いろんなとこにいろんなこと書いてる。 胃腸が疲れてる。 思われてしあわせだなぁと思ってる。 切れた縁も、別にいいやと思ってる。 幸せそうだ、と人に言われる動画をあげて たしかに甘ったるい声の私は幸せそうだ、と思った。 悩みは尽きない。 たくさん迷ってる。 でももういい加減わかってるのは 進んでいる時ほど、退行して感じるということ。 こんな大きな決断をして 純粋に生きてる日々が こんなに苦しいなんて もうそれは私がそう感じたいだけかもしれない。 私が
今日は お味噌汁を作るまでの短い時間で配信をした。 5年目になる配信の世界は いいことも嫌なことも濃い空間だ。 今日はその短い時間でいいやりとりができた気がした。 だいたい毎回いい感じなんだけど 今日はいつもしないことをしたので 余計に心に残ったんだろう。 配信をしていてよかったことといえば ライブのMCが滑らかになったことだ。 トークと歌の繋ぎ目が滑らかで ただ喋ってるんじゃなく、MCふくめて一本のライブだね。 と言われた時は嬉しかった。 自分でも気づかない
まだ生きてる まだ唄ってる 景色はずいぶん変わった 相変わらず人を愛してる 相変わらず、傷ついている。 音楽がないと死んでしまうと言っていた 天才になれなかった人から 音楽を奪ってしまってから 私もうまく唄えないでいる。 人を愛してみようとしている。 うまくできるかわからない。 昨日は とても安っぽいやりとりをした。 上辺の会話って、これか。と思うような。 関係を絶ったことより その会話の心のなさがショックだった。 それと同時に、師匠の重大発表を読んだ。 ヒーラ
気持ちを書いたら少しマシになった。 昨日、10円ハゲをみつけた。 ショックだった。 自分にやさしくしようと思った。 少しだけ話せた。ほんとに少し。 だいぶ慣れた。 忙しいの、落ち着いたらいいな。 私はほとんどまともにお勤めしたことがないから そんな風に働ける人がすごいと思う。 自分が普通じゃないことはずっと悩みで、 普通の人なんていなくてみんないろいろ抱えてるだろうけど、 とにかく自分のこの独特な世界観は いい時はよくて、悪い時はすごく苦しいことになる。 たまに、子と
人からすると 深刻になるな、無視しろ、元気だせ。で済む話だと思う。 全部やめて自分を生きろ。だと思う。 傷つきすぎて判断が鈍ってるのかもしれない。 でも私はもし娘が同じことになっていたら そう言わないな、と思う。 彼女が傷ついたなら、一緒にその傷を時間をとって扱う。また安心して眠れるように、笑えるように、考えて実行するだろう。 誰に対してもそうだけど。娘だから、ではない。 娘なら私になんとかしてほしいだろうからってことだ。 自分を大事にする、は 無視してなかったこと
人のものが欲しくなる人とか、いて、 仲良い人と誰かが付き合ってるとか聞くと 変わってしまう。 昔から何人かいたけど、あれはなんなんだろう。 女から見ると、 女を出してるのがすごいわかって 自分に関係なければ見てられるけど たとえば うっかり恋心がバレたせいで 嫌な気持ちになることがほんとにある。 一種の依存症みたいなもんなのかな。 例えば、3人仲良くしてて、 そのうち2人に好きな人がいるとする。 自分も、その男性たちと面識あるとする。 すると、距離が近い言動をしたり
束の間という曲の作詞をしたのはいつだったか。 知り合いのバンドのため。 歌を始めてから人生に色がついたと思う。 思いつくことはなんでもやった。 他のことと違って、いい結果ばかりだった。 才能があると誰にでも言われるから いつしか 心の支えになっていった。 そして歌えない私に価値はないとも思うようになった。 恋愛においても、才能や感性は愛されても ただの女の部分はいつも自信がなかった。 この人生に孤独はつきもので 孤独でないとほんとうの創作はできない。 だからいいんだけど、寂し
久しぶりに書いたら、暗くなっちゃったな。 誰も見てないと思うと書きやすい。 明るいイメージができないかなーと試してみる。 もうこの世にいないと思ってみる？ 実体がないからどうやっても触れないんだからな。みたいな。 ゲームのキャラだと思ってみる？ これも実体がないみたいな。 でも存在してるんだもんな。そんなことで心を誤魔化せたらすごい楽。 だいぶ魂削られちゃって、生命力ダウンしてる。 今までの人生でもここまでは初めてってくらい、 気力がないのだ。 でも悲観的になっ
すごく久しぶり。 誰も見てないとこにしか書けない気持ち。 攻撃されて、まだなんか心が変。 いろんな我慢してたことがもう耐えられなくて 相手に伝えて でももううんざりしてるんじゃないかって思えてきて、行動を変えてくれた気がするけど それがほんとにいいことなのか 私は彼にとってよくない存在なのか いろいろ、落ち込みもピーク。 次に声をきくまで、うっすらずっと不安なんだろうな。 なんでこんな、胸に何か抱えたままの私になっちゃったんだろう。 ずっと苦しい。大切な人だったのに、
たくさん泣いた。 でもこれじゃダメだな。と なんかの時に晒そうって保存してたdmとか 全部消した。全部ブロックした。 これは私の問題だ。と割り切ってみた。 ヒーリングの予約もした。 そしたらもやもやが晴れてきた。 歌のこと、ツレが 人気出てきたとか、すごいとか、 たくさん誉めてくれた。 一時期は傷つけられたけど お酒おごってくれた。 最近一緒に行動してるのは 私を埋もれさせないためと 他の人とやるなってことらしい。 見つけたのは自分だから。 知名度つりあうようにな
