破IKEはかく語りき

様々な怪文書のたれながし。できるだけ落ち着きたい ※はてブより引越し

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頑張ろうとするほど減点が増える。心地良いダメな自分から抜け出すための爆薬

そりゃ毎日決めたことを達成できた方が気持ちがいいに決まってる。定めた目標に向かって頑張って、よくない習慣はさっさとやめて。もう合わないと思った人とは関わるのをやめて。アーモンドチョコを一箱平らげるのをやめて。 そうすれば少しは自分のことを褒めてあげられるかもしれないし、自己肯定感もあがるかもしれない。それがわかってるのに、なぜか出来ない。良くなろうとすればするほど逆に「それを出来てない自分」が目立って、昨日もマイナス1点、今日にいたってはマイナス10点。自分で勝手に頑張るっ

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    • 1人旅は好きだけど逆に疲れるけど結局好き

      人の多いところで毎日暮らしていると、さもそれがストレスの要因かのように感じてきて、無性に自然に囲まれたくなる。ただぼーっと何時間もカラマツの並木を眺めていたいし、夕日が沈んでから星が出るまではどんな空になるのかを観察していたい。 そうしたら多分、今の自分の悩みなんてちっぽけに感じるし、なにより一人でデトックスする時間って大切だよなあ。 そう思って「いま、八ケ岳が私を呼んでいる」という妄想を本当ということにして、気付けば楽天トラベルで2泊3日の予約をしていた。 八ケ岳に行く

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      • プライドの高い自分が、自己肯定感の低い自分を責める。自分との約束を守るには。

        今日も今日とて何かに悩んでいる、ぱっとしない。やる気が出ない。落ち込んでいる。ポジティブになるのも、色々と割り切るのも難しい。 調べてみたら、今日は低気圧だから調子が悪いんだとか、満月だから眠いんだとか、ホルモンバランスがどうとか、春だから眠いとか…… 体調や気分が悪くなる理由は世の中にごろごろあるのに、皆は普通に生きてるように見える。一向に自分の機嫌の取り方は上手くならない。心が穏やかになる理由はなかなか見つからない。 周りの頑張りなんて、実際のところは本人にしかわから

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        • 自分を受け入れるのは難しいので「自分の課題」を受け入れてみる

          毎日毎日、悩みは尽きないですね。。 どんなに嫌なことから逃げようとしても、自分の機嫌を取ろうとしても、なんだかいつも同じ悩みに戻ってきているような気がする。 そんな自分を受け入れるのも、またなかなか難しい。 友達の相談なら「もう頑張りすぎだよ、休もうよ」「あなたは悪くないよ、大丈夫だよ」って言えるけど、自分のことを客観視するのは簡単じゃないし、とてもじゃないけど自分に対して友達のように接することができない。 自分のダメなところを受け入れることも、褒めてあげることも難しくて

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        • 怪文書～日々のフシギ～
          10本

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          挑戦してもいいし、悩んで悩んで結局何も挑戦しなくてもいいし

          全ては言い訳なんですが。。 なんにつけても、挑戦した方が良いみたいな、やらないと始まらないみたいな、失敗しながらやっていくもんだとか、、、めちゃくちゃわかるんだよなと思いながら、なかなか動けない事の方が多い。 行動力が無いんだろうとずっと思っていて（実際ありはしない）、体力をつける方法、すぐ行動できるようになる方法、などなど調べつくし、なるほど！ふむふむ！見えたぞ！タスクを細かくしたし、友達にも宣言したぞ！ と意気揚々とスヤスヤ寝て翌日にはもうぼんやりぽかん。 なんてあん

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          感情に折り合いをつけて、目の前のやらなきゃいけないことなんてできない

          しんどすぎて、全然明日、普通に生活できる感じじゃないんですけど。 でも、やらないといけないことは無くならない。みたいな時ってよくある。 家に籠って泣いててもどうにもなんないけど、泣くのやめて家から出たって何になるんですかって。 どこの場所にも、今落ち込んでる人専用部屋みたいなのがあればいいのに。「とりあえず隙間隙間で起きてやることやりますけど、かなり落ち込んでるので放っておいてください」部屋。 なにかしんどいことがあっても、仕事があるので会社に行きます。 今日これからやる

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          人生を変えるような何かを探すためではなく、「自分何もできてない」って思わないために何かをする

          今年も人生を変えるようななにかと出会いたかった。 何かに影響を受けては忘れ、これでいこう！と決めては止め、ただ決意とか忘れないでおきたい言葉とかを書き留めたノートだけが無限に増える。 早起きしようだとか、もっと自由に生きようだとか、好きなことをやろうとか、自分に正直にとか…特に嫌なことに直面するたび、そのメモは増える。 自分用のLINEに投げたり、手書きのノートに書いておいたり、日々何をそんなに書くことがあるんですかってぐらい色んな所に色んなことを書いているくせに、99.

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          2023.8.23~24 のお返事

          ※はてブより移行した記事 相変わらず好き勝手コメントさせて頂いているので、 的外れなこと言っていたらすみません！ ここからずらっと並びます、ドウゾ↓ お疲れ様です！ やんなきゃな、と思うことって無限に湧いてきちゃうんですよね… もう本当に向き合わないといけないギリギリのとこまで来たら、何か一つ、一旦お休みできると良いですね…（バイトなりサークルなり…） YouTubeでベリーズの動画なら見つけたんですがそれですかね… まじではちゃめちゃに癒されました… 最高じゃない

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          0点と思ってることも意外と50点ぐらいってことにして「できてない」病から抜け出したい

          ※はてブより移行した記事 毎日色んな事が上手くいかないじゃないですか。ずっと読もうと思っている本は今日も読めないし、ずっと変えなきゃと思ってる職場は今日も変えられない。 タスクはずっと期日ギリギリまでやらないし、休日はだらだらしてしまうし、貯金も出来ない… って、出来てないリストばかり作ってしまうのですが、ふと考えてみて、じゃあ今生活に異常をきたしているか？というと、ほとんどのことはそうでもない気がするな……と。 職場は今すぐ変えなくても月末に給料入るし、貯金はできて

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          誰にも見つけてもらえない頑張りは、架空の相棒に褒めてもらう

          ※はてブより移行した記事 人には優しくしたいし、できるだけ人のために何かしたいと思ってるけど そこに見返りを求めて無いかって言われたら自分でもよくわからないことが多い。 結構自分で頑張ったつもりでも何も返ってこなかったり、思ったより感謝されなかったり、あんまり気にかけられなかったり。 勝手にやったことだけど、一生懸命気を遣ったのに、努力したのに何で！って思ってしまうこともある。 本当は自分のためにやってるのかもしれないし、単にみんな当たり前にやるような「やらなきゃいけな

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          あまりに対人が疲れるので引きこもるけど、それでも結局病む

          ※はてブより移行した記事 他人との接触の量って、人によってキャパがあるんじゃないかと思っているんですけど、普通に社会で生きていくにはそのキャパが重要すぎる気がするんですよね。 鍛えることでキャパは広がるのかもですが（めちゃ努力してる人も居ると思う）、そもそも人と会うのが大好きとか、初対面での会話が全く苦にならないように見える人が身近に居ると 「なんで私は全然できないんだ…」から「なんで私は仕事ができないんだ…」「なんで私は上手く生きれないんだ…」って謎の方向に転がり落ち

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          自分を縛る約束ではなくて、今日良い気分で居るための約束をしたい

          ※はてブより移行した記事 何かにつけて、自分との約束を破ることへの罪悪感って自分の首を絞めまくるなと思います。 決めたことが出来なかった自分、全力を尽くせなかった自分、休んでしまった、動けなかった、などなど… 誰かに迷惑がかかってしまうとか、嫌われたくないとか、そういう気持ちもあるけど、それ以上に、自分から自分への評価が下がってしまうことへの恐怖が大きいのかも。 こんなはずではなかったのに…自分はもっと頑張れるはずなのに… 仕事とか学校とかを辞めるか迷う時は、まず親

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