！やっぱり痛かった…けど楽しかった(*´▽｀*)。

昨日から、また整体にお世話になって鍼打って…。がんばって治すのだ…そのために働くのだ。

４つ目…

最大のもやもや…私が悩んでも仕方のないことだけど…でも苦しくて。

前にも書いたけれど…仕事がうまくできなかった息子から、会社クビになったと連絡がきた。減給されて、でも彼なりに努力してまた一人で営業の仕事をし始めたけれど…また失敗したということで。

自分で生きていくために、新しい仕事を探していると…。親としてはそれが悲しくて…仕方がない。

夢をかなえようと資格を取ったのに、狭い業界…。一度の失敗で、社長から烙印を押され、もうその世界にいられない。そんなものなのでしょうか…。

営業はできなくても、つくることならできるのに…それも許されない。らしい…

親として

子どもの良さ、個性を生かせられない、気づいてもらえないことがとても悲しいし、悔しい…。

いい歳した大人だからやるべきことができない人が悪いのか…。２０を過ぎたら、もう親としては見守ることしかできないのか…わたしは親馬鹿か…。子育て中も悩んだけど、そのときは何かしてあげられたけど…。今は…わたしにはわからん。

「必ずあなたの良いところに気づいてくれる人はいるはず…。」今はそう言うことだけしかできなかった…。

「信じて見守りましょう。」って、保護者に話してきたけど…本当に難しいこと。苦しいこと。ですね。

昨日はとうとう…８５歳、息することに精一杯の父親に愚痴ってしまった。なんとなくこぼした話…耳も遠いのにね。ちゃんと聴いてくれた(#^^#)。しなここラボの夜活で振り返り…。そのおかげで感謝しながら眠れました。

もやもやを書いてみて…

正直すっきりはしないけど…一杯いっぱいの自分を外から見られたかな…（なんだかな…。もちょっと、子育てに参考になるような記事が書けるように早くなりたーい。）

また、ワクワクすることを探すための心の余白が少しできたように思います。がんばろ…