4月２９日

　自分で呆れている。
　自分が情けない。何度も何度も自分に誓ったはずだった。
お金に困るような事はしないと。今月は21万円、来月はきっと25万円カードの請求が来てしまう。いくら子供の進学時だからといって、ない物を先に使うなんて馬鹿だ。こんな事をあと何回経験すれば私は辞められるのだろう。
　今さらクレジットカード無しでは生活出来ない。銀行のキャッシュカードの暗証番号を忘れるくらいに、私は現金を持っていない。生活は旦那から貰う10万円から支払っている。家賃と光熱費、学費以外の生活費はここからだ。高校一年生の息子が一人いる三人家族。
　息子に五千円の小遣い。携帯代四千円。美容室やコンタクト代、サブスク代が定期支払。残りで食費、日用品、服や靴、趣味に消える。何度も同じ計算をして、何度も解っている。何度もお金に困る度、全く同じ計算をしているので、計算は早い。
　子供が不登校になり、月収１０万円のバイトを辞めた。へそくりでこつこつ貯めた百万円を三年間で使い果たす。毎月１０万円以上の生活費が掛かっていた。そしてその癖が治らないまま、子供は成長して不登校を卒業。学校へ行くようになって、高校進学も果たす。私は何のバイトもぜず家に引き籠っていた。私は趣味が読書だった。サブスクで音楽や映画、アニメ等をたくさん観ていた。家にいることは全く苦痛ではななかった。息子が学校に行かなくて戸惑ったのは最初だけだったし、深刻な事ではないと考えたから、不登校期間を楽しみ、私だけそのまま引き籠ってしまった。
　けれどいよいよ貯金が無くなって焦り、バイトを見付けた。月に五万円ほどの本屋のバイト。たった五万円。旦那から貰う10万円と合わせても足りない。たまたまが二回連続で来たのだろうか。今までは13万円前後でカードの請求が来ていたはずだった。それが20万越えが連続で来たら、驚くだろう。
　やっちまったと私は軽く絶望した。本当に絶望している。呆れている。死ぬほどではないし、100億円の借金が出来ても死なない自信がある。そんな事はどうでもいい。自分の馬鹿さ加減をいい加減解らなくてはならない。
　旦那に値上げ要求したがだめだった。バイトをして下さいだそうです。無駄金は外食、衣服、コンタクト、コンビニ、本漫画映画。やっぱり私は解っているじゃないか。無駄な物をなんで買うんだ。無駄な物は私の大好きな物だよ。省けない。食費や日用品は、そもそも少ないので省けない。だったらやはり私の物を少し我慢しないと。このままだと必ず破綻するのが目に見えている。
　そうは言っても可愛い洋服だってかなり我慢している。特に息子が手を離れたので、動きやすい汚れていい服以外の選択肢が増えたし、年を取って白髪染めが必須になった。コンタクトはないと生活出来ないど近眼で、下の睫毛が逆さ睫毛なので、コンタクトがないと傷が付いてしまう。唯一の趣味が読書なので、それは辞めたくない。
　これが出来ない言い訳ってやつ。本で読んだ事ある。しかし知識を重ねても何で上手く実行出来ないんだろうか。だくさんの知識がある私が痩せる事が出来ないのと同じだ。ダイエットもお金も、上手く行かない。
　まあいい加減な人間だし、自分に完璧さを求めてはいけないな。出来ない出来ないって、自分で攻撃して自分で落ち込んで、一体何がしたいんだろう。そう、生活費に収める生活がしたい。バイトを始めたので15万円以内。いや、またこれをやるからへそくりをして、対策しとこう。毎月三万円はない事にしよう。今度こそ上手く行く。そういえば子供に6千円借りていた。歯医者に行きたかったけど、本当にお金がなかった。なんかすごく貧乏みたいだけど、好きな事してすごく幸せ。見栄にお金遣ってないし、収入少ないけど生きて行けるし、息子もサッカー部へ入ったり、東京ヴェルディのシーズンチケットで観戦してるし、好きな事してる。今から財布の紐をまた絞めよう。