病みめんだこ①

読んで頂いて感謝です。
どこかの誰かさん。
世の中にはこんな人間もいるよ〜。という気持ちで書いております。

※ODを勧める記事ではございません。

自己紹介が長くてもつまんないなと思いますので、病んでやらかしたことでも書いてみようかな。
まずはまだ記憶に新しい、精神科へ入院した話。
去年の６月。多剤ODのため閉鎖病棟に入院しまちた。
閉鎖への入院は、実質2回目👀
そもそも双極性障害がベースにあって、浮き沈みがまぁ半端じゃない。
と言っても私は自分の躁状態には鈍くて、俗に言う気分の高揚があるとか寝なくても平気とか、散財するとか…そういったことはない。
鬱状態の方がわかりやすい。ずっと無気力で、終始寝てたい。トイレへ行くのみで、それ以外は布団の中。
外に出るのは怖いし、なんなら家族の生活音すらストレス。(家族ごめん)
聴覚過敏？神経過敏になるからかな？

薬を飲んじゃうのは、前触れもなく一瞬の衝動。いや、前触れがあるのか？トリガーはなんとなくわかる。
何かが上手くいかず、一瞬で死にたくなる。どうでもよくなる。
まさに、衝動的。
さっきまで笑ってたのに、えっ？なんでそんなに飲んじゃった⁉️状態。
もはや飲むってより、食べてるの方がしっくりくる。
お皿に出した処方薬を一気に。

1回目のODは、多分実母が原因。
私は子供時代から母には頭が上がらなくて、今じゃ心の中で勝手に毒親呼ばわりしている。
母は自分の思い通りにいかなければ、子供の頃から私を【無】にした。
無とは。
完全なる姿形を視界から消去。私と言う存在の消去。
見えないふり、いるのに、いない。
話しかけても完全に無視。
彼女の中の私は完全にいなくなる。
彼女の中での私は、空気になる。
食事が私の分だけなかったり、話しかけても返事すらなく、たとえそれが学校の集金時前日でも。
目も合わさない。私は透明なようだ。

と、こんな母に育てられた私は発作のように衝動的な行為に走り、自己肯定感は皆無、そのため消えたくなる。
いつの間にか、母と何かうまくいかないことがある度に死にたくなってた。

だから初めてのODはとにかく母から逃げたくて。
私の中のお母さんに消えてほしくて。
2回目のODは、突発的。決まりそうだった仕事の件が、話が急に頓挫したためまた消えたくなり、
あぁ私、何やってもだめだな…

1.2回とも救急で胃洗浄。
意識は朦朧だったので、あの超絶苦しいと有名な胃洗浄もそつなく終了☑️
その日は救急に1泊し、ひたすら点滴で体内の薬を抜く。

その後精神科へ受診、医療保護入院となった。