突然再開する文通　to あみちゃん

急に喋りたくなったので、文通を再開します。

先日、イスタンブールを旅した時、電車に乗っていたら、学生のカップルが声をかけてきて、
「私たちが作ったエッセイと詩の冊子なんだけど、あげます」
と言われたの。
その時は、旅の終盤で、私は、すでにひどいぼったくりを受けていたので、また金をとられるんじゃないかと思ったんだけど、彼らは、本当に自分の作ったものを人に見たもらいたいだけだったみたいで、A4のコピー用紙を綴じた冊子をくれた。
もちろん、トルコ語なので、翻訳して読んだ。
若い二人組の、生きることに対する辛さや自分や周囲への怒りみたいなのを吐露したものだった。
死にたい、とか、薬やめたいとか、結構ストレートに書いているんで、読み切るのは辛かったけど、同世代として共感する部分もたくさんあった。
交換日記みたいになっていて、結局、最後は片方が答えなくなって、もう片方が暴走していくんだけど・・・。
読み終わった時、ああ、自分が本当に思うことを書いて誰かに見てもらうって、すごく尊いことだなって思った。

今、誰かに自分の書いたものを読んでもらおうとすると、やっぱりインスタで？ツイッター（と今は言わないか）？スレッズ？と、不特定多数に見られる媒体に頼りがちだけど、誰が読んでいるのかわからないプラットフォームに言葉を預けるのは大変危険で、書くことにも非常に気を遣って、結局見られる文章にしかならないので、書くことへの欲求が本質的に解消されない気がする。
じゃあ、個人的な日記に収めておく？
それでもいいんだけど、私はやっぱり、書いたものを人に読んでもらって、そこからまた新たな対話が生まれていくのがとても好き。
だから、文通は、そういう意味で本当に尊い！！！

文章を書くのも、心と体に余裕がないとできないことなので、継続するのは非常に難しい。
でも、相手がいたら…続ける自信は少しある。

尊敬と自己嫌悪

私が尊敬する人たちは、精神的に自立していて、自分が好きなことや好きな人をしっかり理解して生活を送っていて、自分で必要なものを作っていける人なんだけど、たまにそういう人を間近で見ていると辛くなる。
私にはないものをたくさん持っていて、嫉妬するんだよね。
特に、社会人になってから、いわゆるバイタリティあって、なんでも楽しくこなしている（ように見える）人たちとたくさん会う機会が増えて、そういう人と会って話す度に、私はこうなれないわ…と、尊敬を通り越して自己嫌悪に陥る癖がついてしまったように思う。
なんでなん。
調子いい時は、そんなこと微塵も思わないし、目の前のことを味わうことに集中できるんだけど、思考が空回りし出すと、キラキラに無性に苦しさを覚える。

という話を先輩にしたら、「みんなそんなに頑張ってない。そう見えてるだけ。君が思う僕だって、暇な時もあるし、遊ぶ時もあるし、性的欲求を満たそうとしょーもないことしたりもする（笑）。他人を美化しても、何も良いことないよ。」といわれて、わーっと涙が出てきた。
この仕事を始めて、良い企画を書かなきゃ・・・！早く一人前になって、映画作ってる人みたいにならなきゃ・・・！と焦りしかなく、休みの日も仕事のことを考えて、闇雲に人に会って、疲れて月曜を迎えて・・・というのが本当に辛かった。
でも、歳上の先輩たちは、「自分たちが新人の頃は休む暇なく、起きてる間はずっと仕事をしていた」というんだよね。
ああ、それくらいやらないと、自分がやりたい仕事ができないんだろうなって勝手に考えちゃって。確かに、仕事を始める時に、尊敬する人に「この仕事で本当に自分がやりたいことをやるなら、休みの日も考えていないとね。」と言われて、そうなんだって思って、自分のお尻を叩き続けるもんだと思って、なんとなく取材ぽいこともしてみたけど、体力が持たん…。

私は、仕事で名を馳せたいからやってる？と最近考え始めて、でも、自分がいいなと思っていた人は、テレビ番組から映画作っちゃってる人とかで、私はもちろん、映画作りました！って事実よりも、中身を見て、良いハナシだなあと思いたいんだけど、やはり、仕事をしたという事実の方に目が行きがちで、そうなるためには…？ということを考えていたような気がする。それって私が本来望んていることじゃない。
仕事を通して、素敵な人に出会って、その人から話を聴いたり、見たことない世界を覗かせてもらうことに充実感を得たい（というのも違うかも）はずなのに、表面ばかり見ていた？
あれ？なんのためにこの仕事を始めたんやろ？と立ち止まっているのが今。
正直、まだ答えはない。

仕事を始めてから病院に行く回数が増えているのも、どうなんだろうと思っている。
先日の健康診断では、尿検査が引っかかったので、再検査をしたら、膀胱炎でストレスからくるものだって言われた。
この間は、手足や首に発疹ができて、結局原因がわからず、同時に花粉症のアタックもあり（症状が増していて、免疫機能がダウンしてるんじゃないかと思っている）、そこから副鼻腔炎になって頭の痛さが尋常じゃなかった。
あと、いくら寝ても寝足りないとか、人に会いたくないっていうのは頻繁に起きるようになった。
PMSも生理のたびに重くなっている気がする。
病院行くたびに、とりあえず薬をもらって…というのを繰り返しているんだけど、これでいいのかなって思っちゃう。
多分、病名を与えられない未病なんだけど、心身ともに不健康な感じが慢性的に続いているんだよね。
具合の悪さを紐付けすぎかなあ。

以前、彼氏がいたときは、苦しい・辛いという気持ちをさらけ出せる相手がいたんだけど、最近はそういう人が近くにいないので、余計にそれが辛い。
カレピ欲しい〜〜！！
でも、私が好きになる人とは、一緒に暮らせる運命が全く見えてこない。（そもそも独身じゃなかったり、志が高すぎてついていける自信がない）

マジで、こんな文章読んでもらうのが申し訳なさすぎるし、途中で飽きたらやめてほしい（最後に書くことじゃない。）。

異性から誘われることについて

私は、多分、人より男に慣れていない。
今でも、どんな男性に対しても、どっか警戒心がある。
もちろん、女性といるより楽なこともある。
でも、何かの拍子に性的な関係に持ち込んでしまうんでないか？という恐れがあるから怖い。

最近、よく男性から遊び（健全なやつね！）に誘われるようになった。
素直に嬉しいですよ。
自分と趣味があったり、同じようなこと考えていて、もっと話そう！と思ってくれる人からのお声がけは。
でも、あれ？？これって一線踏み越えてない？と思うことがある。

最近困ったこと①

一つは、高校時代の知り合いとインスタでゆるく繋がっていて、なんとなく考えてること一緒そうだなと思っていたら、メッセージで盛り上がって、６年ぶりくらいに再会を果たしたんだよね。
それで東京で２回会ったんだけど、どちらも楽しかった。
そしたら、
「今度、〇〇に旅に行こうと思っているんだけど、一緒にどう？」
とメッセージがきた。
おおお？？？旅ということは泊まりですぞ？？？
おおお？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

最近困ったこと②

もう一つは、会社通じて知り合った同世代男子。
こいつとは、本当に考えてること似すぎていて、取材先がよく被る。
（彼の方が行動が早いので、大抵、私が動き出す時には、もう現場に彼がいる）
２、３回、昼ごはんを一緒したくらいだけど、純粋な知的好奇心の強さにいつも圧倒される。
また、人の弱さにもちゃんと目を向けることができる人で、そこも尊敬している。
そんな彼と半年ぶりくらいにお昼を一緒に食べたんだけど、
「楽しかったねー」のやりとりの後に、流れで
「来週もお昼食べよ！」という話になった。
（正確には、この店行きたいね！からの流れなので、自然といえば自然）
おおお？？？
2週連続で？？？
同性でもあんまりこんなことないぞ。
念の為、昼なのか夜なのか？平日なのか、土日なのか聞いたら、
「平日の昼」という答えが返ってきて、少しホッ。
いや、ホッ、なのか？？？
明後日、何かあるか？

最近困ったこと③

ラストは一番びっくり。
福岡に来て知り合った38歳の自由人。
この人とは、何十回と美味しいご飯食べたり、映画の話をしたりでお世話になっているんだけど、出会って1年くらいずっとお互いの恋バナには触れていなかった。
触れていなかったというより、私から触れないようにしていたという方が正しい。
マッチングアプリで知り合ったんだけど、私は友達として認識していて、何かの拍子に俺たち付き合う？という流れになるのが怖かったから。
そしたら、彼と私ともう一人アメリカ人の男性がいる場で、初めて私の元彼の話をすることになり、私もそれから38歳自由人に、これからこの人にも恋バナできるかもエンジンがかかってしまって、好きになる人が妻帯者という悩みについて二人きりの時に話してしまったんだよね。
しかもこの時、私も酔っ払っていて、かなり真剣に悩みを聞いてもらった気がする。
そしたらさ、勘違いするよね。
別れ際に、
「僕だったらいつでも頼っていいから。待ってるよ。」
って、手首をぎゅっと掴んで言われた。
おおおおおおおーーーーーーーー。
そうくるか。そうだよね。
女のHELP！はそういうことだよね。
やっちまった。
これは一線を踏み越えた。
この時は、「今は大丈夫です！」と笑顔で振り切ったけど、
この時限りで彼と私の関係が何か変わってしまった気がする。
正直、次会うのが怖い。
かなぴい。

異性との関係ってこんなに気を遣う？
異性との友情は成り立たないのか？
二人っきりで会うのが間違い？
私は困っている。

全く上記の話と関係ないけど、よかった歌。

よかったラジオ。満島ひかりの声と言葉が癒し。

ギョエーとなった映画。レズビアンの居酒屋に行った時の違和感を思い出した。

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もしくは、私みたいに、言葉になってないけど、心のモヤっとか、キラっ！を教えて！

萌ぴより。