すごいことに気がついてしまった。

一体何が正しくて、何を信じて、何を元に生きたらいいのかわからなくなった。

16年間共に暮らす旦那が大好きで、旦那さんに褒められるのが嬉しくて、褒めて欲しくて頑張ってきた。

自分でいいと思ったことも、旦那さんに認められないものなら意味が無いものとなっていた。

嬉しかったことを報告して、｢すごいやん！｣って言ってもらうことが嬉しかった。頑張ったんだよー！聞いて聞いてー！って話すのが好きだったし、聞いてくれるのも嬉しかった。

頭が賢くて人からも慕われ、尊敬できて、社会で生きていくのが上手い旦那さんが大好きだった。

私には持っていないものを持っていて、頭がキレるから言うことも説得力があって、世間一般では認められることをたくさん知ってて、そんな旦那さんから｢世の中の常識｣を教わってきた。

教われば教わるほど、自分は世間では浮いた存在なんだということを知った。

旦那以外にも、私をそんな目で見る人がたくさんいることを知った。

表面上ではニコニコして褒めてくれる人も、心の中では別のことを考えてるんだよ、って旦那から教わった。

旦那の家族が実際にそうだったから、本当だったんだと思った。

旦那以外の人が怖くなった。

そうやって、16年間生きてきた。

それが当たり前で、私は頑張らないと｢普通の人｣にはなれないんだと思って生きてきた。
｢普通の人｣になることが正解だと思ってきた。

いつもどこかしら体調崩してて、｢いっつもどこか体壊してるなぁー笑｣って言われるのが当たり前だったし、本当に弱い体を悲しくなった。

｢ネタにされてなんぼやで｣と言う旦那。

毎日のように私をけなし、それを私も一緒になって笑っていた。

ほんと私って、何やってもなんか上手くいかないよねーって笑ってた。

それで幸せだった。

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それが、私がただ思いつきでただ好きでやった事に対して｢すごい｣と言ってくれる人ができてきた。

初めは、頑張ったら褒められた！私でも頑張ればやれるんだ！って思ってた。

でもそれは、実は頑張らなくても褒められることだと知った。

ただ思ったようにやるだけで、尊敬される。
ペットボトルのフタを開けて尊敬されるくらいの、ちょっとしたことだった。

｢え！フタ開けただけやけど...｣みたいな。

ただ思ったように、好きなようにするだけで｢すごい｣と思ってくれる。才能があると言ってくれる。

不安になっても｢貴女なら大丈夫です｣と言ってくれる。

私がやること・話すことの全てを肯定し、受け入れて吸収し、分析し、壮大なパワーとなって私に返してくれる。

背中を押してくれる。

そんな人が現れた。

私は一体何を頑張ってきたんだろう。

誰のために頑張ってきたんだろう。

旦那に｢すごい｣と褒めてもらいたかったのは、自分の存在価値を認めてほしかったんだと気づいてしまった。

ただ、そこにいるだけでは価値がないから、頑張らないと価値がないから、旦那が心地良いと思わないと私の価値なんてないから、

そう思ってきたことに、16年経った今まで気がついた。

そして、
ただいるだけで価値を感じてくれる人がいることにも気がついた。

もっと深く言うと、｢ただいるだけで貴方は価値があるんだよ。大丈夫なんだよ。｣と自分自身に思わせることを教えてくれた。

本心で話すだけ、いいと思ったことを話すだけ、やってみたいことを話すだけ、ただそれだけで、それを否定せず応援してくれた。

｢そのまま突っ走って大丈夫！｣って。

｢何も気にせず、誰の言うことも気にせず思ったように進んでごらん！大丈夫だから！｣って。

｢そのままで大丈夫なんだよ｣って言ってもらえた気がするから、いつも安心できたんだ..

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それに気づいたけれど、
｢しょせん思い込み｣
｢もっと現実見なよ｣
｢もう大人なんやから｣って言う旦那の声が無意識に聞こえる。

確かにそうだとも思ってしまう私は、自分の本心がどう思うのかがわからない。

そして、今までの16年間は言わばテレビを見て笑っていたようなものだったのだと思った。テレビに映るすごい人を見て、爆笑させてくれて、それが楽しかったのだと。

価値観も感性も違う旦那。私の知らないことをたくさん知っていた旦那だったけれど、それは社会で生きていくには必要なことだったかもしれないけど、私が私らしく生きていくには特に必要ないものだったのだと思った。

｢私は褒めて伸びるタイプだからもっと褒めてー｣って冗談ぽく言ってみると、｢子供じゃないんやから。夫婦で褒め合ってるなんて気持ち悪いやん｣って。

人生もったいないと思ってしまった。

今すぐ飛び出してどこかに行ってしまいたいけど、子供達の環境を考えると出来ないし、旦那の両親家族が何を言うかわからないし、旦那の家近所からの噂を考えると、どうすることもできない。

思い立ったら即行動の私だから、私らしくないな。
どうしよっかな...