私が子だくさんな理由を説明しよう

子だくさんシングルマザーって肩書だったりする私ですが
今日はなぜ子だくさんなのかを考察してみました。

理由は簡単。ブスだから。

そうブスだからです。

早婚や子だくさんの方を想像してみてください。

失礼な言い方になってしまいますが
お世辞にも美人とは言えない方やどこか自分に自信がない、というか自分がないという方を想像しませんでしたか？

なぜ、そんな人ほど早婚、子だくさん、になりやすいのか

理由は簡単

そう、ブスだからです。

いい加減にしろと言われそうですが

本当に理由はそれだけです。

ブスというのは
生まれてからコツコツコツコツ自己肯定感を低めてきたので
自信がありません

いつも誰かと比較され、時には自分で比較し否定され続けてきたので
自分の意見ではなく、他人の意見に合わせて生きています

容姿以外はせめて普通であろうと頑張った結果
自分が何が好きなのかもわからなくなっています

常に不安です。

自分の足でまっすぐ立って歩こうにも
どちらに進むのが正解なのかわからず怖いのです。

まだ、怒られたり否定されたりする方が
相手がなにが嫌なのかがわかるからいくらか安心できるという
危ない感情で生きています

だからです。

だから、子だくさんになったのです。

ブスな私に　声をかけてくれた
ブスな私に　笑いかけてくれた
ブスな私と　一緒にいたいと言ってくれた
ブスな私を　ドライブに連れて行ってくれた
ブスな私に　付き合おうと言ってくれた
ブスな私の　彼氏になってくれた
ブスな私の　体に触れてくれた
ブスな私を　求めてくれた

でもまだまだ不安だ。彼のために何かしたい。
彼が離れてしまったらどうやって生きていったらいいかわからない

そうやって依存していきます。

私の元夫は付き合っているときから浮気性でした

私もいっちょ前に最初のうちは相手を責めていました

でもこちらはブスですから
なだめるのなんて簡単です。

ごめん、もうしないよ、お前が一番だよ、と抱きしめられたら
ブスは許すのです。

というか
捨てられなかった。よかった。と安心するのです。

子供ができた時も
きつく抱きしめられ「ありがとう」と喜ぶ彼を見て
あぁこれでまたしばらく捨てられなくて済む、と思ったのです。

そしてそれをきっかけに彼の母親にも許可をもらい入籍
すごく安心したことを覚えています。

妊娠中もお構いなしに性行為

元夫はなんだか性欲の強い人間でした

産後1か月検診までは我慢しますが
検診で傷の治りなど異常なしといわれると
その日からまた再開されます
避妊もなし。

断ったら怒られる、捨てられる
そんな思いで応えていただけ。

そしてすぐ次の子を妊娠

またハグからのありがとう

正直、収入も安定しないしすぐ仕事辞めちゃう夫に不安しかなかった
でも周りが喜んでいたから私はそれに堪えるだけ

子供が生まれた後、必ず「お疲れ様」と声をかけてくれるけど
どこかで教わったテンプレなんだと思う

夫の行動から
感謝されてる、ねぎらわれてる、なんて一度も感じたことないもん。

そして、パートを始めたおかげで少し間が空くも
その後さらに2人を授かり今4人を一人で育てています。

愛せる自信がなかった

私、面倒見がいい性格なのか
子供には好かれます

でも妹とは仲が悪くて
いつも友達の兄弟とか近所の子にばかり優しくして、と
母に怒られていました

こんな話、子供たちが聞いたら悲しむかもしれないけど

物心ついたころから
子供は欲しくないと思っていました

子供なんていらない、本当にそう思っていました。

その時なぜそう思っていたのか今ならわかります

愛せる自信がなかったからです

自分の心が歪んでいるのを
本能的に感じていたんだと思う

「私は絶対に子供を虐待する」

高校1年の時には友達にそう断言してました

だから、子供は産まない、と

そう思っていた人間が
3年後には母親になっているのですから、人間って怖いですよね。

強くなりたかった

立場が弱い生き物は
自分がもっと強い存在になるか
強いものの機嫌を取って言いなりになるかしか
生き残る方法はないのです

私は、強くなれなかった

だから「自分」など消し去って
周りが喜ぶことを、周りに迷惑をかけずに
言われたことだけをただひたすらに・・・

そうやって生き抜くしかなかったし
これからもそうする以外の方法がわからない

でも、私は、絶対にならないと決めていた母親になった。
それも4人の母親だ

他人の機嫌ばかり取っている場合ではないことが
たくさんあった

子供を育てながら

ブスだろうが美人だろうが
人は迷惑をかけずに一人で生きていくことはできないということを知った

私は強くはない

でも優しくはなれる

人を許せる人になろう

まずは大切な自分を許そう

ブスに生まれた自分を許そう

許しても、何も変わらないけど

まずは自分をこれ以上責めることをやめよう

まだ、たまには愚痴るけどさ

最期の瞬間まで一緒に生きようぜ、ブスな私。

〜シンママはなえのこじらせ劇場〜