赤ちゃんがお腹の中で亡くなった⑥赤ちゃんを産んだ日の夜〜退院の朝思うこと

実家にテレビ電話でここちゃんのお顔を映してみせてあげた

そしたら
母が
「〇〇（旦那）くんに似てる〜！」と言って泣いてた

我が家の息子たち上2人
旦那さんの父母どちらも受け継ぐ顔で
なんだかそっくりなんです

私の家は、薄かったり
タレ目だったり
色々目立ちにくい特徴で

いや、特徴はあるんだけど
だんなっちの父母の家系、
目立つ顔なのかなぁ
濃いのね。きっと。

だからさ、笑ってたけど、それ見て泣いてた

遺伝子感じちゃったよね〜

なんかさ、亡くなってるし、身体も顔も色がどんどん変化してて
産まれたばっかりと、
やっぱりもうお腹に１週間以上も心臓がとまったままでいたから
（私が胎内での死を確認した直後、インフルエンザにかかってしまったため、それの治療のタイムラグ）

お肌もさ。めくれちゃったりとか。
そもそもまだ身体つくってる途中だったものね。
色々と弱いよね。

だから、そんなの見たく無いとかあるかなーとかさ。なんか変な空気読み。遠慮的な。
湧いてきちゃってさ
子どもたちもショックかなぁとかさ。
勝手な配慮

でもさ、この子はこの身体で生きてて
産まれて
死んじゃったけどさ
そこにいたわけで

別にその受け取り方は、受け取ったその人たちそれぞれでいいじゃ無い？って思って

だってもうそろそろ、燃えて身体はいなくなっちゃうんだもの

だからさ、見たい人に見せてあげたいし
覚えてて欲しいし

こんなにもあなたは愛されていたんだよって分かってもらいたいというか

私はこのことがあってからひしひしそんなことを感じていて

「別れが悲しいのは悪いことじゃ無い
それくらいその人との時間が楽しい時間だったってことでしょ？」

って教えてくれた人がいて。

私、悲しくて泣きすぎると頭痛くなるし
悲しいのは嫌だから
人と関わりたく無いって言ってたのよ

こんなに別れが悲しいなら
もー何回こんな想いしなくちゃいけないの、って思っていたの

でもね、その人との時間が
それくらいいい時間だったんだよ
幸せな時間だったとしたら？
そんな素晴らしいことないじゃん

ただ、別れが悲しいだけなんだ、
悲しいのは悪いことじゃ無い
むしろ良いこと、くらいに考えが変わった

だからさ
会いたい人には会ってほしいし
悲しんでくれたらここちゃんは嬉しいんじゃ無いかなって思ったんです

早々に魂はお空にかえってしまったので
このヤロー！と言う気持ちは消えてはいませんが

旦那さんがつけた、ここちゃん、の名前のもとの意味
「今ここ」「今ココ」

というワード。
それにぴったりな子なもんで

今ココ楽しんで帰ってしまった
逆に清々しくてあたしは嫌いじゃない。
かっこいいかよ！とか思うわけです

（楽しいのが嬉しいと帰りたくなくて、寂しいのが嫌で、ズルズル居座るタイプなもんで。笑）

と言うことで
大変短い時間だけども
やるだけやった！と思えるくらいの
ここちゃんの身体さんとの、お別れの時間を使いたいと思ってます

昨日の夜はもー色々泣きすぎて
やっぱまー悲しいしね
みんなの愛受け取ってそれまたありがたいしね。
いろんな涙。

頭痛と。眠れずで。
薬とかほんといつも飲まないけど
痛み止めとかも飲んで。寝た。

そしたらまーよく眠れて
頭痛もすっかり。

薬さんありがとう。てなりました。
嫌う必要ってなんもないね

おかげさまで今日は元気。
まだ血も出てて
骨盤ガタガタで
フラフラするけど。

退院はなんとかしますよ。
今日も仕事休んで旦那っち。ありがとよう。

この人の、ここちゃんを大事にしてくれてる感じが、本当にありがたくて。
泣ける。
俺は有給が100日ある！と言ってた。
あっても使うかどうかは別だぞ、と
アタシは空気読んで使えないタイプだったから…
全然いいよ、と休んでくれる。
うまくやってくれてる。すげーな。仙人みたいだ。そのメンタル。

そしてうちの妹にその有給少し分けて欲しい。笑

優しいなぁ
会社の人も、こんなに休みしてくれて。
みんな大変なのに。
またお礼しよう。ありがとうございます。おかげさまです。

そして同僚の人の赤ちゃんが少し前に生まれたそうな。
いやー良かったよ。1人目のお子さん

母子共に無事が一番じゃ！

---

日記をいろんな人が読んでくれて
いいねも嬉しいです
どうもありがとう。

退院まであと半日