私はいつも、傷付くのに怯えながら生きている 例えばSNS等で何かコメントがついた時､もしそのコメントが批判的なコメントだったら…と怯えている でも恐る恐るコメントを見て、今まで悪い予感が的中したことは一度もない。 結局まだ起きてないことを勝手に妄想しているに過ぎない 他にもある人に対して 「あの人は私のことを嫌っているに違いない！」と強く思い込んでしまうこと 嫌われているから､不快にさせないようにしようと頑張る もちろん疲れる しかもそれはただの思い込みで､実際にはな
世界をありのままに正確に捉えるのは､案外難しいのかもしれない 例えばあの人に嫌われたかもとか不安になったり、今日はなんだかついていないなと感じたり、 でもそれって自分が「感じた」に過ぎない。 例えば相手からの返信がなかったとしたら、その出来事に対して、自分が「嫌われたかも？」と感じたのが事実である だから嫌われたかも？と思うのは思い込みだ！とか 無理にポジティブになれとは言わない 中には、残念ながら気のせいではなくて本当に相手に嫌われている時もある(少なくとも、そ
居場所何てどこにもない、いくら人と話したって、関わったって本質はいつまでも孤独だ。多分いつまでもそうだろう
最近なんかもうだめだ、人間不信が悪化してTwitterをするのが辛くなってきた 浮上しなきゃ、とは思うけど、Twitterを開いても辛いの感情しか湧いてこない。 多分、きっかけはある相互さんに嫌われたこと、ある日スペースで複数人で通話をしながら一緒にゲームをした。 そのゲームは、自分以外の人は皆初心者やエンジョイ勢だったみたいで、自分はガチ勢だった。 対戦するゲームだったので、 手加減はしたけど自分は強すぎたみたいで、笑ってくれる人もいたけど多分その相互さんには嫌われた
最近､SNSに疲れてきた やっている時は辛くて、やらない時は無性に寂しくなる 自分にとって､Twitterとはそんな場所だ。 というのも、 寂しがり屋なのにあまり長いこと人といると疲れてしまう というめんどくさい性格をしてるからだ 一人でいる時の気が抜けるような静かで安心する感じも、誰かと一緒にいる時のワイワイした感じも自分はどっちも好きだ 一人で居ると､誰かがいるわけじゃないから合わせる必要も気を遣う必要もない、自分が好きなように過ごせる。 でも、なん
辛いのに全部一人で抱え込んで、 本当はすごく辛いのに「辛くないよ」って言ってしまうんだ 消えたい、消えちゃいたいよ
死にたい｡ 今、とにかく一番にある感情は死にたいという気持ちだ どんな理由であろうと元不登校、通信制高校に通っているのは事実、もう既にキャリアに傷が付いている。 それなのに人間関係や趣味さえも上手く行かないと感じることが多くて、ストレスまみれ。 考えれば考えるほど死にたくなる。 中一で不登校になってから人生が暗闇に突入したような気がする。 不登校になって家に引きこもる日々。 中３になって何とか回復して保健室登校できるくらいになっても いつの間にか呪いのように 「だか
最近、なんだか寂しい Twitter(X)の、好きな相互さんが揃いも揃って消えていく｡ ロスだ。 寂しくなった代わりを埋めようと､ネットサーフィンしたりするけど、やっぱり寂しい やっぱりその人はその人だし、他の物では代えようがないものだ 家族の喧嘩が絶えなくて家庭がぐちゃぐちゃだったとき、クラスメイトに陰口を流されていた時、人間関係に限界が来て学校を初めて休んだ時 いつもネットは側にいた。 いつの間にか､ネットが自分にとって大きな心の支えになっていたことに気がついた。
自分を守ってるだけじゃダメ、せっかく産まれたのだからこの命を存分に使わなくては
生まれなければよかった。 親の病気がひどく、まともに自分に構ってもらえずネグレクトされて過ごした幼少期｡ 引っ越しばかりで環境の変化に付いていけず学校で孤立した小学生時代。 今でもその事を引きずっている。 とある家族には 「いつまで引きずってるつもりなの」と言われた 「引きずってたらいつまでも前に進めない」 ふーん、私には過ぎた過去を悲しむ権利も怒る権利もないんだ。 知るかそんなこと、正論なんて要らない。欲しいのは正論じゃなくて共感だ 大体何様なんだ｡あの時ネグレクトに
やらなければいけないことが山積みだが、全て放棄して逃げてしまいたい 今、精神がとても辛くてそれどころではない。 納期が着々と迫ってきていて、それどころではないことも分かっている。 もし納期が間に合わなかったら……自然と暗い気持ちになる｡その時は死んでしまおうか？とも思う 何が楽しくて生きていたのかもう分からない。 考えてみればそうだ。生きていても楽しいことが何もない。生きたいと思えない。 好きなことさえ楽しいと感じなくなってきた。 ただでさえ今の環境が合わなくて、しんどく
死にたい。もううんざりだ。いい加減にしてくれ 迷惑極まりない こちらの事情も考慮せずに要求を突きつけてこないでくれ 何が好きでこんなことしなくちゃいけないんだ。 こっちだって暇じゃないんだ。いい加減にしてくれ｡ じゃあ代わりに課題をやってくれ るのか？代わりに学校行ってくれるのか？こっちの苦しみも何も知らないくせにいい迷惑だ｡ 元々あなたのことは好きじゃなかった もう今回されたことのせいで不愉快だ。大嫌いだ。 鈍感な奴ほど心がありえないほど図太くて平気で人の心を踏み
なけなしの勇気で助けを求めても「甘え」だと言われて 「頑張ろう」と言われる。何も知らないくせに。既に十分すぎるほど独りで頑張ってきたのに。 そういうこと言われる度に、他人に助けを求めることは迷惑だよなって思って、 助けを求めることもできない。 手を差しのべてくれる人なんて誰も居ない みんなどこか他人事を見るような目で自分を見ている。 段々勉強も集中できなくなってきて、辛すぎる現実から逃げて居場所を求めてやってきたはずのネットでさえも段々人に見放されていく。 何も言わ
自分って誰だったっけ 今までの人生何をしていて 何が得意で何が好きで何が趣味なんだっけ。 分からなくなってしまった 足を捻挫するし、最近ネガティブ思考になりがちだし なんか最近ついてないこと多いし、自分を見失っているし なんとも言えない気持ちになる｡ ただ、文頭で言ったように感情が分からなくなってしまっているから悲しみとか怒りとかは湧いてこなくて｡ とにかく感情が無。 ただ「なんだかなぁ」という言葉が湧いてくるだけ そういえば、一時期npo団体のカウンセリングの
注:これは自分用のnoteです。 自分しか分からないようなことしか書いてないので、第三者が読んでもあまり面白くないと思います｡ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ ↓ 昔の写真、昔描いたイラストを全部消すことにした。 ついにやっと決意できた。決意するのに何ヵ月かかったか。 最近の自分は色々と考えることが多くて、頭がごちゃごちゃしていた 昔の絵を見返しては その程度か、自分の才能はなんて落胆ばかり｡ 新たなイラストを描くときも過去の出来事を思い出
自分軸で生きるって難しい｡ 昔から気が付くと自分より他人を優先してしまうことが多くて、時には人を優先するあまり、自分を犠牲にしてしまうことがある その「自分を犠牲にしてしまう癖」が創作活動にも悪影響を及ぼすことがあり、 苦しいと思うことも多い。 Twitterでタイムラインに流れている絵を見ていると、やる気がしなくても「絵を早く書かないと」と焦ってしまうし、 無理やりペン握って、無理やり絵を描いて、もちろん全然楽しくないから余計に絵を描くのが嫌いになってきて自己嫌悪に
