毎朝の冷え込みがつらくなってきた頃、窓のそばでヒヨドリがキーキーと騒ぐようになった。 何をそんなに必死で鳴いているの？ 耳を澄ますと、遠くからこだまのように他のヒヨドリが応えているのが聞こえる。 なんだ、仲間がいるんじゃないの。 なぜかつまらない気分になって、毛布をかぶり直した。

治す努力をやめることにした〜140字小説はじめました

今朝、本当に突然、そう思いました。 うつ病はいつか寛解状態になるだろうけれど、少しずつ状況は変わるだろうけれど、発症する前の自分にはもう戻れないだろうな、って。 そもそも、昔からメンタルは弱かったけれど、今ほど自分が病気だと認めて療養したことはなかったので、以前のように苦しくても頑張ったり、元気がないのに元気に振る舞う自分には戻りたくないし戻れない。戻ったら生きていけない。 他の人から見たらいつまでも病的で「以前のように戻ってほしい」と思うのかもしれないけれど。 これま

日の当たる土手を歩いていたら急に「そうか、私は一生、このままで生きていくんだ」という実感が降ってきた。涙が出そうだった。 それはこの状況が辛いとか悲しいとかよりも、今の自分を受入れたという安堵のような気がした。 道端で泣くわけにもいかないので堪えたら、鼻水がたくさん出てしまった。

昨夜は「家族が山で野宿」という不安と恐怖で、頓服＋就寝前の薬最大量を飲んで22時に就寝。今朝は9時近くまで寝ましたが、まだ頭がずっしり重いです。重いまま散歩に出て日向のベンチで休憩中。 アオサギがものすごい吠えながら対岸に飛んできました。アオサギがあんな鳴いてるところ初めて見た！

人と「接する」のと「関わる」のはちがう

今日は家族が趣味旅行で登山と稜線縦走に行きました。私は実家にいます。 家族が山に行くたびに、心配性の私は気が気じゃない。 ただそれをだんだんとわかってくれて、登山中はGPSでどこにいるかわかるようにしてくれたり、万が一の場合にはすぐに救難信号が出せるスマートウォッチを導入してくれています。 なので、文句は言えません。 話は変わって、今日の散歩中に考えたこと。 前回の診察のときに先生から「人と接することが怖いということはありますか」と聞かれました。 私は「接客業もし

理解できるけどわかり合えない

雨ですね。 雨だと片頭痛が出てしまうのですが、薬であっさり治りました。 今日も涙が頭に溜まっているようで、落ち気味です。 今朝、急にnoteへの感謝が込み上げてきて、つぶやきを投稿しました。 スキをくださった皆さん、重ね重ね、ありがとうございます。 なんで急にそんな気持ちになったかというと、昨夜から家族に対して「私の気持ちや状態を全然わかってくれない」というイライラで頭がいっぱいになってしまっていたからです。 もちろんこれは私の勝手で理不尽な怒りで、家族に非はありません

私のネガティブだったり、ただ頭の中の不安を出して並べただけの投稿にスキをくださる皆さん、ありがとうございますm(._.)m♡ とても慰めになっていて、寂しさも紛らわしてくれて、noteを始めてよかったと心から思います。これからもよろしくお願いします。

連休に家族は趣味旅行です。私がトレッキングをキャンセルしたので、より難易度の高い登山に行くとのこと。遭難者も多いし熊も出る。なんでそんな不安を煽るようなところ行くのよ！と怒りたいけれど、この不安は相手に押し付けてはいけない。 当日は頓服を飲んで乗り切ろうと思います。

今日は調子が悪いです

昨日とは一変して、今日は朝から頭が重く胸に何かつかえているような感じ。 明日雨だからかな。 今感じていること、不安をメモ的に書き出してみようと思います。 実家に帰ってきたことで、「このまま家族と一緒に暮らせなくなるのではないか」という不安で早く戻りたくなるが、「戻ったら依存して彼を苦しめてしまうかも」という不安もあり、どっちつかず。 いっそ家族の前で調子がいいふりをして無理に笑っていればいいのでは？という諦めと、そレはそれでもっとひどいことになりそうな不安。 ほとん

今日の体調メモ 胸と喉の間に涙が詰まって塞がってるような変な感じ。 モヤモヤした不安感が症状なのか、ただの私の性格なのかわからない。 母に買い物を頼まれたおかげで午前の散歩は達成。今日も日向のベンチで休憩中。

時には離れたところから見てみること

今朝は久々に午前の散歩ができました。 実家の近くの川沿いを歩いて、そんなに距離は歩けず、日向のベンチでぼーっとしてしまいました。 家族は几帳面なA型、私は大雑把でだらしないO型。 一緒に暮らし始めたことで几帳面さがストレスになって症状が重くなったのではないかと、彼が考えていることには気がついていました。 だけどそれを言われるのが一番辛い。 だってこんなに一緒に居たいのに。 彼自身が、「俺のせいかな」とハッキリ口にした(LINEだけど)のは初めてで、気がついていたとはいえ

朝、家族に「今日は調子が良いです」と連絡して「俺のせいだったのかな」と返されて落ち込む。その後返信が来なくて落ち込む（仕事中なので返信来なくて当たり前）。精神的に依存しちゃってるな、と思う。依存してない状態って、どんなだったっけ。