死にたがりが生きたがって何が悪い

　ずっとずっと僕は死にたかった。
　いつからだったのかは良く覚えていないし、何なら死にたかったあの頃の " 日常 " の記憶はとても曖昧だ。
　毎日がふわふわしていたし、毎日が自暴自棄だったようにも思える。
　生きているような、死んでいるような、どちらでもないような。
　だからこそ、毎日僕は死にたかったのかもしれない。
　そうではないかもしれないけれど。
　死にたかった気持ちも、死にたがりな動機も、思い返そうと、思い出そうと、頭の中を潜っていくけれど、最後の最後見えない壁のようなものに記憶の掘削を制止される。

　きっと思い返してはいけない記憶なのだろう。
　もしかしたら思い返したり、思い出すのではなく、新たな " 理由わけ " を探せという事なのかもしれないけれど。