1ヶ月ぶりに話した元カレからの言葉。

４月になった。ので。
さっき、元カレの画像の大半と連絡先を消去した。
LINEには、
元カレにしか使えないスタンプが山のようにあるのだけれども。

タイトルにあるのは、
3月前半のこと。
言葉でバイバイ👋を言って、
区切りをつけたいと思って、
なんとなく電話してしまった。　
さっぱり、終わりを確認して、
お互いにぐだらないうちに、
今までを振り返ったり、
感謝を言い合うみたいなことはなしで、
短く電話をきりたかった。
それは、元カレとの間で、何度かしてきたことだから、
もうあえて、する必要のないことだと思う。
（別れた人に連絡とってしまうのは、
本当に毎回している気がする…自分のダメなとこ）

1か月話していなかったので、
元カレは驚いていた。
もう2度と話せないと思っていた、と。

元カレをとりまく状況もかなり変わっていて、
私が驚くこともあった。
元カレがとても落ち込むようなことが起こっていて、
それは人生で何度もあるようなことでもなくて、
その出来事を電話の初めの方に聞いたので、
これからはもう関わらない、って話ができなくなった。

離れたことを迷うわけではなく、
事実として、
言葉で確認することを今日わざわざすることはないかな、と思った。

今までの距離感を取り繕うように、
私が話していたこと、
これからやろうとしていることなど、
色々話題をふってくれたけれど、
あえて、私のことは話さなかった。

そのうち、元カレが2人を振り返るような会話を始めた。
私があげたプレゼントの話、
お揃いで持っていたものの話になった時、
持ってはいるけれど、
体に直接つけるものは今は身につけていない、
と言っていたのが、
ちょっと意外だったけれど、
元カレなりにけじめをつけてるんだなと思った。
それにホッとした。

『俺はまなちゃんに依存していたと思う』
この言葉を聞いたのは何回目なんだろう。
でも、好きだった時は、
依存されることに、私も依存してた。

『眠れなくなってしばらく処方された薬を飲んで眠ってた』
理由は色々なことがあると思うけれど、
わざわざ聞いたりすることはやめた。

元カレの話に逆らったりすることなく、
ただ、相槌を打っていたけれど、

『俺は我慢してたことをうまく言えなくて態度が悪くなってしまった』
我慢かあ…
振り返ったらモラハラ的だって感じるくらいだったけれど、
それでも我慢してたって言われるとはなあ…


『2人はよく頑張ったよね。
お互いにできることを、よく頑張ったと思う。』
そう言われた時に、
ものすごい反発心、
元カレに対する怒り、が溢れ出した。
私の気持ち、について、
たくさん話してきたけれど、
何を私が感じて、何を嫌だったのかは、
やっぱり、ちゃんと伝わってなかったんだ、という怒りかな。

言うつもりはなかったのに、

あなたから自分を守るために距離を置いたんだよ、とか、
あなたが私を束縛することに怒りしか湧いてこなかった、とか、
あなたを嫌いになった、とか、　
今まで距離を置いた時とは違う感情になった、とか、
　
淡々と気づけば話してしまっていた。

元カレは少し驚いていたようだけれど、
相槌を打ちながら、
それでも、私が離れたことで楽になったり、
付き合った中で良かったことが少しでもあったら良かった、というようなことを言ってた。

そんな中で、
私が出かけなければならない時間になって、
話の途中？で、電話を終えた。
初めて電話を終える時に、バイバイを言い合った。