春が来ればいい

こんにちは。
気づけば2022年もあっという間に2ヶ月が過ぎ、3月に。

今日は約1年前に再開してみたマッチングアプリの話。
コツコツと続けて、何人かにもお会いしてみたんだけど、世の中にはこんなにも非常識な人間しかいないのか？と失望に絶望を重ね、重ね、重ね、、、

1月の終わりごろ、遂にようやく日本語で通じ合える方と出会いました。

趣味はそこまで似てないんだけど、共通する部分もあるし、なにより根底の価値観みたいのを共有できる人だなあと思った。
あとめっちゃ誠実。
メッセージのやりとりがとても楽しかった。
頑張って話題を探さなくても、聞いてみたいことがポンポン出てくるぽんがらぽん。

本当はさっさと会ってみたかったけど、マンボウとか職場の都合とかでなかなか叶わず、何度か電話したりリモート飲みしたり。
優しくていい人だなーって思った。

そのうちに自分の中でどんどん理想化されていってるのがわかった。
いや、限りなく理想に近い可能性もあるけど、きっとその確率はかなり低くて、結局まだあくまで虚像なんですよね。

これはよくないなと思って、いろいろ気をつけながら会ってみることにした。
マッチングしてから約1ヶ月弱かな？ピークの時間帯を避けて夜ごはんを食べに行きました。
こちらの事情にも配慮してくれて、大変ありがたかった。

で、いざ当日。
全然ガッカリはしなかったんだけど、やっぱり想像と完全に一致なんてするわけもなく笑
ああここからがちゃんとしたスタートだ…って思った。

そしてなんとなくお相手の方の自信ないオーラを感じとった笑
あんまり恋愛経験ないって言ってたから、緊張してるんだろうな〜とも思ったけど、今までやりとりしてた時との印象とちょっとズレてたから気になった。

さらに、これは私の悪い癖で、基本的に他人に興味がなくて、なんか途中でもういいやめんどくさいってなってしまうんだよね。
そのかわり(?)、一度尽くそうと決めたら止まらないところもあるんだけど笑

で、今回も、理想の王子様ではなく生身の人間として認識した瞬間、うわー他人と折り合いつけながら生活していくのってやっぱりくそめんどくせえのでは…って思いがこう…ふつふつと。

だからこそ、きちんと対話ができる人を探してたんだけど。それができそうな人なのはわかってるんだけど。もうとにかくしんどい、エネルギーを使うのがしんどい。

だからといってね、相手は本当に悪くないのに、わかってるのに、『この私がいいなと思ってんのに何でもっと自信持って生きないの？！』ってことにイライラしてきてしまって笑
多分、会った後の数日そのイライラを直接ぶつけてしまったような気がする。

でもさ実際自分が大事に思ってる人がしょんぼりしてたらめっちゃいやじゃない？！

ここは正念場と思って、がんばって、諦めないで、やりとりを続けていくうちに、自分の中の新たな一面とかも見えてきたりしてね。

そんで昨日2回目のデートをしました。

相手がもうすぐ車を売るということで、最後に乗せてもらってきた。夜しか時間合わなかったので、目的地とかなくなんとなく小樽方面へ。

別に目指す場所も行った先に何があるわけでもないので、めっちゃ楽しい！！とかはなかったけど笑、言いようのないような、居心地の悪くなさ。
相手の大切にしていたものを知る、いい時間だったなあと。

街灯がたくさん並んでいるのを見るのが好きなのと、おたる水族館の上の方の展望台では雲間から少し星も見えて綺麗だった。
Sさん(元彼)だったらここで絶対バックハグだな〜って感じだったけどなんもなかった笑

何より初めて会った日よりちょっと生命力アップしてて安心した。やっぱり緊張してたんだなあって思った、悪かった笑

めっちゃ私のこと褒めてくれるし、よくそんなこと言えるねってこと平気で言ってくるから、いつも反応に困る…んだけど、きちんと心を通わせていけたら楽しいのかなあって予感もあったりもする。

私も、ちゃんと思ってることとか、めんどくさがらないで言葉にしていかないといけないなあと、変化の時だなーって思う。

人と向き合うの、楽しくもあり、時々しんどくもある。
だけど投げ出さないで頑張りたいなあ〜って今はちょっと思っている。

昔好きだった人々の顔とか思い出す。
でもいい加減前に進まなければなのである。

真面目か！！

オチなし。終わり。