何本か投稿済みですが、今更ながら自己紹介noteです。 初めまして、『大丈夫になりたい』と申します。 28歳女性、東京出身、仙台在住の人生崖っぷち！でもやるしかねえ、と日々奮闘している人間です。 20代前半に双極性障害と愛着障害の診断を受けており、最近子宮頚がん検査に引っ掛かりました。 仕事が続かず転々としており、長らく健康診断を受けておりませんでした。と、言うことはそうです、この何年間も1年以上仕事が続いていません。 職歴もなく、お金もなく、豆腐メンタル、健康状態不明
もう何年前だろうか。23〜26歳まで付き合っていた人。わたしの恩人。 多分親よりも、真っ当に健康的に、わたしのことを一番愛してくれて大事にしてくれた人。 後にも先にもあんなに大切にしてくれた人にはもう出会えないかもしれない。 食べたいと言っていたみたらし団子が遊びに行ったら置いてあったり、家の中ですれ違う度に毎回頭をわんちゃんみたいに撫でられたり、どんなに遠くても毎回迎えに来てくれたり、ドシをしても笑い飛ばしてくれたり。 言葉で、行動で、お金と時間で、愛を伝えてくれた。
主語が大きくて申し訳ない、特定の一人に向けての発言と念頭に置いて言わせてほしい。 「男なんてクソだ！！！」 今わたしの心は荒ぶっていて、やってられないのでここに書く。 半年前に失恋をして、自分を見つめ返した時に恋愛、結婚、子供なんて、とてもじゃないけど今の自分には無理だと受け止めて諦めた。 本当は願望もあるし、憧れているけれど、まずは現実を受け止めないと。そして一つずつ前に進んだ時にその願望は現実的になるのではないかと。そう自分に言い聞かせて、諦めていたところだった。
幼い頃から両親へ自分の気持ちを伝えられなかった。意見を述べても、言い訳と一括りにされてしまうから。夜お布団の中で泣いて、トイレで泣いて、お風呂で泣いた。 中学生の頃いじめにあった。女子学生特有の、標的がコロコロ変わるあの現象。 過激でないが、コソコソ何か言われていたり、なんとなく無視される。リーダー格の女の子に嫌われないように、自分も合わせて同じことをしていて、遂に自分に回ってきた。 因果応報、自業自得だ。だから恨んではないし、仕方ないと耐えた。 学校より家の環境が辛かっ
7/7七夕の日。宮城県で開催した、Aぇ! groupのLiveに行ってきた。東京の幼馴染がとても好きで、誘ってくれたのだ。5〜6年ぶりのアイドルのLive参戦だった。 中学高校大学の頃、SUPER EIGHTを応援していて何度かLiveに行ったことがあり、今回同じ関西グループとしてAぇ! groupがSUPER EIGHTの楽曲をするらしい、それくらいの情報しか持っていない状態で当日になってしまった。 そしてLiveが終わって一週間ほど時間が経った今、感想を。 アイドル
心が元気になって1週間。社会復帰をしてイケるイケるこの調子、と思っていた。また不調になってしまった。1週間頑張っただけで5日くらい休んでる。 単純に反動で疲れがすごいのだろう。 でも心がくるしい。 自分はやっぱりダメなやつなのかとガッカリするし、また頑張るために立ち上がらなくてはならないことが苦しい。 継続して頑張ればそのうち当たり前になるのだろう。一回休むと気力が必要だし、また挑まなくてはならないから精神的に負荷がかかる。 自分にとって一番優しいのは、ゆるくても休ま
鈴木さん。 21歳で社会人になった時の先輩。 その会社を辞めてから5年以上経つ。 退職してからご飯に行ったこともあったけれど、最後に会ったのはもう数年前だ。 それでも定期的に連絡をくれる。 〇〇さんの結婚式だったよ、会社でこんなことあったよ、趣味のエキストラで有名人と会ったよ、美味しかったご飯の写真、そして謎の自撮り写真。 お世話になった先輩だけれど、そこまで仲が良かったわけではなく、謎の連絡には多々困惑する。なので基本既読無視をしてしまう。おじさんの自撮りを見てどう反
この2ヶ月間苦しい時間を過ごし、やっとこさ社会復帰し始めて3日目になりました。 この10年間、うつ状態になって仕事を辞めての繰り返しを過ごしてきたわけですが、いい加減もうこんな人生イヤだ！！！ うつ状態になるトリガーを考えた結果、抱えている不安が多すぎるため自己破綻を招いているのでは、と結論が出ました。 そんなわけで不安を一つずつ解消していこうではないか。 そんな思いで再び働き始め、半年頑張り続ければ一つの不安要素は解決するだろうとの算段です。でも、3日目にしてもう心がし
別れて半年は経つのにわたしはまだ好きで、彼も別に嫌いではなくてたまに会ったりしていた。わたしは復縁を望んでいて、彼は悩んでいて、それなら友達でもいいからって縋ってた。 彼は前に進む人生を選んだみたいだ。 たしかにわたしはもう行き止まりの道にずっと立ち止まっていたかもしれない。 どうにかその道を開拓しようと一人でわちゃわちゃしてただけ。 別れを受け入れられてなかったんだなあ。 お互い嫌いじゃないのに何でもう会えないのかなとか、次はこうしたら好転するかな、とかチャンスばっか
お風呂、好きじゃない。わたしは最近世間でも浸透してきた、所謂『お風呂キャンセル界隈』の人間だ。不潔だと思われる方も多くいらっしゃると思う。当たり前のように毎日お風呂に入る方、尊敬する。 だってね、お風呂に入る行為が重いんだよね…… めんどくさいとか、鬱病だからお風呂に入る体力気力がないとか、そんな理由をちらほら見たことがある。たしかに自分もそんな気がする。でも「そうそう！」って感じにピンとこない。 多分習慣化していない事が根本的な原因で、一度崩れた人間的行為を取り戻すこ
小学校一年生の時、定期的な宿題の一つ、『先生あのね、』。 5〜6歳になって、まだ型崩れしていない綺麗なランドセルを背負い始めた子どもたちが、先生に聞いてほしいことを書く作文だ。 他のクラスが同じ宿題をしていたかは知らないけれど、わたしの担任の先生が毎回読んで、花丸とコメントとニコちゃんマークを付けて返してくれる。 若くて体操のお兄さんのように笑顔がピカピカしていた、みんなタッケム先生が大好きで、わたしもその中の一人だった。 どんな内容を書いていたのかはもう覚えていない
愛情っていうのはやっかいだ。 幸せでいてほしい。笑っていてほしい。 ただいてくれるだけでいい。 あなたのためなら何でもできる。 あなたのために何でもしてあげたい。 愛しているから、厳しいことも言う。 色んな形があって、正解なんてない。 相手を思うからこその気持ちで、大事にされたらきっと嬉しいだろう。 けれど、一方的であってはいけない。 受け取る側の気持ちと釣り合っていなければ、お互いに壊れてしまう。 母はとても愛情深い人だ。 わたしのために、家族のために、自分を犠牲
ガスが止まった。 うわ、やっちまったよ。 引落用の口座にお金を入れていなかった。 シャワーが浴びられない。 夏に近づいてきたっていうのに。 仕方ない、銭湯に行くか。 昔はよく行ったし、結構好きだし、悪くないかなー なんて考えながらGoogleマップで検索する。 うわ、銭湯少ない。 この県に引っ越してきて丸四年、まだ行ったことがなかったので知らなかった。 スーパー銭湯とか大きい施設はあるけど、わたしが今求めてるのはクラシックな銭湯だ。 そういう施設はだいたい土地が広
自分で自分を支えられない。 自分を作るにはどうしたらいいんだろう。 家族は愛してくれてるんだろう。 でもわたしは心をゆるせない。 友達もいる。 でも学生の時のように頻繁に会えるわけではないし、今やみんな遠方になってしまった。 恋人は自分自身を支えられない様子を見て去ってしまった。 もしも、心の支えがあったなら。 ありのままで好きでいてもらえることができたら。 きっと、とっても勇気をもらえるだろう。 好きでいてもらうには、自分を支えられるように、小さなことから一つず
手、さわりたいな。 手の平のしわが深くてちょっと目立つ。 あんまり自分の手好きじゃないんだよねって言ってたね。 黒縁メガネ。 色白の肌によく似合ってるよね。 お鼻。 かっこいいよね。好きになったきっかけ。 眉山がとんがってふさふさしてるところ。 なぞりたくなる。 気分が沈んでても頑張るところ。 尊敬してる。 嫌いなところもいっぱいあるんだ。 あなたも多分、そうなんでしょう。 目に見えるものがすべてじゃないよね。 そんなことにも気づけなかったんでしょう。 あなたも
わたしの愛しい同居人、ぱんだのぬいぐるみの『ぱんちゃん』。 この子ははるばる、オーストラリアからやってきた。 幼い頃、ぬいぐるみが欲しかった。 家には一つも置いてなかったのに、どうして存在を知り、あんなに欲しかったのだろうか。 お友達のお家にあったから？もしかしてテレビで見たから？？ 母親へ「欲しい。」と言っても、「ダニが出るからダメ。」と返された記憶がある。 何度お願いしても、答えはいつも同じだ。 手に入らなかった悲しさと、お友達は持っているのに与えてもらえなかった
