17歳の私へ

お久しぶりです♪
HanaHealingのあみです♪

『ありのままの自分と繋がる』オフラインコミュニティー
AstraJourneyの11月のテーマは

『17歳の自分へのメッセージ』

10月の回から宿題で考えていたメッセージを発表して
あまりにも今起きていることにシンクロしすぎていたので
9月・10月のテーマのまとめの前にこのままの気持ちで
綴っていきたいと思います♪

良かったらお付き合い下さい♪

17歳の私

17歳の頃、大学受験や進路の事などあまり考えず
やりたいことは目下

・いろんな人と話をして自分の知らない世界を知る
・ひたすら歌いまくる！カラオケで！笑

と言うことで勉強する意味もわからなかったので
塾には入れられていたものの通うと言って

塾の並びにあるカラオケに入り浸り
ネットの世界でカラオケ友達を募り
週末毎にオフ会に参加するという
若干というかぶっ飛んだ高校時代を送っておりました

中学時代に色々あり
学校内で人間関係を構築するのも諦め
両親＆祖母との関係も絶賛反抗期で一触即発状態で
大人の言う事など聞かず

それはまぁ盛大に『正義＆常識』の大鉈を振り回して
自分を正当化して生きてきました

そしてなんとその当時の付き合う男性の基準が

1、身長が175cm以上
2、歌がうまい

というある意味シンプルな基準で人を判断し
人付き合いの判断基準も

『一緒にカラオケにいて楽しく過ごせて
　歌を聞いても苦痛じゃない人』

と言うかなり上から目線の正直結構やばい高校生でした

そんな私に何を伝えるか

10月のAstralJourneyで宿題として次のテーマ

『17歳の自分へのメッセージ』

が発表された時
実は。。。。

17歳の自分を思い出すことができませんでした！！！

まぁ。。。なんと言っても

間違えなく一番尖っていて好き勝手していた時期で
ちょっとした黒歴史と言っても過言ではないのでねw

お陰様でずっと頭の片隅にあったんですが
全く書き出すこともできず
実はメッセージが決まったのは前日の昼ごろ

１ヶ月も考えたのに結局思いついたのは一言でした

やりたいことをやりたい様にやれ！

思いついたメッセージはお察しの通り

『やりたいことをやりたい様にやればいい』

だったんですがその理由は

『どうせ幸せにしかならないから』

実はこの言葉を知っていたし
頭では分かってはいたけど
それが本当なんだと腑に落ちたのが
数日前の夜中だったんですw

全ては調和です、、、、

大喧嘩＋家出＝どうせ幸せにしかならない

実は現在進行形で絶賛家出中の私

旦那さんの些細な物言いで本当に傷付いて大喧嘩になり
更に喧嘩中に言われたことで傷がどんどん深くなり
久しぶりに泣きながら大きな声を上げて思いの丈をぶつける大惨事

いろんな方にヘルプを出して
自分を癒すために実家に家出したのですが

ある夜の夜更けに、、、気付いてしまったんです

　結婚生活が続くとしたら
　　→旦那さんには歩み寄ってもらえるから幸せ

　結婚生活が終わるとしたら
　　→旦那さんとは叶えられなかった幸せを
　　　叶える人に出会える可能性があるから幸せ

つまり。。。どう転んでも幸せにしかならない

痛みや喜びを体験しないと学べない

旦那さんとの大惨事をきっかけに
どう転んでも幸せにしかならないと気付いてからは

17歳の自分へ言いたいことが
秒単位で変わっていきました

最初は言いたいことが山ほど実はあったんですが、、

本当に今の自分は今まで経験してきた
全ての感情や出来事があったお陰で
ある日『幸せになりたい』と思い
ここまで歩んでこれた

つまり。。。

17歳の私が同じ人生を歩もうが違う選択をしようが
間違えなく『幸せになりたい』と決断しただろうから


《私はどう生きても幸せにしか辿り着かない》

と気付いて納得してしまったが最後

現在の自分も出会う全ての人達も
やりたいことをやりたいようにすればいいと思ったんです

仲間のメッセージを聞いて

AstralJourneyには仲間がいて
毎回は各各々が2分という枠の中で
テーマに沿って自己開示をしていくのですが。。。

今回は濃厚接触者になってしまい
自宅からZoomで参加したのも相まって、、、

なんと一番最後まで名前が呼ばれずw


ご存知の通りメッセージは決まっていたし
一言なので紙にも書いていないし
メモにもまとめていなかったんですが

仲間の発表を聞いていたら
メッセージに含まれた意味を言語化したいと思い
一人一人のメッセージを聞きながら

『やりたいことをやりたい様にやればいい』

に込められた自分からのメッセージを
ゆっくりと言語化していきました

17歳の私へのメッセージ

17歳の私へ

何を言っても多分耳には届かないと思うけど

『やりたいことをやりたい様にやってください』

今も変わらないけど
どうせ私はやってぶつかって痛い目を見ないと分からないし
その形でしか学べないから
盛大に失敗して盛大に成功して
真っ直ぐしか行けなかったら真っ直ぐぶつかってください

でも大丈夫
周りの皆んなは愛を持って見守ってくれるし
その愛をちゃんとわかる日が来るから

それにどう選んでも幸せにしかならないから

あみより

このメッセージを読むときに
書いている時は全然大丈夫だったのに
いろんな思いが込み上げてきて
頑張っても涙が止まらずそのまま読みました

涙の理由はこのメッセージが実は

『今の自分にも伝えたいメッセージだったし
　今、自分にしっかり向き合った結果、気付いたことだったから』

そして、、、もう一人伝えたい人がいたから

17歳の自分は《拗ねの塊》

17歳の頃の自分を
メッセージを読みながらゆっくりと思い出した時に
実は旦那さんが出てきました

・自分を正義や常識で武装して
・自分はやりたいことをするけど人には厳しくて
・刹那的に日々を生きている
・どうしたいとか考えたくない

実はすごく似てるんですw
似てるから一緒になったんだろうなぁ、、、草

ちなみに今までの自分だったら喧嘩の後
わざわざ自分の主張を文章にまとめて送ったり
なんなら連絡が来ないと拗ねたりしてたんですが

今回は自分を振り返って
自分の過去まで遡って自分を癒して許す作業をしたので
自分はどう転んでも幸せにしかならないと納得したら

『旦那さんが自分で考えて決断できるように祈ろう
　そしてその状態で話ができると信じよう』

って思える様になったんです

旦那さんよりも拗れていた過去の私ができた様に
誰しもが自分のペースで気付き、決断して、行動できるって
信じて待つのは『愛を放つ』なんだなって思えたから

過去を癒すと自分と人を許せる

このAstralJourneyで『過去』の自分を思い出す機会が多く
いつも思うのは

『人は自分の過去を癒すと
　今の自分と今周りにいる人たちを許せる』

と言うこと
あまりにもぶっ飛んで拗れまくっていた自分を
ゆっくりゆっくりと癒してきたら

過去の自分のように拗れている人に出会っても

『あなたもきっと大丈夫
　自分のペースでいこう』

と言ってあげられる様になるんです

自分を許すと時間の使い方が変わる

今回のこのテーマのお陰で自分を癒し許して

『私の気持ちをじっくり見る時間を持っていいし
　相手にも気持ちの整理をする時間があっていい』

と思える様になってから
人に質問をして思ったような返事が返ってこなくても

『まぁいいか』

と思える様になったし

『答えを求めすぎないでいい』

と言うのが腹に落ちました
そこからは芋づる式！


　自分に丁寧に向き合っている間
　悩んでブレて言葉にできなくていいし
　わざわざそれを伝えようとなくてもいい

　伝えられる状態まで自分が落ち着くまで
　自分のための時間をもっていい

　考えたくない時は別に考えなくていいし
　向き合っているからといって
　部屋にこもって閉じこもらずとも
　人にあって話を聞いてもらって吐き出していい

　こうやって自分に一個づつ丸をつけて
　皆んなに知ってもらっていい

こんな調子で自分に丸をつけて癒していくって
めちゃくちゃ心があったかい幸せな作業なんだなって
心から自分の感情に感謝をしました

愛に生きるへのお試し

自分への自分からの愛や
自分への周りからの愛を気付くのって
それを無視していた自分からすると

顎が外れるくらいあんぐりする案件です

毎回衝撃を受けるし
毎回結構ショックだったりしました♪笑

それでも『幸せになる』為に愛に生きると決めて
過去の自分を癒す作業をこうやってしていることで
周りにいる人たちに少しでも

『あの人ができるんだから私も♪』
『過去の浄化や癒しってこんなんでいいんだ』

って思ってもらえたらいいなと思って
まずは備忘録として思ったままを書くことにしました

なのでまとまりも落ちもないけど

『幸せは自分の笑顔から』

って言うのは自分を癒すのがまず先だよって意味だって
ちょっとでも伝われば嬉しいです♪

最後に

自分一人では言葉にできないことも
仲間が放つ言葉を心に受け止めて言葉にできた

そんな体験が本当に貴重だし愛だなと
本当に思える仲間を作ってくれた

そんなAstralJourneyの主催の
時明さん、事務局Mさん、カヲリさんに感謝♪

まとまりのない文章になって
落ちは！？ってなっているのに読んでくれたみなさんに感謝♪