もっと君を知りたいと思うきっかけは 恋だったのか

全部さ、とっても好きだったんだよね。

ご飯食べてる時食べ過ぎだよって言わずにもっと食べなくていいの？って聞いてくれるところ、沢山一緒に歩いてくれるところ、優しくてかっこよくて謙虚だけど自信家で。

でも少し闇を抱えてそうなところ。挙げだしたらキリがないくらいとっても素敵な人だった。そして君といる時の私が好きだった。君と私は似てると思ってた。というか似ていると信じたかったのかもしれない。だって君みたいになりたかったから。

でも、憧れと好きを履き違えちゃった。最初見た時に輝いてるって感じたのはテキパキとした動きを尊敬の意味で感じたからだったのに、今は好きな人だから輝いてるに変わっちゃったよ。今だってテキパキとした動きとか変わっていないのに今の私にはそこまで見えなくなっちゃったと思う。なんだか失礼なことしちゃったな。

でも、それに気がつけなかった。とにかくこれからも会える理由が欲しかった。一緒にいるのが楽しくて幸せだったからこれからも一緒にいるための方法が付き合うしか分からなかったの。

君を好きになってからずっと幸せだと思ってた。でも、こうしなきゃダメだって勝手にずっと自分のことをコントロールし続けるの正直キツかった。幸せだったけど、心が悲鳴を上げてたみたい。やっぱり君と私は釣り合ってなかったね。

君が私が付き合ってほしいと伝えたことについて悩んでたって聞いた時少し嬉しかった。君が私のこと考えてくれたことを。おかしいよね。

そして自分を少し責めた。私のせいじゃないよって言ってくれたけどこんなことで悩むのって君らしくないよ。私のわがままに最後まで応えてくれたね。どこまで優しいんだろう。

とことん嫌いになってほしいって言ってきたけどそれすらも優しすぎるんじゃない？私のことを幸せにできないと思うって言ってたけど、私は君と幸せになりたかったな。でも無理だと分かってた。私も君のこと幸せにできない。

君といる時にレシート見ながら安かったなって思わず言ったけど、買ったものが安かった訳じゃないよ。君にこれからあげたかったものの数々を考えたら安すぎたってだけ。クリスマスもバレンタインも君のこと考えてたかったな。君とだったらどこへでも行けたかもね。