たあいないとるにたらないこと(2023/05/25)

今から健康診断だ。9時過ぎからなのにゆっくりできず、いつもの時間に起きて、いつもの電車に乗った。空白の時間がぽっかりできて、もっとゆっくり眠っておけばよかったなあと思った。

人にどう教えるか、とか、どうやって波風立たず(自覚あるにしろなしにしろ)きつい言い方せずあやまりをちがうよ、といえるのか考えている。
仕事でそういうことがあったんです。そして、わたしはそれがとても苦手です。
言い方どうしても攻めるみたいになってしまったり、萎縮させてしまうような言葉尻になってしまう。なんてパワハラ的な。最悪の人間である。
なんであんな言い方になってしまうんだろう、と話終わった日の夜やあとあとに後悔を思う。
接し方の手法が少なくて自分の中にある引き出しからひっぱりだしてこれしかないからこうなってしまうのかも。なぜこうなってしまうのかの原因を知りたい。引き出しの中身が少ないなら、怒り方とか哀しみ方とか諌め方のバリエーション増やしたらいいのかな。

怒り方がわからないのはそうかも。わたしは怒りの伝達が遅くて、その場で怒りにならない。なんか「ぽかん」としてしまう。何言ってるのか何が起こってるのかわかんなくて、すごくこころはもやもやするのに、その場は平然と出来る。
でもじわじわ怒りの水位があがっていく。もやもやを思い返して、自分なりに考えたり、誰かに聞いてもらって「あれ？これ怒っていいよね？理不尽な変なこといわれてるよね？」となる。だからそれまで怒りに気づかない。気づいたころから猛烈に腹が立ってくる。時間差めんどくさい。し、時間差でくる分最初より怒りが膨らんでいる。

人生怒らないほうがいいんだろうな〜って思う。穏やかな人にあこがれるし、怒らずニコニコいれる人尊敬する。やわらかくてなんでもうけいれるよ〜みたいな、話しかけやすさ抜群みたいな人にもあこがれるし、うらやましい。よく笑うとか雑談できるとかうらやましい。
でも急に明日からそうなれとされてもむずかしい。性質変えるのは一朝一夕ではね。なかなか。
この世はうらやましさしかない人がたくさんいる。でもこうなりたいな〜と思えば近づけるものかもしれないと思ってる。暗示暗示。

最近一人で暮らしている。なぜなら、別れたので。
それで、一人になって静けさが好きだと気付いた。声とか音が大きいのが得意じゃない。いい感じの耳栓探してる。

静けさが好きなら穏やかになれそう。と思いたい。
いまはずっと健康診断の後に朝ご飯何食べようか考えてる。