4月4日 今日の日記

日付を過ぎてしまったけど、今日あったことを書く。

まず、朝起きて洗濯と掃除と洗い物などの家事をした。

ちゃんとやったのは久しぶりかもしれない、笑
今日は天気が良かったので、洗濯物もよく乾くし、気分もとても良かった。

そのあとは、オンラインの学科を1時間受けて、車校に技能を受けに行った。

車校が終わって家に帰り、1時間弱でまたバイトに行かないといけないけど、位置情報のアプリを開いたら恋人が家にいたので、昨日のことや最近思っていることを伝えようと思って電話をかけた。

恋人に、最近態度が冷たいこと、私に興味がないと感じること、されて悲しかったこと、全部話した。

それを聞いてどう思ったのか聞いたら、恋人が思っていることを話してくれた。

結論から言うと、もう私に気持ちがないらしかった。
恋人なりに、気持ちがないと感じた少し前の頃からずっと考えてくれていたみたいだけど、明確な理由はわからないままだけど気持ちはずっと戻らないんだそうだ。

それを聞いて私は、気分が明るくなった。ずっとずっとどうすればいいのか、どう思われているのか、わからなくて不安だった。だけど、初めてちゃんと彼が思っていることを聞けて、私にもう気持ちがないと分かって、やっと納得できた。今までのこと、全部。

それならもう一緒にはいられないからと、今までありがとう、たのしかったね、と伝えた。

彼は、過去に好きなまま別れてすごく辛い経験をしたことがあるらしく、その時と同じことを私にもしてしまう、私を傷つけて悲しませてしまう、と言っていたが、何を言っているんだと思った。綺麗事すぎる。

そんなの偽善者だよ、そっちから気持ちがないと言っておいて私を傷つけたくないなんて無理だよ。と私は言った。

彼はまだ申し訳なさそうにしていた。

私はあなたが思っているより弱くないから大丈夫だよ、と私は伝えた。

それは事実だった。全くの強がりじゃないと言ったら嘘になるけど、私は切り替えは早い方だし、自分のことが好きだし、彼がいないと生きていけないわけでも全くない。彼に新しく恋人ができたら、その時は同じように強くいれるか自信がないけど、今、彼と別れることに対して全く不満はなかった。賢明な判断だと思った。

彼は、私と人としての縁を切りたくないから、これからも仲良くしてほしいと言う類のことを言った。

私もそれは同じだった。彼に私に対する恋愛感情がないから、恋人同士と言うわけにはいかないけど、かと言って前のように友達同士になれるとは思わないしそこは自分の中で少し線を引いているけど(向こうはどうかわからないけど)彼とは友達だ。接し方も、恋人の時と少し変わった、のが自分でもわかった。

とても納得した、しっくりきた、そんな感じがした。付き合う前に戻った、あの時こんな感じだった、おかしいほど早いスピードで付き合う前の感じにシフトチェンジできた感じだった。

彼に私への気持ちがないとはっきり知った時、自分のことが好きだった人が自分を好きじゃなくなったことは悲しかったけど、彼に愛されなくなったことは別にそこまで悲しくなかった。上手く言えないけど、彼が自分のことが好きじゃないなら別に私も好きじゃない、という感じだった。別に彼じゃなくてもいい、というか、彼と過ごした思い出を思い出すと少し悲しくなるけど、またいつか他の誰かと同じように楽しく過ごせればいいや、と思った。絶対に彼じゃないと意味がない、彼しかありえない、彼がいないと無理、という感じとは全く違った。

これは、付き合った日数が短いからなのかもしれないな。

出会ってからはそれなりにたっているからすごく大切な存在だったのは間違いないけど、2人で食べたものや2人で行った場所、2人だけのもの、おそろいのもの、そういうのがあんまりないからこそ、その場所やもので彼を思い出したりすることがないんじゃないかな。

高校の時の恋人とは、思い出があり過ぎて、別れた時にものすごく辛かったし、すごく引きずった。

今回もそうなるんじゃないかって別れる前はずっと不安だったけど、全然大丈夫そうだった。

日にちが経って実感が湧いてきてからが怖いような気もするけど、私の毎日は充実しているし、自分のことはちゃんと愛しているし、周りには大事な友達がちゃんといる。家族もいる。私って幸せだな。

私がnoteに綴った恋人への想いや恋人のいいところは、間違いなく私が好きだった恋人だし、恋人のことを好きだった時の自分だから、大事にとっておく。

好きになれてよかった、好きになってくれてよかった。

楽しかった。幸せだった。忘れない。